这两天又来到一通百通的课堂，学习如何问问题，实话，问问题确实是我的弱项，以前也是一直在想着老师为什么能问出这么高明的问题，而我打破脑壳也想不到呢。

1、问问题时要顺着别人的话问问题，从而发现而不是质问的口气，例如，对方说：文文你很高哦，高个子还能做到像你一样不聪明，真的很难得。

问：在你看来，所有高个子心脏功能都是一样，是吗？

老师用dm的案例说明：整体与局部的关系，一个圆圈，一边是自我认知，通过自己的行为、态度和路径成就现在的我，若是不选择突破，就只能在现场或局部里，若从行为、态度和路径进行突破，那么自己的局部才能拓展，然后再碰到新的困难和局限。

例如：d.m不愿意改变，是因为自己感到改变的痛苦，所以只能忍受没有钱的痛苦，若是她勇敢的做出改变，穿越自我改变所带来的痛苦，说不定会解决有钱的问题。

2、问问题的顺序，目的：想说对方的优点，则先讲缺点，再讲优点；想说对方的优点，则最后将优点。

3、问问题的逻辑：咨询人的现状和路径有距离，所以通过问问题，发现其态度、行为和路径发现咨询人的病。

问问题过程中，要注意不是片面、静止、孤立的形而上学的观点，而是全面、发展、联系的辩证维护注意的观点。

问问题的过程中，发现对方有情绪，先处理情绪，再处理事情。先聆听和共情对方的情绪。

说话时要注意场合、身份、目的，也就是问问题时看对方的角度和认知水平。

当别人掉到问题里打转转时，问感受，你的感受是什么？当他讲出感受后，再问他你的反应/行动是什么呢？产生了什么样的结果呢？听上去这个结果你并不满意。

4、当咨询人说：不知道怎么回答时，应该是意愿问题，是对这个问题有情绪了，不愿意回答。而不是能力问题，不会回答。

5、问问题的起心动念：聆听，不是事件，而是咨询人。听她的起心动念。

问：你当时的感受是什么？你当时的感受？

老板或领导最重要的工作，别天天忙事情，要关心人。

6、感同身受：不是做他的位置，戴对方的眼睛，而是认真聆听对方的感受，他的顾虑，希望对方一致性的表达。

发问时，要跳出情绪看目标。

关注人，当时你这么做，一定有你的目的，你当时的感受是什么呢？

你这样做得原因是什么呢？

7、问问题和六脉神剑想联系

1）整体与局部（最常用）

dm学过之后是这样，所有的人学过之后都会变成这样吗？

2）事实和演绎

dm进步很大，是因为他学过一通百通的课程才这样吗？

3）渴望与目标

他现在很积极，以后永远是这样吗？

4）原因和结果

dm进步很大，是因为一通百通的课吗？

5）概念和体验

你是一直都知道你是路痴所以上课来晚了，还是只是这一次发现的。

6）自我与角色

相信路痴的人很多，能找到办法规避吗？

若是希望自己不要出现语言漏洞，多读官媒例如人民日报、语文书的文章。用他们的表达方式，例如：说话的破绽，而你说成破洞，这样显得人没文化啦。

说话夸张的原因：底层逻辑

怕不能影响别人，或别人不信服。越中正，越客观，影响力越大。所以说关系对话时，不要太过于夸张。例如夸别人：你很有数学天分，而不是你是数学天才。

最高级的共情，是用故事共情。

例如：yc说别人说话有破洞，而文章写的很好，而老师共情他说了司马相如当面说话，逻辑不通，而写文章则千古名篇。

案例：袁老师的儿子没有完成作业的发问：

父：你的作业是什么，完成的怎么样了？

子：其它作业都完成了，就一张历史试卷没有做。

父：等袁老师忙了一天，晚上回到家问儿子，你的试卷做完了吗？

子：没有，但我上网学习了#####；

父：你能主动上网学习，这很好，完成试卷需要多久？

子：10分钟。

父：一天10小时和10分钟相比，我们今天换位思考。*****

子：是我没有积极主动；

父：没有积极主动的后果是？

子：完成作业会很开心。因为没有完成作业，所以会一直有压力，而且压力会越来越大。

父：你既然已经意识到压力，我很开心，你是愿意一直有压力的生活，还是很开心，一身轻松的度过你的休息时间，你自己选择吧。

子：我知道了。

教练技术的四招：理清目标（情绪入口）、确认真相、心态跳转、行动计划；

做个案时，就是情绪入口的反面就是目标。情绪越大，越需要共情。

另外，和咨询人交流，语言本身之反馈7%；语音语调反馈38%；而身体语言则反馈55%。

接着，wy的案例

wy上一天课回到家，儿子没有完成作业，当问他时，他说完成了。wy就说那我们再把这一大题写完去吃饭，结果到吃饭时间，孩子孩子拖拉，交给他更简单的方法，他也不照做。最后儿子气鼓鼓的去吃饭了。孩子埋怨、老公埋怨。

1）wy你想谈点什么呢？

2）wy你的意思是说####,用复述，概述，聆听和共情的方式。

3）听上去你对教育儿子有些困惑，那么你最困惑想改善的点是什么呢？

4）看来你想要和孩子更好的关系，孩子能主动认真的学习。记住：确认问题时，用封闭式问题，也就是教练技术的理清目标阶段。

5）问问题，征得对方的同意，可以说：今天谈话，我会问一些可能比较深入的问题，回答不回答的主动权在你，（显得尊重对方）

6）儿子不积极主动写作业，你做了什么呢？

这时的谈话利用a（事件、客观事实、他人的行为）、b（反应，主要是咨询人的信念或行为，相信什么，怎么看，比较隐形），c（结果，主要是咨询人的情感、反应、行为，比较显性）；

7）若是咨询人说的话很大而空，谈话过程中没有情绪入口，具体是什么呢？一次明显的冲突时什么呢？你说关系不好，你能具体讲一个例子吗？

8）站在你的角度上，妈妈让他做额外的作业二，孩子如何看你的行为呢？（原因和结果）

此时得出重要的结论：自己对自己的看法：勤奋、操心、为孩子付出，爱孩子的****；

孩子对自己的看法：顽固、凶、不近人情、不爱我***

9）孩子的行为取决于谁呢？我们哪些行为让孩子有这些反应或看法呢？哈子如何看你呢？

10）你说了什么做了什么，让孩子有这些行为和看法；（你说的，做得，基于什么原因，这时可以确定咨询人的行为、态度、路径的问题，也就是反应真相阶段）

11）撒谎和完不成作业，哪个行为更需要教育呢？

12）你这样的认知，是基于孩子的（反应真相）；

13）你对孩子的评价是？

还有呢，还有呢？

14）当你对孩子是这些看法时，面对孩子不完成作业，你的感受是什么？

15）串起来，你不想要的态度和行为的根源？

16）你负面情绪，孩子反抗，这个恶性循环，谁应该终止？

整个谈话的过程，你有什么新的发现吗？

17）wy你对孩子的不满意，是对自己的不满意，相比有钱的，你没有很多钱，你很优秀，希望你重新看到自己拥有的。突破自己的局限，扩展未知。

总之，做教练，不是对事，给出解决方案，而是对人，启发他自己想到答案，完成他的自我成长。