- 冥想、写日记、瑜伽、八段锦去帮助我们感受自己的内心
这是一个安全的空间，我们想写什么就写什么，也不用去回头看什么的。
昨晚上LL和家人发生了争执，其实我是觉得都不是什么大事，但是我感觉我的情绪也被带着走了，也觉得有点压抑和窒息，我感觉有时候别人跟我说的一些事情其实都不是什么大事，但是为什么也觉得心里闷得慌。
先 “承认” 感受，再 “区分” 情绪：当心里堵时，不用强迫自己 “别多想”，可以在心里默默说一句：“我现在有点不舒服，是因为听到了 TA 的事，这是我的共情，不是我自己的麻烦。” 这种 “区分” 能帮你明确：你感受到的情绪是 “他人的”，而非 “自己必须解决的”，从而减少心理负担。
我问了下豆包，好像是有点道理，哈哈哈。
我现在有点不舒服，是因为听到了TA的事，这是我的共情，不是我的麻烦。
再 “认知调整”：把 “我要解决” 换成 “我在倾听”
很多人共情时会不自觉陷入 “拯救者思维”—— 觉得 “我听到了 TA 的痛苦，就必须帮 TA 解决，否则我就是没用的”，这种压力会让情绪负担加倍。其实，大多数人倾诉负面事情时，首要需求是 “被理解”，而非 “被解决”。可以通过两个认知转变降低压力：
放弃 “完美回应” 的期待：不用强迫自己说 “正确的安慰话”，也不用逼自己想出 “解决办法”。哪怕只是说 “这听起来确实挺难的”“换作是我，可能也会觉得烦”，只要让对方感受到 “你在认真听”，就已经完成了 “共情的任务”。接受 “我不用帮 TA 搞定一切”，负担会立刻减轻一半。
用 “第三方视角” 看问题：如果听完他人的事，自己的情绪一直陷在里面，可以试着在心里 “角色扮演”：想象你是自己的朋友，正在听 “你” 吐槽 “因为别人的事感到难受”，你会对自己说什么？大概率会说 “这不是你的错，你已经很在意 TA 了”“你只是听了这件事，不用把压力都放自己身上”。这种 “抽离出来看自己” 的视角，能帮你跳出 “自我苛责”，更客观地看待情绪负担。
和别人坐着就可以了，是的，和别人坐着，并不用完美回应。是的，不追求完美回应，就和他们坐在一起就可以了。
接纳、接受、包容我们自己
完全接纳、接受、包容我们自己，让情绪和感情自然流动，不去评判
昨晚上LL和父母发生了摩擦，其实我觉得事情和问题都不大，但是LL就是感觉应激了，所以有时候我们从理性上其实觉得问题不大，但是还是觉得心里会有点发堵。是的，其实从理性上觉得问题不大，但是内心还是觉得有点发堵。所以我觉得可以适当运动。
是的，从这里引发出来的就是我希望自己能有更多的自我觉察，去了解我们自己、更好帮助我们意识到一些我们可能自己都没意识到的被trigger的部分，这样就可以更加好地去生活，去主动生活而不是被动做出反应。是的，自我觉察会帮助我们更加了解我们自己，我们喜欢什么不喜欢什么，特定的事情、别人地行为会让我们产生什么特定的反应等等。
是的，这就是我们想做的事情，就是增加自我觉察，更加了解我们自己，感受我们的感受，是的，去感受我们的感受，去感受我们的喜怒哀乐，去观察我们什么时候开心、什么时候悲伤、一切的情绪都在告诉我们一些事情。
有时候觉得情绪不是一件坏事，我们对抗某些情绪反而会加重不良影响。情绪只是信使，他们带着特定的信息，当然有时候一切所谓的negative emotions会让我们觉得不舒服，我们会想要逃离，但是这个对抗的过程其实就是在fuel它们，不如就完全接纳。是的，所有的情绪和想法就全盘接受，把他们想象成带着信息的使者，然后邀请他们进屋坐坐，然后听他们有什么要说的，然后就随便他们是去是留。是的，把情绪和感情想象成信使，有时候会有我们不喜欢和害怕的信息，但是就是去学习邀请他们进屋坐坐，然后倾听我们是否有什么告诉我们的，然后就随便他们是去是留。
我们现在的想法真的很简单，我们今年就是办婚礼，然后明年五六月份就要准备离职了，在接下来的几个月的时间里，我们其实也没什么特别的。但是也是一个不错的时间让我们去了解自己、感受自己，练习自我觉察的时间。
是的，我们今年的目标就是办婚礼以及一个个人缓冲期。因为我们明年5月份就准备离职了，所以接下来的大半年的时间，除了做一些需要做的事情，其余其实就是做好自己想做的事情，然后练习自我觉察、适当运动、读书、自我疗愈的阶段。
是的，我们明年5月份就准备离职了，所以接下来的这大半年里，我们的想法也很简单，除了日程上的一些例行的安排外，我们的想法其实真的很简单，就是珍惜这
