周二和月馨姐做了一次个案，没有什么主题，就想顺着当下来。
周一老师答疑时，淑敏姐把我勾到了，把一对一的伤盖住了，转而自保。而我明知道自己是一对一，但还要对抗。这也是为什么当初找副型的时候，虽然自己有感觉，但是内心对自己不确定的原因，当时就觉的自保也不是我，一对一也不是我，我没有了一个可以融入的群体，还把我的终极恐惧给勾起来了。
为了对抗一对一，我没有转而自保，而是灵性逃避，觉得“情”是俗世之物，我不求这个，我不是凡人。在教练过程中我看到了自己对一对一的评判。自作多情，自取其辱，明明什么都没有发生过，自己和自己玩的一个游戏而已，自己的臆想而已，把自己搞得狼狈不堪，把自己搞得那么卑微，那么渺小，都是自己的问题，都是自己贱，别人一来撩拨，我就控制不住我自己，我就信了别人给的幻像，我就以为会有那么一个人为自己在这里，可是终究都会变的，那不是真的，那不是永恒的，好绝望啊……这些是在我十四、五岁的时候就有的感受，现在想来，那是一个震惊点，我没有面对，转而盖住了，我变得断情绝爱，唯我独尊，虽然投射不断，也玩感觉，但是都只是利用而已，我没有付出过真心，我的心是禁闭的，所有想要走近我的人，我统统推远。想起曾经的一个男孩，真心想要对我好，可是我拒绝了，一个是没看上，还有就是我认为我不配，我不值得别人对我那么好。所以我也看到了我为什么找个反6一对一当老公，因为虐啊，刺激啊～我就是在找这种虐心，刺激的感觉，我就只配别人这么对待我，我在找一种熟悉感，因为我妈妈也是反6一对一。我在找一个合适的人，来配合我的剧本，玩痛苦，最近又投射了一个人，发现他也是反6一对一，他们身上有的这种悲剧色彩，但是却不服输，对命运的抗争，这两种感觉的冲突感特别吸引我，这可能也符合了一种戏剧冲突，这是我一直在找的一种感觉。现在看来都是我自己的选择，我想要自己有这种戏剧化的生活，人生如戏的感觉，就想要跌宕起伏，旷世古今，这一切都存在于我的想象里，因为现实生活中我感觉到自己这么渺小，卑微，懦弱……
月馨姐带我看到我对父亲的纠缠，这些在之前的教练或者觉察日记中我都有看到过，我总是有个感觉，我父亲不是根源，不是他，写到这突然哭起来，很伤心，很悲伤，是我姥爷，之前也碰触过，但是深入不下去，他在我两岁的时候就过世了，我对他没有记忆，在之前的探索中他出现过，我对他特别的依恋，我猜想我对死亡的隔离也应该是从那时候开始的，此刻我感受到了一点点恐惧，我之前不知道恐惧是什么，我一点也感受不到，现在有了一点。我好害怕我爱的人离我而去，我好害怕爱我的人离我而去，天人永隔，就剩我自己，弱小无助，除了他，还能有谁会爱我。睁开眼看看眼前真实的事物，刚刚又进入了故事。还是没有力量去面对，临在不够，继续探索吧……
这次教练最大的收获其实不是这些，而是关于主型的。在这次教练过程中，我的头脑干扰的很厉害，月馨姐不断的把我拉回来，后来聊到临在的事情，我平时没有把临在重视起来，我只能片刻的临在，不能连成线，我看到一个东西，我并不是不相信临在，我也体验过临在—觉察—疗愈的循环，那我卡在哪呢？有一个信念，临在很难，投入很难，这个信念让我不开始，其实是不想体会过程的难受，我要不断的把自己从头脑拉回到当下，我觉得这很费力，这个过程让我不舒服，所以就不想去面对，不想为自己负责，还是想要舒适。这也是最近一直卡住我的点，在当下时刻就这样呈现出来了，看到这个感觉一下子通了……
感恩月馨姐的陪伴，还有一直坚持到最后的安平哥和聂懿。之前也没看，不知道还有谁陪过我，很感恩，有谁就自动收着哈。
