月馨姐说明天下午有时间，我不知道我们什么时候约的了，好吧，听她的吧。
月馨姐先是发给我一首再活500年，听的我很心酸，听完后，月馨姐问我经历了什么？我感觉我一直都在拼博和坚难中渡过，突然回忆起一个画面，我和妈妈在徐州的马路边卖豆角，突然来了三个年轻穿着制服的人，直接把我们的称给抢走了，无论妈妈说什么求饶的话，都没有用，他们硬生生、恶狠狠的样子，把我吓的僵住了，后来听说他们是城管。
在感受自己的心时，突然间发现心是完全紧缩在一起的，它似乎小了十几倍，已经完全变了它原本的模样，并且它的三分之一处，还用小时候缝被子那样的白线，缠了三圈，简单的系了一下，能清楚的看到在线的缠绕处有勒进去的痕迹，它在地上不知所措的翻滚着。看到这个画面，也同时回忆起一个个面对恐惧时，心一直都是“这样”的，只是我今天才看见一直处在惊恐中煎熬的它，让我泪流满面万分的心疼，特别牵动我的心，注意力不忍离开它，又浮现出一个个让我惊恐的画面，这些画面的背后扑面而来的是我无法承受的恐惧，紧接着身体僵，心不知所措的、无法呼吸的、惊恐的紧缩在一起在地上打转，这就是我每当遇到恐惧时的统一“表现” 。
月馨姐问我需要保护吗？
我点点头。
又问我你需要谁的保护，说出来。
我只能任由眼泪流下来，却张不开嘴。
月馨姐说你需要爸爸的保护却不相信他能保护你？
我点点头。
月馨说你对他有愤怒吗？
有，但不是特别大，他也没有办法。
那你对神有愤怒吗？
心里像被击了一下，突然觉得都是因为它给我派的这2个保护不了我的人，才让我如此的坚难，从小到大我一直都在受苦，它在天上看的清清楚楚却不来帮我，都是让我一一去经历（被迫体验），哪怕是付出血的或是生命的代价。它也再所不惜。
这时，我仍然能感受到，它在天空中微笑的俯视着我，它的这个微笑，让我特别的无奈、无助，永远保持着这个面相，却什么也为我做不了。
突然跑出来一句话，我不想在这里，我不想在这里，这里简直太痛苦了………。
月馨姐用我爸爸妈妈的语言，说出了我内心深处的声音（这个声音在我心里埋藏了三十多年，我也从未向任何人说过），爸爸妈妈知道你为这个家承担了特别多，吃的苦也特别多，也是靠你一起维持这个家，你小小年纪就和爸爸妈妈一起撑着家，照顾弟弟妹妹，爸爸妈妈也是没有办法，咱们家孩子多，我们只能尽可能的让你们吃饱饭，别饿着，穿暖衣，别冻着。你来到我们家，让你吃了太多太多的苦…………。
听着“爸爸妈妈”由衷的诉说，我更加泣不成声，把这些年压在心里的委屈都哭了出来。
“爸爸妈妈”继续说:当你出生在我们家里的时候，我们内心充满了欣喜，特别的高兴，我们觉着活着更有了奔头，有了你就有了希望，有了责任，，我们愿意承担这份责任…………
是的，我出生后，我爸爸到处给邻居说:“我为受了个女孩，好吧，你说好吧”（之前妈妈给我无意中说过几次，我都没有在意）。
月馨姐让我躺下感受在妈妈肚子里
我感受到了唯一一次的安全感，真是前所未有过的，什么也不用做，不用管，不用负责，不用承担，没有担心，没有恐惧…………，外面再大的风暴雨，都和我没有任何关系，我在里面永远是和谐安详的。
最后我看到了这一切的安排，都是那么的天衣无缝，真的都是“天意”，甚至每一步都是天意。这一切都是我的选择，选择背后的代价和收获也将都属于我。
我确实是饱受沧桑，经历了人间的极苦折磨。这一切在今天看来，却是值得的。
因我已走在突破限制，让自己一点点清醒、寻找真我的旅程中。再回头看看世间的每一个人，都和我一样，正在经历作为人的“苦”。我却想去跟在“受苦”中的他（她）分享我“知道”的一切。只想减轻他（她）的“苦”。
再看看面前的月馨姐，一直陪着我走了那么久，不知她是从哪里来的，也不知道为什么有种熟悉感，真是说不清的感觉。可能是天意吧。
感恩月馨姐的倾心陪伴和全身心的支持，让我和自己“心”的一次见面。
