当我刚读完《飘》这本书，觉得内心很失落。我正在思考一个问题：我是不是书中的郝思佳？我亲爱的老公，是不是书中的白瑞德？这时候我们一班的主题——520的情书如期而至。如果在以前，我就会心无波澜地想：“没有什么情书可以写，吐槽倒是可以有，我的老公缺点明显多于优点，更多的时候是让我觉得他好讨厌......”

亲爱的：

昨天，我写了2000多字，写过去你是如何迁就我，如何爱我。写完之后我又觉得不满意，觉得写跑题了，把表白写成了回忆录了。更重要的是我觉得，你现在比过去更爱我。

也许你一直都很爱我，我却没有发现。过去我总是被动地接受，缺乏自我意识。我觉得自己不够好，不值得被爱。我不能好好的爱自己，当然也缺乏感知幸福的能力。即使你爱我，但我却并不觉得快乐。

直到今年我开始每天坚持日更，坚持读书，才能更加清醒地认识到这个问题：我先要学会好好的爱自己，才会很好地去爱别人。我值得拥有更好的东西，我可以拥有让自己幸福的能力。

你对我的爱，我应该感受到幸福而温暖，而不是自我怀疑，怀疑自己不够优秀，不够可爱。觉得你只是花言巧语，别有用心。

我不想写过去，我只想写现在。过去已经过去，未来还没到来，我们只能把握现在，现在比过去，甚至比将来更重要。

我不写我怀孕期间挺着大肚子，你每天搀扶着我上下楼梯，事无巨细。我不写你亲自陪着我挑选不同时期的孕妇装。

我不写你从不要求我处理好婆媳关系，更不用处理更多复杂的人际关系。

我不写你从不强求我什么，只是要求我健康、快乐就好。

我不写无论遇到什么麻烦，虽然你脾气暴躁，口无遮拦。但是你总会为把我护在身后，为我遮风挡雨，用实际行动告诉我：“一切有我。”

我就从我们现在生活中的小事说起吧。

我们在公司食堂吃饭，你让我坐着等你去排队取餐。我观察了一下别的夫妻搭档， 都是女士取餐，男士坐那儿看手机，就像我一样。饭后我有点不好意思，想主动收拾餐盘。我抢了你平时的活儿，行动好像有点别扭。迟疑之时，你伸手就拿走了餐盘。

你是一个有大男子主义倾向的人，平时做事很负责，我觉得挺好的。除了做家务，凡事冲在前面，我倒乐得清闲。

你总是让我和儿子要听话，服从安排。可是我们就是不喜欢听你的安排，还说讨厌你，有时候还故意和你别着来。

我们嘴上说讨厌你，实际上总是会想你。上周周末晚上，你在外面还没有回来。我和儿子看完一档综艺节目，大笑之后，突然觉得很寂寞。儿子呆呆地说：“我想爸爸了”。儿子打通了电话，对你说：“爸爸，妈妈想你了。我也想你了......”

我是一个不想长大，是一个幼稚而任性的人，还有一些情绪化。早晨，当我心情好的时候，看着你熟睡的脸庞，我会轻轻地吻你一下，然后迅速逃离。

有时候我很爱你，但有时候我却希望你离我远一点。我对你说：“我希望你爱我，但不要太爱我。我喜欢平平淡淡的爱，不喜欢轰轰烈烈的爱。你的炽热会让我透不过气来。”

这时候你笑着对我说：“我理解你的感觉。如果我太爱你了，你不能回应我同等的热爱，你会没出息地觉得愧疚。其实没有必要啊，我爱你有几分，那是我的事情。你想远离我，那是你的事情。”

我是一个喜欢安静的人，不大喜欢说话，也不善于及时表达自己的想法。你和儿子却是话唠。总是不停地和我说这说那。有时候刚好儿子上学了，或者睡着了。好不容易可以安静片刻，这时你又凑过来了。我烦恼地对你说：“你们能不能不要总是这么粘着我，我需要有自己的独立空间，我想静静。”

你笑着对我说：“你有这种想法是很正常的。你不必隐藏自己的真实想法。看着你傲娇的样子，我觉得真可爱。如果你违心地迎合我，倒让我觉得索然无味。”

当我因为长胖了一点而苦恼的时候，你对我说：“你发现了没有，你虽然长胖了，但是皮肤变好多了！你看看贾玲的脸上，满满的胶原蛋白多可爱呀。你虽然长胖了，但在正常可控范围之内。不要有太大的压力啊，想吃就吃，健康最重要。不管你变成什么样子，是胖还是瘦，是美还是丑，我都是你的忠粉。”

我不会理财，从小生活在农村，贫穷留下了很大的阴影，即使自己能够挣钱了，还是觉得没有安全感，舍不得花钱。你把我的工资都存入我的账户，帮我理财。你还帮我开通了亲密付，这样我就不用花自己的钱，可以使用你的账户随意消费。儿子听到了羡慕地说：“这样多好啊，我把自己的钱存起来，花你的钱。你也要为我开通亲密付！”

当我心情不好的时候，你会说你去购物呀，买衣服，买包包，买平时舍不得买的东西，会不会让你心情好一些呢？消费使人快乐。

亲爱的，你就在我的身边，我却不知道你爱我。我也从未觉得自己如此爱你。