我刚进家门的时候，小猫跑出了门。我觉得它可以自己回来，所以就假装没有去抓他，而是在门里面观察动静。

我伸头出去，看到它在楼上那半层看着我。我跟它摆摆手示意它赶紧回来。它并没有动。

我又假装进屋，然后观察。它仍然没有动。我又伸头出去，跟它说，赶紧回来吧，外面什么也没有。

它就进来了。

“外面什么也没有”，于是我们仍然待在我们的屋里。那是一个舒舒服服地把我们圈养的空间，让我们不必面对未知的东西，但它只是一个牢笼。

这个牢笼的外面，什么也没有，大门也是敞开的。但我们谁都不愿意出去。

我们不觉得我们失去了自由，一切生活都好像我们可以掌控。但实际上，我们或许什么也掌控不了，我们在“屋子”这个幻觉的空间中做着毫无意义的任何事，和幻象互动。

这个屋子就是我们想象出来的空间。一个由名誉、地位、金钱、家庭、人际关系交织而成的空间，而这一切的源头就是恐惧。

我实际上从认识上已经可以了解这些。但是并不是真的了解。我知道我所有的人际关系都是幻觉。我的父母，我的妻子，孩子，我的朋友、老师、职场同事，同学，这些人和我实际上没有什么特殊的关系，只是一种主观的相互认同而已。我住的房子、开的车子是否能彰显我的地位？那什么又是地位？我的房子有多小，或者有多大，或者坐落在哪，能给我带来多少真正的舒服感觉？而我每天晚上不就是只睡在那一张床上吗？

这些只是自我的一种认同，我不得不这样得出结论。自我的一种认同，当得到这些本来没有的东西的时候，自我会很高兴，这时就出现一种高兴的情绪。如果没有，尤其是自我付出努力之后仍然没有得到，或者甚至失去了本来“有”的，自我就会失望，困惑，愤怒，悲伤。因为随之而来的就是它会失去人际关系中的地位，会受到攻击，自我也会作为一个“实体”去承受这种打击，从而受伤，出现一种受伤的感觉。自我害怕这一切，这些是恐惧。

这些都是自我。

自我就像一个充满垃圾并不断制造垃圾的垃圾场，一个滋生垃圾的阴暗阁楼。

里面装着的都是废物，散发出恶臭，而我已经完全适应这种环境，这种气味，我不知道也没有体会过没有这种气味的空间，所以自我害怕去那里。

那么我现在在害怕什么？

比如我现在正在看盘。我看的是什么？我看的是一个环境，这里可以让我赚钱，满足自我的成就感、赚钱带来的快乐，进而是消费带来的快乐和满足，地位的提升，家人的重视，家人的快乐。

一切不都是这些幻觉吗。

当我没有买到上涨的票的时候，当我买的票下跌的时候，我在害怕什么？就是害怕那些相反的东西。

那些不都是幻象吗。

为什么我会害怕？这里有什么东西是真的吗？所有这些不都是我主观的构想吗，自我主观的构想吗？那我为什么还会被束缚在这里？

对于金钱的执着。金钱是一个非常强大的幻象，存在与各个面向，又同时和几乎所有的其他大型幻象相连，就像一个沉重庞大的集装箱，它占了我小小黑暗阁楼的大部分，而从它伸出的锁链绑着大部分我阁楼里的其他垃圾。

但所有这些也只不过是垃圾而已。他们再庞大，也不过是垃圾。

社会上的所有人几乎都在不停的谈钱钱钱，钱是好的，没有钱是不好的，错过赚钱的机会是不好的，赚到钱了就是好的。这些都没有问题，非常正确，但前提是在我们的庞大幻象世界中，在我们这个庞大的梦境里，在玛雅的操控下。

很多人用吸引力法则，用显化技术，他们试图显化金钱。显化技术没有什么不好，显化金钱也无可厚非。但我从他们的言语中看到的，只有恐惧而已，他们显化金钱的源头是恐惧，但又不敢去停止显化，因为那样他们又害怕金钱真的不能来。这一切都在玛雅的控制中，所有人都想吊着线的木偶，完全没有自由可言。而所有这些信仰和技术，都是只是为了让我们在这个幻象空间中睡得更深沉。

包括笔尚的文章，包括其他相关灵性的东西，没有错，都是让我们在梦境中更平静，更深沉。冥想，显化，释放，但全然不提真相。这实际上没有问题，人们睡得更深沉也没有什么不好，在自己的梦中也是我们的一个选择，还可能是比较好的选择。但是我们就从此永远与真相无缘，永远在梦中，在幻想中，和不存在的东西互动，被这些看不见的线捆住手脚。幸福而又可悲。

但是我能看到的真相是什么样的呢？“外面什么也没有”。屋里至少有幻象，外面什么也没有。纯黑。或者纯白。也没有自我。

也就是说我一直在害怕失去。我怕失去所有我爱和爱我的人。这些人明明都不存在。但我仍然害怕失去他们。我怕失去现在的生活，即使我不断地开始觉得这种生活在束缚着我，被金钱的和家庭的线束缚，但我仍然在他们之中得到快乐和满足感。

快乐和满足感。实际上我害怕失去的是这些。无论什么样的感觉，什么样的情绪，都不是永恒的，都是稍纵即逝的，都不是真的。他们就是给恐惧提供养分的东西，这些所有的幻象都带来去穷的恐惧，而恐惧又紧接着带来更多的幻象。

但如果现在问我，你是否敢于放弃他们，是否敢于斩杀他们，我真的不敢。我没有那个勇气。阿周那在这时候倒下去了，倒在了玛雅幻象的面前。

明明都是幻景，明明都是幻象，明明都不存在，只是一层薄雾，为何我会恐惧。

因为所有这一切都是我现在这个自我写出，想让自我去斩杀它自己，真的不可能。

自我就是这样，他可以说出一百种路线，说出一百种动机，但就是不行动。

所以实际上，唯一将自己束缚住的，就只有自我而已。唯一需要斩杀的，也只是我的自我。.

需要斩杀的只有自我而已。自我编造出了各种各样所有的东西，信仰的东西，主观的东西，客观的东西，宗教的东西，灵性的东西，形式上的看书，进步，一切都在麻痹自己，为的就是让自己存活，活在这个幻象里。幻想自己能掌控这些东西，实际上是幻象在掌控它。

如果没有这个世界，那么这个世界中的东西是什么？都是自我编造的幻觉。就像我的梦一样，梦境里一切完好，但我知道那是梦，那只不过是幻觉。那是一种幻觉，没有任何东西。当梦醒的时候，一切都结束了。

我们的世界也是这样一个梦，所有的人事物，包括我自己这个自我，我的肉体，都是梦的一部分。我可以在梦里做任何事，但就是无法睁开眼睛。所有梦中的人，都是不存在的，他们的表现，也都想我梦中的这个实体一样，有着自我，演着戏，恐惧着所有的东西。我看到所有人都这样，所以我也就自然的认为，这样是正常的，是应该的。这就是我的自我的样子。但是真正的我并不是应该这样的，真正的我存在于这个幻象之外。真正的我是做梦的主体，在看着包括我的梦中的像和所有其他人，像梦游一样行动着。他们一辈子干很多事，但实际上他们什么也没有干，因为他们根本不存在。我的自我一辈子也同样干了很多事，自我以为我们会得到，失去，犯错，纠正，成功，失败，过完充实的一生，实际上它只是在那里什么都没有干，只是在那里做梦而已。

所以，你要不要开战？和这个甜美的梦乡开战？和这个生活了快40年的幻象开战？和所有生命中珍贵到把你牢固的绑住的东西开战？

或许说开战不如说要把自己从这个梦境中抽出来比较合适。不断地抽，抽，抽，留下自我的躯壳，就像一件戏服，和所有其他的睡梦中的人一起留在这个梦中，不去再倾注能量到这个幻景之中，不去倾注能量到这个梦境中的人和事之中，只是静静地看着。“还好只是做梦”。