二月份看完了六本书，其中《一念之转》完整地看了两遍，自我感觉收益挺大，尽管我没按书中的指导进行练习，但是认知上也有了些微改变。今天又开始看《倾听孩子》，感觉受益匪浅。想写点读书笔记，但是苦于没有时间，也没有沉下心来进行深入思考，看书过程中感受更多的是觉得写得真好，真不错，就想快点看完，先完全满足自己的好奇感。
自从1月份看完《父母效能训练》那本书后，我开始摸索学习倾听孩子，尤其是在跟小宝的互动过程中，倾听看见他的情绪，并帮他用语言把情绪表达出来，比如当哥哥抢了他的零食或者玩具，小宝大哭，我就抱起他，然后跟孩子说“哥哥抢了你的零食，你很生气，也很难过，是不是？”这时他边哭边回答“是的，我不喜欢哥哥了，他是坏哥哥。”然后2分钟后，小宝不哭了也不要我再给他别的东西代替被抢的东西，大约10分钟后他会主动要求不再抱了，自己去玩。
跟大宝的互动中，现在开始慢慢做到不受孩子情绪的影响，稳定守住自己的边界。今天下午带孩子去治疗眼睛，中途我发现没带手机，孩子分析没带手机就意味着不能出示健康码，那医院可能不会让我们进门，可能今天白跑一趟，然后提出让我回去，明天再来。我说，我想去试一下，也许有其他的解决办法，反正已经快到了，何不去试一下呢？孩子认为我太固执，不及时止损，是最大的错误。然后孩子在坚持自己是对的同时，开始不满我的坚持，甚至表达如果今天不能进医院的话，那明天他就不再来了。说着说着又变成了，如果今天能进入医院，他也不愿意进入治疗了。我明确表达今天的确是由于我的疏忽造成了这个影响，但是也许还有其他解决问题的办法，我想尝试一下，而且这个尝试并不会影响我们的计划，万一能进医院，那就是原计划没有任何变化，你也要进去照常治疗，如果不能进入，那就明天再来。然后我打开音乐，不再理会他的情绪。很快到了医院，填了备注单就顺利进医院了，孩子也很配合治疗。
虽然没有运用第三法，但我谨守边界，给自己力量，同时也用行动教会孩子，所有偶发的问题，只要积极去尝试努力，都会有解决的办法。
当然这也跟我现在开始感受到内心真的爱孩子，能够看见孩子，发自内心的去欣赏孩子有关。在倾听孩子的方面我做的还不够，但要想能够做到真正的倾听孩子，实际上首先得把控好自己的情绪，这段时间我也能够感受觉察到我自己的情绪，也需要倾听自己。回想起去年有段时间，我特别希望我老公能理解我，支持我。特别希望他能在我纠结焦虑之时，给我一句“你做了很多努力，真的很不容易，但是别怕，有我在。”现在才知道，我是把他投射成我父母，希望他能像我父母一样在我无条件包容我，肯定我，认同我。
但是当我极度焦虑的状态下，他也被我的焦虑所影响，他不能够承载住我的倾听，这必须要有包容理解的能量，更需要宽容的心态。找不到这样一个像被我投射成父母的倾听者，那我就只有做自己的倾听者了。
我发现我特别容易对一种情况愤怒，就是当感觉一个人特别啰嗦，或者感受到对方给我压力时，比如过年的时候我只要感受到我妈妈比较啰嗦，我就会生气，如果我妈妈又强加给我一些她自己认为是为我好的建议时，尽管我能理解她的发心，但是我的确不认同她的想法的时候，我也会比较生气，甚至会比较愤怒，我为什么会生气？为什么会愤怒呢？后来我发现我的老公在我未向他询问时，他就给我某个建议的时候，我也会比较生气，就像我对我妈妈那样的生气，这是我把他投射成了我的父母，然后如果他有些跟我父母相似的行为，就会勾起我对父母的生气情绪，可是我为什么会对我妈妈在那种情况下特别生气呢？是因为我特别沮丧，是因为我发现我没有办法说服我的妈妈，所以我特别沮丧，是一种沮丧的情绪吗？
