摘自小树妈妈：
姐妹们，有没有感觉孩子越大，越不爱和我们聊天了？
最近，刷到一对父子俩的谈话，让我感觉，或许这就是其中的答案。
视频中，小男孩兴高采烈讲起学校的事，说妈妈刚买的新衣服，被同学指出上面的标志不对。
正版的衣服上，标志有根棍子，他的这件却没有，第二天同学还特意穿了件正版的给他看。
而且，妈妈给买的裤子也是仿的，这次不但少了棍子，还缺了个人，只剩下了马。
说这些话的时候，男孩表情都是笑嘻嘻的，完全当个趣闻跟爸爸分享。
开始，爸爸情绪也还算稳定，可当男孩表达对同学的想法，觉得他们不应该把这些说出来，还说得大声，让他很尴尬。
不知怎地，爸爸突然就破防了，喊道“你不会说吗？盗版就盗版，能穿就好了，我们家没有钱，买不起正版的。”
紧接着，又严肃的教导起来“我这个裤子穿了三年，还穿着呢，暖和就行呗。不要在物质上面去攀比，要比就比成绩。”
镜头里，男孩的笑意渐渐消失了，情绪也瞬间低落，表情看起来又委屈、又苦涩。
说实话，看到这段时，我有点感慨，明明是一场轻松的谈话，孩子愿意坦诚分享学校的事，借着闲聊倾诉下感受。
作为父母，理解孩子的情绪，再跟着耐心开导下，事情就过去了，孩子的心情也会好起来。
可这次说教味很重的谈话，不仅让男孩更难过，还让亲子关系越走越远。
1、孩子想聊天，你却想“评价”
小男孩讲穿盗版衣服的事，在爸爸的理解里，孩子是有攀比心，羡慕同学的真大牌好，不懂得父母赚钱的不容易。
可这种心理，到底是孩子的真实想法，还是作为成年人，我们敏感的自尊心和自我投射，一时很难讲清楚。
仔细想想，这也是很多孩子不愿意跟大人聊天的原因，他们想分享经历、情绪和感受，我们却常常是惯性讲道理，说教。
而这背后，都离不开两个字“评价”。
评价，是一个人对另一个人，主观的猜想、判断，因为带着个人的经验和色彩，所以很容易引起误解和伤害。
比如，生活中常见的这些亲子沟通瞬间。
孩子唠叨学习累，你说“要坚强，别矫情，现在生活比过去好太多。”
孩子难过成绩没考好，你说“是不是又偷懒了？没好好学习？”
孩子吐槽老师讲课不好，你说“不用心听课，就知道挑刺、找借口。”
没有人喜欢跟不断评价自己感受的人聊天，尤其是身心都在成长的孩子，当他们情绪高涨，或者情绪低落时，却被不断批评和纠正。
相信最后的结果，只会是，将天聊死，将话说尽。
想起，喜剧演员金靖分享的一段感悟，她说，和父母分享快乐，快乐会消失；和父母倾诉烦恼，烦恼会加倍。
当我们的言语，让孩子接收到的都是“无法共情、不被接纳”，他又怎么会愿意再分享自己的喜怒哀乐呢。
2.分享欲一旦失去，生命力也将枯萎
曾经看过一段话，说得特别好：
人是需要疯狂的爱上点东西，以此来维持生命力。
有变好的欲望，有分享的欲望，有表达的欲望，这三个交织在一起，就是生命力鲜活的表现。
而没有生命力的表现，就是不想输出观点，不想分享生活，也不想表达真实的感受。
对于未成年的孩子来说，父母是他们最信任、亲近的人，每天发生的大事小情，好的坏的，都想找他们聊聊、说说。
可倘若诉说总换不来理解，难过总换不来共情，情绪总无人安慰，那么孩子就会变得越来越沉默不语。
心理学上有个概念叫“失望性情感隔离”，是形容孩子和父母没有亲密的感觉，不想沟通也没有分享欲。
也可以说，心理层面有了很深的距离，不想有任何情感的牵挂，也不再把父母当做依靠和支持。
这类孩子最容易出现的情况就是，明明已经深陷身心的困境，却永远不会向家人主动求助。
之前看过一个博主的分享，去医院查出抑郁症，妈妈问她之前为什么不说出来。
她回忆起一些生活的片段，妈妈问：今天在学校过得怎么样？
她回答：今天学校军训放得音乐太响了，听得心脏不舒服。
妈妈讲：要适应环境，外面没人围着你转，只有我们会迁就你，考个试都坚持不了吗？
她反驳：我不是不坚持，跟您说一下而已。
妈妈继续追问：考得怎么样？
博主摇摇头，妈妈又唠叨：你自己考得试，怎么会不知道啊？一跟你讲话就拉脸，你要谦虚、要听劝。
正如有个评价所言，这样的聊天，只会扼杀所有的分享欲。当情绪没有喂饱，无处释放的焦虑，就会一点点将自己吞噬。
这样的孩子，本身状态和心理就不好，但他又感觉身后无人可依，遇到问题也只能独自消化。
渐渐的，内心的安全感和能量不足，就会变成所谓的“三无”孩子：无目标、无热情、无交流。
3.耐心的倾听，比主动的表达更有力量
其实，让孩子愿意分享、聊天，一点也不难，因为小孩子天生就依赖父母，小时候，他们都是毫无顾忌，想啥说啥。
只不过，在成长的过程中，被一次次评价和打断，破坏了他们分享的快乐和欲望。
所以，想要找回孩子的分享欲，就是放下我们父母本能的一些习惯，比如想要改变、纠正、教育孩子的心。
然后，去换成积极的沟通、耐心的倾听，用一种平等的、平和的姿态，跟孩子做朋友。
知乎上有个例子就很有代表性，有个妈妈经常跟儿子做“解压谈话”。
刚开始，她做得也不好，每天只是简单问孩子：吃了什么？有没有发生开心、不开心的事？
可孩子什么都不说，妈妈意识到，是以前太强势，爱讲道理，让亲子关系出了问题。
后来，她用了两个月的时间，跟孩子真诚交流，会主动讲身边的事，工作上遇到难题，还会让孩子帮忙出主意。
慢慢的，孩子放下了抵触心，觉得妈妈的喜怒哀乐都分享给他，拿他当知心朋友一样。
于是，这份信任与爱的链接就重新建立了。
之后，孩子每天都会跟她讲话，一开始讲的都是不太开心的事，类似谁碰了他，谁拿了他橡皮，谁怼了他。
原本还想给出评价的妈妈，这次忍住了，换成孩子的立场，跟着一起吐槽：
“哎呀，这你都能忍？换成我，早不跟他玩了？你是怎么过来的？妈妈太佩服你了。”
就这样，母子俩的聊天变得轻松、自然。
三个月后，孩子会讲一些好事了，说老师、同学的好，看见了身边的善意和美好。
妈妈意识到，当孩子内心的垃圾清理完之后，心里边才会有空间去装满阳光。
这让我想起，心理学家武志红的观点：
真正决定孩子内在力量的，不是他学会了多少知识，而是他背后有没有一个有力量的关系。
那什么是有力量的关系？
是我们有没有足够的空间，去接住孩子的情绪，让他知道自己的所有感受，都是被允许的。
当孩子越被容纳，有人理解，有人信任，有人可依，他们也就越愿意敞开心扉，敢于分享。
反过来，这份分享自我世界的能量，也会让他变得积极和乐观。
因为被温柔接住的情绪，被深度理解的灵魂，自会拥有饱满的生命力和光芒。
