成长经历：

1、小姑家带大的（和小姑在一个院里住）

我

从小在家小姑家长大，缺安全感、自卑、胆小，被父母忽略的比较多，物质方面父母基本能满足。

家庭中父母爱争吵打架。九个月被母亲送给邻居带，工作日在别人家，下班被小姑接回她家。一岁八个月送进私人托儿所，三岁送到离家很远的幼儿园，妈妈的情绪不稳定，想得到爱从妈妈身上得不到。所以每次在小姑家，妈妈来看我，我对她有很大抵触，不愿意靠近她。

上幼儿园不敢大声说话，总躲在后面，也不敢表演节目，不自信。总爱和自己控制得住的孩子玩，爱把自己的玩具及书籍、电子产品拿出来给小伙伴们玩，讨好他们。

上小学是读省直机关小学，同学家背景相对比较好。上学时乖巧听话，到小姑家相对少些，作业和补课占据大量时间。和同学相处总谨小慎微、讨好，成绩还可以，比较自卑。三四年级数学万老师多次和妈妈交流，这个孩子习惯和心理方面要注意培养，他天赋很好等，现在抓起来今后初高中你们省心很多。五年级代课吴老师也和妈妈交流，说这个孩子没有目标、内心很空，家长要引起重视。父母这一阶段忙于生意，很少关注我的成长和心理变化，很少懂我，也未听进老师的话。

初高中我还是没有目标和方向感，爱玩游戏，暑寒假基本在小姑度过，除了培优就是玩游戏，我还是比较遵守纪律、就是爱钻空子，作业经常完不成，不过成绩还好，初高中基本上能占班级前十，年级40-60名左右。妈妈比较焦虑，包办比较多好象觉得只有学习第一，其他不重要，我很反感，未反抗，很痛苦。中考完后我以为语文未考好，很难受，在家里睡了一周，直到中考成绩出来。

上高中，我想努力考上好大学，分到了最好的火箭班，不过我性格不受约束，喜欢轻松自在，还有怕比不过学霸他们，让妈妈给我转到次火班，他们不理解，妈妈天天哭闹不想转，最终在我不上学，承诺转班后不玩电脑手机、学习认真、成绩不掉队的情况下才转了班。

转班后成绩很快提起来了，后在高二下遇到疫情，我在家里放松了自己的学习。到高三后我心理发生变化，只想学习，什么不想，总想刷难题，简单题不想做，因思想有些偏急，导致调考成绩不理想，接受不了，内心又很难受，妈妈这时不能帮我，却十分焦虑，乱了方寸。

2020年11月我得了场重感冒后，头痛头晕，头发闷，记忆力下降，情绪很低落，躯体症状有些反应。我还是坚持上到2021年1月底，实在非常难受，想学习头又听使唤，身体肌肉很紧张，妈妈在一次到学校值日后看到这种情况，把我带回了家。我一直非常冶疗，希望完全好，达到自己的要求。直到高考前直接参加，考了500多分，是父母帮我填的志愿，读了一个二本我不喜欢的专业。

    高考完后母亲以为我就好了，结果我上大学第一天头和原来一样，我很崩溃也很害怕，妈妈又把我带回来了，并办理了休学。妈妈也走上成长的学习之路。休学一年半时间，我整天呆在家里很少出门，我内心多么希望恢复到从前，想的多做的少。也吃了一年多的药，期间也稳定了很多，不过用脑还是有些不舒服。

今年年初我办理了复学，身体也通过调理，舒服很多，不过我的内心的空心病还是很严重，负面情绪及对未来的迷茫、病能不能完全好，总是困绕着我。最近20多天，我调整了作息时间，早睡早起，体重也减了10多斤。

妈

没有正式工作，夫妻关系紧张，我情绪不稳定极度自卑，把老公投射成理想父母，希望依附他、得到爱、懂、理解和尊重我，结果事与愿违。

内心未长大，孩子成长阶段总感觉生活非常累和苦，生活在恐惧中，身体发紧，工作、生活、关系处理、沟通不畅、得不到温暖等都累。这些“累”自己又处理不好，逃避不了，找不到出路，硬顶着，情绪又没出口，感觉当时是处于抑郁中，很多次想死一了百了，不过又不敢死，怕痛，无知无明活着。

完美证明模式，总想得到周围的认同和尊重，对孩子管教非常有限，只能在工作中找存在感，扑在工作上，因为那里可以赚钱，也没有指责和抱怨。夫妻经常因我强迫老公洗碗、不洗衣服、拖地等小事未满足而吵闹，当着孩子的面大打出手。很多时候自顾不睱，爱哭，从未关注过孩子的感受，觉得孩子是累赘，麻烦，推给小姑带，图轻松自在。

在夫家自己立不起来，不光孩子依赖，自己也依赖。希望得到夫家的接纳而讨好他们，不敢做真实表达，自己的委屈不安的情绪压抑在身体里。

爱在孩子面前说父亲的坏话，拉孩子占队，让孩子鄙视父亲，觉得父亲无能。

爸

工人，家里最小的孩子，孤僻内向，缺安全感，母亲是精神病人，依附感强，孝顺，明事理，无不良嗜好，顾家，脾气大，爱抱怨指责。收入低，上进心差，对生活没有多大的追求，平淡安稳。

总希望在得到尊重、理解和缺失母爱，把妻投射成母亲，责任感不强，没有主见。在家庭中把妻子当成主，自己是辅的状态。原则性差，自己的观点是对的，若别人否定他就不会坚持。

    因夫妻关系家庭不和睦，内心很痛苦，又说不服妻子，对孩子也只是尽些责任，不能和孩子交心，无法帮到孩子，也未给孩子树起男性力量。

小姑

  自家孩子上高中，