虽然昨天夜里痛哭挣扎后做了反思，也决定了用更大的包容去爱老公并引领他，一早还给他发了微信表明了自己今天具体的做法，但今天一早还是被惯性带着有点想和老公打冷战的感觉，以前每次和老公生气就会和他打冷战，每当这个时候就会感觉和他很陌生，整个身体和呼吸都能感受到这种距离和排斥感，还略微带点抱怨、不公平、牺牲的感觉，现在思考可能是我昨晚的情绪还有一部分没有处理好，旧的受害者模式在起作用，我们大部分人都很难成为那个首先无条件付出的人，都是只要你对我好我会对你更好的、但首先你得先对我好、你要先付出的惯性模式。很少有人懂得真正的爱，我很想懂，但我知道我现在还做不到无条件的爱老公，这是我痛苦的来源，也是我很大的一个功课，我需要用行动一点点去破解掉这些惯有的旧模式，重新获得真正去爱的能力，这个功课我做了很多年，都还没有达到优秀，而这其中的过程却是无数痛彻心扉的回忆和数也数不清的纠结挣扎，到现在依然没有学会去无条件的欣赏他、爱他。虽然这条路走的很艰辛，但我依然断断续续坚持着，我知道总有一天，我一定可以获得一张满意的考卷！从今天开始我要非常详细的记录我内在成长的点滴变化，因为我太健忘了，所以详细如实的记录，对我自己以及有缘的人都会是一种莫大的帮助。
就像现在，我在书写自己内心一些微妙的东西的同时，似乎又清理了一些昨晚以及曾经“沧海桑田”的无数情绪，我知道这一切都是通过煎熬我的心来帮助我成长的。
与老公之间疏离陌生感一直持续到晚上，下午他在公司忙完，就回到家中，带着儿子去超市，我心里明白他一定是觉得我自己在家又要管女儿学习又要管儿子玩还要做家务、做饭，肯定忙不过来，所以他有时间就赶紧回来家帮忙，把儿子带出去，我好安安静静辅导女儿功课，这个时候我即欣慰感动又偶尔闪过老公这么做理所当然的念头，所以人啊要知足，并不断训练自己感恩知足。从超市回来老公就马不停蹄的开始忙晚饭，烧了很多好吃的，晚上老公请了对门的邻居来家里吃饭，他们玩了会儿骰子，酒喝的很开心，老公今天的状态很好，没有喝醉心情也挺好的，我洗了头发就向老公撒娇让他给我吹头发，本来以为在他给我吹头发的时候我会很感动，两个身体会缠绵在一起，但从昨天晚上一直延续到今天晚上的那种距离感，以及我不愿主动他也不愿主动的原因导致与美好的失之交臂。所以我时常会思考，为什么他总想让我为他服务尤其在夫妻之事上面，而我总是无法放开并心甘情愿的服务于他呢？我觉得我需要他宠爱我需要他爱的滋养，才能动的起来，才肯去服务他，他今天晚上说他是男人，男人很简单，在家里获得了愉悦和满足，在外面就会很出色，或许我需要一些关于这方面的学习和引导。
刚才还觉得自己的身体是僵硬的、心也有一些不柔软，与老公虽然睡在同一张床上同一条被子里，然而这两个身体是不亲密的，连做爱的冲动都没有。但也就是在写到这里的瞬间，我的心柔软了下来，身体与他的距离感也一下子消失了，书写又一次给我的情绪和所有不美好一个很好的安放，书写也记录了我所有华丽的蜕变和美好的记忆。书写让我知道自己是一点点成长起来的，人的念往往在不同的两极摇摆，大部分时候会善良带向好的一极。书写让我有机会不断的修正自己并及时作出合适的调整和努力。感恩感谢！
