看见即是疗愈，觉察就是成长。
思绪又飘回到小时候，那时才上二年级，不知道啥原因，我和班里另一个女生，每天早上到班后，都会莫名其妙地被两三个男同学用一根大棍子打，却是一声也不敢吭，因为会被打得更厉害，那简直就是噩梦，也不敢回家告诉父母。看到小小的身影站在门口，接受大孩子惩罚的自己，是那样形单影只，可怜无助，抱抱你，儿时的自己，泪水划过脸颊，我又哭了。
想起孩子小时候，我也会用擀面杖打孩子，孩子说起时，也很委屈，觉得自己莫名其妙挨顿打，都不知道自己错在哪里，是不是我小时候挨打，我无力反抗，孩子用这种方式告诉我，妈妈，我和你一样，你不要难过了？我打的不是孩子，而是儿时不敢反抗的自己，恨自己的不争气，不敢硬碰硬。
儿时，妈妈给养过好几只小狗，我和鲁特的感情最好，它是我最好的伙伴，每次放学，鲁特都会到门口很热情地迎接我，前腿搭在我的肩膀上，舔我的脸，我会把伤心和委屈告诉鲁特，鲁特伸出长长的舌头舔着我的手安慰我，甚至，看到我哭，也会用大舌头给我舔舐泪水，那对我来说是最好的安慰剂，最好的疗愈师。直到现在，我对狗子的感情还是很深，每次看到大球球都是从内心里升腾起来的喜欢，声音都会变得温柔起来。
细细地体会，反刍我的话语模式，觉察到自己对孩子有拒绝，回避的意思，每次孩子叫我过去陪她，我总是会有各种理由，总是会嫌弃，总是有干不完的活在等着我。
小时候，爸妈忙于地里的活也没时间搭理我，那时的我觉得帮妈妈干活就是陪在我身边，无论天气多热，我都坚持在地里陪父母干活。结婚生娃后，也没感受到父母的爱，只觉得父母更偏爱哥哥，未给我看过一天娃，在离婚时也未给我出头过。
也许从小到大没被人好好爱过，再加上婚姻变故这个致命一击，缺少被爱的体验，迁怒了对前夫的怨恨，身体产生了抗拒，既然得不到父母或爱人的爱，那就索性不要，不给自己希望，没有期待也就不会有失望，就此封闭了自己。
中考少考了几分，额外拿着钱去读的高中，心里很愧疚，觉得给父母浪费钱了。又复读了两年，真心不想上，妈妈说“就是块乌铁也要给我磨亮”，上，因为妈妈吃了没上学的苦，不想自己的孩子再吃苦，渴望知识能改变命运，事实也证明妈妈是对的。
孩子上的也是私立学校，也是多花了不少钱。我想的却是即是我一个人带娃，也可以把娃培养的很优秀，有点赌气的意思。可能我的起心动念就是错的，所以不会如愿。
孩子的经历和我高中的时候是何其相似。妈妈，你看，我在用你的方式爱着你（可能这是孩子的心声）。因为我不喜欢那时的我，那也是我觉得最耻辱，最不愿意回忆的时光，觉得自己好失败，挫败又沮丧。所以看到不上学的孩子，就像看到那时的自己，内心会有拒绝和躲避，不是孩子不好，而是不敢面对那时软弱无能又失败的自己。
我没成长好，与你无关，我的孩子，对不起。
觉察就是疗愈。我能觉察到对孩子的模式，可能对孩子是伤害，就要提醒自己改变，养孩子的过程，就是把自己重新养一遍的过程，陪伴孩子，给予孩子支持力量，爱好自己才能从内心深处升腾起爱好孩子的真情实意。不会爱自己，所以没有好好地爱孩子。爱满自溢。
孩子用自己来觉醒我，来陪伴我，来深深地爱着我，孩子爱我胜过我爱她。对不起，硕宝，妈妈没有学会如何爱你；谢谢你，硕宝，不离不弃地陪伴。我爱你，硕宝，我要学着好好爱你，我的宝贝。
