如何迅速拉近你和陌生人的关系？方法有很多，表现亲和、找到共同语言、主动帮助对方等等，都能迅速拉近彼此的关系。但是，最有效的、最快的方式还是要麻烦一下对方，找对方帮个小忙。
请求对方的帮助，对方会更加喜欢你，是不是挺让人不可思议的？
我们试想一下，搬到新家，你想认识一下新邻居，最好的方法是什么？送礼物给邻居？这个年代谁都有防备之心，你作为一个陌生人送一篮水果给邻居吃，邻居敢吃吗？就是吃了，他的内心也是忐忑不安的。所以，最好的方法是请邻居帮忙。你敲敲邻居的门，礼貌地说：“我是刚搬进来的，酱油还没来得及买，能不能借点酱油，中午炒个菜？”当你向他借酱油的时候，这时候你心中有个假设，他是一个好人，是一个乐于助人的人，他会感到你的信任，同时，也会放下防备来信任你。邻居间建立起相互信任的关系了，双方的关系很自然就和谐了。
对于这个观点，心理学上叫富兰克林效应，这个效应认为：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
富兰克林效应的提出，源自美国政治家本杰明·富兰克林的亲身经历。当时，富兰克林提出了一个想法，他很想获得宾夕法尼亚州立法院一个议员的帮助，但这个议员一直和他持相反的政见，并且这个议员是远近闻名的老顽固，很多人死乞白赖地请求他或者无所不用其极地威胁他，都不能打动他。怎么办呢？富兰克林想到了另一种完全不同的方法，他了解到这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世书籍，于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。两天后，富兰克林如期归还了书，并真诚地表达了谢意。几天后，富兰克林和这位议员在议会厅相遇，两人竟然像老朋友一样很熟络地一起谈话、喝茶、聊天，散会时，这位议员还明确表示，愿意随时为富兰克林效劳。从此，两人化敌为友，成了一生的挚友。
只是借了一本书，为什么会有这么神奇的作用呢？因为你在提出帮助这个请求的时候，心中默认对方是个好人，是个值得信赖的人，是个很有能力的人。越是处于尔虞我诈的竞争社会，这样的信任和肯定就愈加难得，愈加珍贵。对方从你的请求中感受到了你的信任和认可，自然也会把你视为自己人，会喜欢你，会更积极地帮助你。
对这个问题，列夫·托尔斯泰发表过同样的观点，他说：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”父母对孩子的爱是最深沉的，父母与孩子的相处方式就是，孩子不断地向父母索取帮助，父母不断地付出，父母付出得越多，对孩子的爱就越深。这个比喻或许不恰当，道理却是相通的。
要想让人喜欢你，那就请他帮个忙，不过，我们请人帮忙，也要把握好尺度，你上来就说借给我200万，好不好？这不叫请人帮忙，这叫打劫，会把对方吓跑的。
另外，请人帮一些小忙，这个人际技巧同样适用于家里的老人。很多人孝顺父母，他会对父母说：“你们什么都不用干，好好享福就行了。”很多人不知道，听到这些话的老人心里是多么难受，他会觉得“我是个废物，我要靠儿女养着，我不如死掉算了”。孝顺父母就要时不时地请他们帮个忙，比如，“妈，我特馋你包的猪肉大葱馅饺子了，过节回家，你帮我多包点吧”，或者，“爸，我交了个女朋友，你帮我看看行吗？”当你提出这些要求的时候，你留心一下就会发现，你的父母眼角眉梢都飞起来了，走路也轻快了，浑身都充满了力量。
心中有佛，看什么都佛；眼里有美，看什么都美丽的。在说话的时候，请留意你语言中的预设，它会无形中影响聆听者的行为。记住，别人怎么对你，都是你教的。
