第一次见到心理咨询师，蛤蟆先生问他：“你认为我会好起来吗？”

        咨询师站定了，直视着蛤蟆先生的眼睛说：“如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了”

        上面的对话，摘选自罗伯特·戴博德【英】所著的《蛤蟆先生去看心理医生》（Counselling for Toads），此书由天津人民出版社出版，陈赢博士翻译。据说，这本书在英国畅销20多年，作为国民级心理咨询入门书籍。但以上种种，并不是我想要分享的主要动机，触动我的是在右下角的价签上有四个字“心理自助”。

        整本书，十万字左右，中篇小说的长度，精炼直白，我这种阅读很慢的人，五六个小时就能看完。整本书行文风格，深入浅出，字里行间没有高深的“门槛”，都是简单的直白，就像我开头引用的一段，似乎没有很专业，没有引经据典，有的只是一份笃定，而对于来访者，或许笃定就是一剂良药。我想，正因为通俗易懂，所以才能是英国国民级心理读物吧，又不是所有人都是“鸿儒”。同时作为业余分享者，我写分享的目的一个是为了把自己对于此书的粗浅见解和相关心理类书籍的所思所感进行梳理糅合，“学而不思”可不是个好习惯；另外也是因为个人兴趣在心理咨询，也一直在留意相关讯息，希望这本不错的的书籍能够有更多人看到，that's all。

        我再卖个关子，因为心理和哲学，这两类科学一直都是我心向往之的，也去看过专门的书籍，如《论道德与自由》、《论人类不平等的起源和基础》、《禅与摩托车维修艺术》等，这一类说实话我没看完，看起来头晕脑胀打瞌睡；国学经典《四书》、《孟子》、《道德经》、《心经》（佛学入门）等经典看了一些，都很吃力看起来，书看得少，理解不到精妙的地方，当然我不会放弃继续拜读经典，生而有涯，学而无涯吧。同时，我得再唠叨一句此书的亮点：引用动物的交流表达人类的烦恼，与身边的朋友碰撞的生活日常，童年的记忆，两代人的观念碰撞...是不是这些都是我们或许经历过（ing）的？

        如果你花费了几分钟看到我啰嗦到此，那接下来我摘抄几个小片段（不剧透太多书中内容），身临其境，我们一同鉴赏：

        这么久以来，蛤蟆（来访者，也就是平时说的病人，这里指心理生病的人，主人公---括号内容是我添加）头一次感到愤怒。“听着，”他提高了嗓门，“你不能这么做。你说你是咨询师，我为了咨询来到这里。我坐在这儿等着你跟我说些什么，可你说的居然是我的钱还不管用。到底还要我再做什么才能行的通？”    “这是个非常好的问题，我来回答你。”“咨询师（苍鹭，心理咨询师）回应道，“心理咨询想来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。所以这就意味着，只有当你是为自己而不是为取悦朋友们才想咨询的时候，我们才能真正合作。如果我们约定要合作...为咨询负责的只能是你，而不是其他人。” 

        这一段或许看起来平平无奇，不过对心理咨询做过了解的朋友应该留意到，蛤蟆处于愠怒疑惑的情绪当中，我们知道一个人在愠怒的时候，语言基本都是表达的大部分是情绪，而苍鹭的回答首先是肯定蛤蟆有这样的疑问，给予积极回应，并不是说“你不要生气”“我是这个意思，不是你理解的...”这一类否定式暗示，在日常之中我们都会碰到类似的沟通。另外，我们可以通过苍鹭的回答，了解到“心理咨询是一个自发的过程”，而不是父母认为我需要，朋友认为我需要，而是我认为我需要，我们无论是交流还是生活，都应该是为了“我好，你也好”为目标，而不是“我不好，你好”或“我不好，你也不好”为目标，最终为我们的选择负责的也只会是我们自己。所以说，当自身不能处理很多情绪的时候，心理咨询是我们自发性的寻求一种外界专业的帮助的过程，就像感冒了我们需要找医生为我们开药一样，我们自己是很难为自己开药的，身体的感冒我们还比较容易察觉，但是心理的感冒一般是很难察觉的。其次就是“合作”，合作，意味着参与，蛤蟆要参与，负责提供寻找引起自己长期负面情绪状态的线索，而苍鹭也需要参与，负责为找线索这一过程进行引导（适当地干预）。这场咨询，不是单方面的苍鹭对蛤蟆说教，讲大道理，也不是单方面的批评或者是PUA，而是具备共情能力的苍鹭和蛤蟆一起寻找线索，在双方合作的基础之上去解决这些线索背后的问题所在。整个过程就像登山，蛤蟆如果是登山者，那么苍鹭就是向导，当蛤蟆想要爬上高山，那就需要跟着向导找到相对容易翻越大山的道路，在这场登山运动中，少了蛤蟆，那向导也只能在原地，少了向导，那么蛤蟆也只能兜兜转转，甚至一直在山脚徘徊，甚至跌落深渊。

寥寥几笔，就把什么是心理咨询用都能听懂的话表述出来，是不是？中国人不骗中国人。再来一小片段：

        蛤蟆：“你认为我会好起来吗？”

        苍鹭：“蛤蟆先生，如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。我无法保证事情一定会变好，但我可以承诺的是，我会对你倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全身心投入的。假如我们都能像这样一同努力，就能遇见积极的结果。但归根结底，这一切都取决于你。”        ---节选自第三章“初见咨询师

        这段话也是开篇第一句，让我很感动，很多时候我们其实不是要”好不好”，而只是一次坚定的信任，和携手走向更好的笃定。平实的对话，或许我们说过或者听过，也或者，没有...

        “蛤蟆先生，你感觉怎么样？”

        “挺好的，谢谢你。”蛤蟆回答道。他很小的时候，大人就叫他这样回答了，如今他也这样不假思索地回应，其实不代表任何真实的想法。然而咨询师对这样的寒暄毫无兴趣。

        “我再问一次，你现在真实的感觉是怎么样的？”

        蛤蟆觉得非常不自在，他问：“你说的‘感觉’，到底是什么意思？”

        蛤蟆并非故意表现得那么愚钝。和许多人一样，他从未有意识地用这样的方式来看待过自己的情绪，所以很难用语言来形容，更别提对别人说了。实际上他已经下意识地运用了很多行为上的策略，成功地逃避了对自我的惹事。他极其擅长迎来送往，比如他最出名的开场白便是由衷的依据“你们好啊，我的朋友哦们！”又或是“来吧朋友，看看这个！”就这样，有人问他“你好吗”，更没人问他“你感觉怎么样”。

        ...

       “我换个方式问这个问题。”咨询师说，“假设我们有一张温度计，可以用来测量你现在的感受。温度计有10个刻度，最低为1，代表你感觉非常糟糕，可能还有自杀的想法。中间是5，代表你感觉还不算太遭。最高为10，表示你非常愉悦。”                     ---节选自第四章“抑郁的原因”

        后续蛤蟆选择的是1-2。其实看到这一段，我也问了一下自己，我的感觉怎么样？我最近的感觉怎么样？我希望我的感觉怎么样？到此，你有问过自己的感觉怎么样吗？感觉，是一个主观感受，也就有点像之前一个采访“你觉得你幸福吗？”是一个意思，感觉来源很多，影响因素也很多，在此处不做更多讨论。我们继续往后读，蛤蟆不假思索的回答以及后续的旁白，是否我们自身也有类似经历？是潜意识下做的无意识举动还是刻意（显意识）下做的举动？这一段也是用身边大多数人都会有的经历，以他人之口表大众之言。而文中的对话和后续蛤蟆的童年经历连接起来，这也让我立即想到一句中国古话“三岁看大，七岁看老”。曾经的经历，会让我们的行为、思维、性格等刻板化，也就是“经验之谈”，经验就一定是对的吗？那如果是儿时不好的经历呢？这些经历导致我们成年后无意识的做出某些言行，也就是自己不能觉察到的，我们几乎也是无能为力。看到这里，我想，你已经大概能感受到这本书的一些魅力所在，蛤蟆是动物，也可能是千千万万个你，千千万万个我，千千万万个童年，而苍鹭用着蛤蟆和我们都能明白的话带着我们去回忆，去登一座座高山。

        最后一段节选，“如何释放愤怒”，在继续阅读前，请先思考一下：你认为愤怒是一种情绪、还是一种思维方式？是一种被动还是主动的情绪表达？在面对不能直接发泄愤怒的对象时你都是如何发泄自己的愤怒？以下是节选：

        “如果我的愤怒真的遇到了我父母的绝对的权利，会发生什么呢？”

        “在我看来，只存在一种可能的答案。”

        “是什么呢？”蛤蟆问。

        “你得学习如何不带共计行地发火。”

        蛤蟆立刻回应道：“这不可能的，愤怒一定是有攻击性的，这是愤怒的定义啊。也许答案更可能是这样：我学会了完全压抑我的愤怒？”

        “我对这个答案感到怀疑。”苍鹭回答，“愤怒是我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。我们换一个比喻，这次用科学来打比方。想象一个煤气罐开始发烫，压力越来越大，有爆炸的危险，怎样可以迅速减压？”

        “很明显，第一件要做的事就是尽可能把阀门开到最大，让气体能以最大强度喷射出来。”

        “是这样的，这也是有些人应对愤怒的方式。他们像喷射气体一样，瞄准一个选定的目标释放愤怒，然后再恢复常态。可是，他们忘记或者故意忽略了一个问题，那就是这样的方式会造成伤害，还会对人际关系造成不利。”

        “所以正像我之前说的，愤怒确实是有攻击性的吧？”蛤蟆着急的问，不想放弃他的观点。

        “对，在这个例子里的确如此，这也是我想举例说明的。现在想一想另一个问题。还是刚才的例子，煤气罐发热后，内部压力也变大了，有没有别的不那么剧烈的办法来减压？”

        “我想，如果要更小心一点儿的话，你就慢慢打开阀门好了，这样就能让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。这是不是你想说的？”

        “确实如此。蛤蟆，发现了吗，你快找到答案了！你和其他很多人学到的，就是如何不带攻击性地发火。你采取的方法就是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎察觉不到，这样就不会让任何人不安。”

        “可要怎么做呢？”蛤蟆哀怨地问，“我不记得我这么做过啊。”

        “你还记得自己撒泼耍性子的时候吗？”苍鹭问。

        “什么，这真的是愤怒吗？因为撒泼毫无意义，什么都干不成啊。”蛤蟆惊讶地叫道。

        “亲爱的蛤蟆，”苍鹭耐心地说，“关键就在这里。撒泼正是表达愤怒的一种幼稚的方式。就像孩子听到大人说‘不行，你不能这样！‘这让孩子非常愤怒，同时又感到无助，因为那个让他生气的大人，孩子没法用暴力或者带有攻击性的行为去回应’，所以唯一能做的就是躺倒在地，又踢又叫。而当成年人也这么干的时候，我们会说他在‘无理取闹’。”

        ...

    “怄气是输家在对强大的赢家做出反应”

        以上，则是第三段摘录。该片段及上下文都在围绕“愤怒”进行讨论，以比喻、分析论证等方式层层递进，在苍鹭地带领下做的一场沟通。开始的一个经典场景，当我们还是手无缚鸡之力的小孩子（幼儿阶段）的时候，打不过，说不赢（不敢说），偶尔还眼泪在眼眶里转圈圈，心中怒火滔天，那时我们发泄愤怒一般是不吃饭。或者是咬牙切齿别过脸独自生气等无声的“愤怒”？或者是我们成年之后，在有扛鼎之力时可以“拳打南山敬老院，脚踩北海幼儿园”，先揍之而后快？还是点一根香烟，坐在地下车库的车里陷入惆怅？聊到这儿，我又想到最近的一个网络流行词“如何理性的发怒”又称“情绪管理”，发怒是在尽可能可控的情况下，让对方感受到我们的此时此刻的感受是不舒服的，是被冒犯的，让对方明白我们的阈值，从而下一次可以更好的相处。而不是撒泼，冷暴力才是发怒的唯一方式。具体怎么做，书中自见分晓。

        上头这一段只是探讨关于愤怒的一部分，分享这一段的原因是让各位有代入感，或童年，或职场，或生活我们都碰到过类似场景：打不过对方，说不过对方，不能打不能骂对方，所以我们的情绪就会内部消化，能消化能调节，当然是很棒的。但是如果负面情绪堆积太多，我们又没办法对外宣泄，一般我们会怎么样？对着最亲近的人找不痛快，亦或是内耗。看到这儿，各位已经大概猜到我想表达的意思，首先“愤怒”、“童年”都只是情绪、某阶段的代名词，都是我们一生当中的某一个阶段，人生在不同的阶段会有不同的负面情绪，而我们能做的是适当的方式去发泄，什么是适当的方式呢？如上所讲，看看这本书，以上帝视角去看咨询师的引导思路，去感受“饱经沧桑”的蛤蟆是怎样去一步一步揭开过去的伤疤，再一点一点缝合伤口，让自己内心逐渐强大，让自己的身心更加和谐。

        行文至此，基本就差不多了，也准备为此次分享画个句号。让我力荐此书的主要原因是因为，首先是结合主人公身边的朋友、过往的童年、未来的变化作为时间轴进行了阐述，容易让人身临其境，引起我们自身思考。还有就是全文基本没有专业术语，‘阅读门槛’低，但是内容是很有质量，抽丝剥茧。另外就是我希望沉浸于过去的你，能看到这本书，可以‘自救’，且可以找到自救的路径。我作为一个普通读者，希望的是看了几本相关书籍，做了一个简单筛选的推荐，只是希望能够给予有蛤蟆类似经历却此刻依然身陷泥沼的朋友，向上的一点动力，或者是给到一个了解自己多一个路径。

ps（选择性看此段）：

建议阅读的心态：阅读这本书可以用不同角度读三遍，第一遍可以先以蛤蟆的角度去进行阅读，当我们身处‘蛤蟆’的处境当中我们是怎么处理的？我们和蛤蟆有什么不同？第二遍我们可以以苍鹭的角度去读，我们可以怎么去进行纠偏，又或者说怎么去看待身边的人来人往？第三遍我们可以用第三人称的视角去进行阅读，在这个过程当中，苍鹭、蛤蟆交流的方式方法是否可以举一反三，或者是以更好的方式去完善自身？

此书旨在先了解自己，再让自己能够更客观的角度看待世界，从而可以能够更好的与周边相处。其二，希望不要谈‘抑郁而色变’，如果说发烧是我们身体的感冒，那么抑郁则是我们心理的发烧而已，降温及时，我们可以逐渐充满健康活力。其三，对于想要了解什么是抑郁的朋友，可以简单看一看这本书，或许可以帮助到身边的人。其四，加油，希望我的分享会是一点微弱光亮。

写这些都没有所谓大纲，提纲，框架，就是看完了第一时间冒出想要分享的冲动。这玩意儿第一次写，文笔确实还要练练，如果你们选择看这本书肯定是因为我的真诚。

晓风拂月