妈妈的情绪决定孩子的未来，转化负面情绪，成为自己情绪的主人。
今天我想和你分享妈妈的委屈情绪，让孩子不懂感恩，怎么转化？每天上班忙得连喝水的时间都没有，下班还要赶着回家做饭，在锅碗瓢盆里忙着脚不沾地，回头一看，老公很有闲情逸致的玩着手机。完全没有做家务搭把手的自觉性。想让孩子能按时吃上晚饭，家务还得靠自己。没有一点自己的放松时间。换来的却是老公说，你太能抱怨了，而孩子也说，妈妈你管的真多。你心里会想，我付出这么多，为什么你们总是不领情？我要怎样做，你们才能理解我的身心俱疲？我真的觉得自己非常的委屈。
那么，今天就让我们来好好了解一下委屈这个情绪。委屈的情绪是如何产生的呢？委屈是因为我们非常渴望自己的情绪和感受可以被他人看见、理解。回到前面的场景，我们工作那么累，回到家还要不停的做家务，一旦做家务的付出被他们认为是理所当然，我们就会产生委屈的情绪。我们期待我们的付出是有回报的。你不断为家里付出，实际上是希望通过付出来换取你需要的某些东西。如果这些被满足了，你就不会有这些委屈情绪了，甚至会觉得对方非常爱你。
所以也就是说，你的付出也许并不是真的无条件的。我们之所以会以为自己的付出是无条件的，是因为我们渴望得到的部分藏得比较深，比较隐晦，不容易被我们所发现。还有就是我们对自己完全不了解，并不知道自己原来还有这样的需要。那么，为什么我们会通过付出这样的方式来获得别人的理解？
这是因为付出有四个好处。好处一一，希望对方给自己肯定，好处二，希望对方以同样的方式对待自己。好处三，让对方需要自己，离不开自己，对自己的需要可以更多。好处四，利用对方做的少，可以反过来要求对方为我做什么。因为我们都知道，想要别人怎么对我，我就先怎么对待别人，所以，既然我都为你做了那么多那么多了，那么现在轮到你。
所以，当你付出之后，你的好处没有被满足，你就会感觉委屈。对于付出型的人来说，这样的付出都是自我牺牲似的，对于接受的那一方来说是巨大的压力，因为对方会在不知不觉中觉察到你背后的需要，并且会产生一种感觉，自己必须为你需要负责，并且自己已经接受了你所给予的东西，那么很自然的觉得自己需要回报。那假如你需要的超出了他的能力范围的，那么他就会因此产生巨大的压力和愧疚感。当一段关系里充斥着很多负面内容的时候，这段关系是很耗能的，不断地削弱着对方的生命力。
如果接受你委屈情绪的是你的伴侣，那么他会很容易在这段关系中感觉到很累，很疲倦，就容易出现了，回到家之后就只想呆在自己的空间里，把你隔绝在外这样的状态。而如果接受你这些情绪是孩子，那么孩子就很容易过早承担一个成人的责任，成为妈妈情绪的容器。孩子很容易觉察到妈妈的情绪，并且认为自己需要做些什么，让妈妈的情绪好起来。如果孩子想了很多方法仍然无法让妈妈好起来，那么孩子也会随之产生很深的无力感，他的童年也就丧失了应有的纯真和快乐。孩子学到的应对情绪的方法，是在父母那里言传身教得到的。
对于孩子来说，相比于妈妈为他所做的来说，他也为妈妈做了很多。只是妈妈做的是有形的，孩子做的是无形的，他长大了之后，内心也会有很多的委屈，这样的孩子无法真正的对自己的父母感恩。更严重的是，孩子学会了妈妈的委屈模式，长大后也会成为主动付出的一方，很容易在关系中受挫。当付出没有得到对方及时的肯定，孩子就会主动去结束这段关系。对方可能还不明白发生了什么。
我们又该如何处理这种委屈情绪？我们内在的委屈情绪是来自儿时付出没被父母及时的肯定和看见。简单说，你经常对着谁有委屈，就表示你把谁当成了你的父母。你把对方放在了高位，把自己放在了低位，所以想要自己的委屈可以减少一些，还是需要回到根本，让这些需要回到你的父母那里？
之前开课有一对夫妻，妻子说自己经常会对丈夫有委屈情绪。于是，我邀请他们上台，引导他们闭上眼睛，面对面做一个练习体验。做完之后，请妻子睁开眼睛再看看丈夫，问他现在感觉怎么样？她看着丈夫笑了笑说，现在看他顺眼多了。这个是他们做完练习之后的收获，接下来我也把这个练习分享给有两个简单的操作流程，首先把投射收回，你对谁有委屈，就想向对方，就站在你的面前。想象你的背后，站着你的父母的时候，看着你的伴侣。对他说，你只是我的伴侣，也许我对你有一些要求和期望，是你没办法满足我的，我把它们放在了你的身上，这对你来说是不公平的。对不起，这些要求和期望是只有我的父母能够满足我的。你只是我的伴侣，你只能够做伴侣做的。现在我把这些要求和期望，从你的身上收回来，还给我的父母，把这些要求和期望实体化，也就是想象成一个物品，想象着你把这个东西从伴侣的身上重新拿回到自己的手上，这时候再看看对方，体会一下这时候你面对伴侣的感觉如何。然后把物品交还，这时候再回过头看看自己的父母，把你手上的东西交给他们，并且告诉他们这个东西对你来说多么重要。之后，想象他们接过了你的东西，你听见你的父母对你说孩子，对不起，那么，如果对方在你的身上也有投射的话，你把这些投射交还给他的父母，想象对方背后站着他的父母。而那些只有他的父母能够满足的需求和期望交还给他的父母，你只是他的伴侣，你只能做伴侣能做的。
方法一，你可以把这个练习带到生活中，在你感觉到对谁有委屈情绪的时候都可以做。找个安全的地方，五到十分钟左右的时间，就可以帮助你从内心，从孩童状态迅速回到成人状态，以成人的心态去应对。方法二，以开心的宗旨去付出，如果要付出，就开心地付出。觉得委屈，宁愿不去做。因为比起不做，不开心的做带来的负面影响是更大的。当你觉得做家务会不开心，那么你可以和家人说，我今天有些累，想休息，不想做饭，要不我们出去吃，或者叫外卖，或者你帮我一起做，可以吗？这样一致性的表达，以商量的口吻去表达，不仅不会伤害到关系，也不需要你委屈自己。当然，如果他愿意请帮忙做，也要及时感谢，这对他来说就是一种积极的反馈。积极的反馈可以带给他动力，他就可以感觉到自己做这件事是有好处，这个好处可以是你的肯定。你的一个亲吻，你的一句感谢，这样既可以让自己更轻松，也可以让伴侣更有动力承担多一些。下次他也更愿意做，并且做得更多。想让对方做一件事，这个出发点如果是为了你而做，不是为自己而做，他的动力会弱很多的。因为对方的存在，不单单是为了满足我们的期待，更多的是实现他们自己的价值感。想要对方做，那么就要先思考对方为什么做，对他来说有什么好处。如果是带着怨气去做的事情，常常会抹杀掉你的付出，让家庭氛围常常陷入到低气压中。在家庭中，大家希望得到的是无条件的爱，所以就需要我们不求回报，无条件的去做，才能真的让对方感觉到被。这个无条件的爱，前面还有一个你自己。做不到，或者不想做。你可以不动，只有尊重自己，别人才会尊你。
今天我们分享了妈妈的委屈情绪让孩子不懂感恩怎么转化，让我们一起来回顾一下：第一点，我们感觉到委屈，是因为小时候未被满足的需要再次落空了，觉得自己不被理解。第二点，妈妈的委屈让老公想逃，孩子叛逆，孩子承担了妈妈的情绪，产生了情绪无力感。第三点，我们内在的委屈情绪是来自儿时没被父母满足，需要处理委屈情绪，我们要收回投射，交还投射，同时要认识到付出需要开心的付出。
今天的作业，一在生活中，哪些事哪些人会让你感觉到委屈情绪？二你是如何处理的？从这节课开始，你可以尝试哪些新的方式呢？你动不动就发脾气吗？你会不分青红皂白的骂孩子吗？你会心里像装了一团火一点就难吗？下节课我将和你分享妈妈的愤怒情绪，让孩子更叛逆怎么转化？
