文/书虫
虽然中考结束，但是我的学习生涯并没有结束。我爸是个农民，没什么文化，但是他知道学习是一辈子的终生大事，不管到什么时候都不能放下。也许是我爸没有得到这种来之不易的机会，所以我爸特别希望我们能好好学习考上好大学，将来有一份稳定的工作，再也不用像他那样面朝黄土背朝天。
我爸的愿望就跟天下所有父母的愿望是一样的，虽然没有盼女成凤，盼子成龙，但是他却极其希望我们能脱离农村。我并不知道农村在我爸眼里究竟属于是什么，或是他怎么看待农村，我唯一知道的是我爸真的希望我们能离开这个吃人不吐骨头的地方。
我爸从来不说农村封建偏僻落后，也许这些形容词我爸一辈子都想不出来，但是在我看来，我生活的农村的确如此——封建偏僻落后，当然更致命的是——重男轻女。
如果没有这些，我真的非常喜欢农村，我喜欢农村的一切，比如农村的风，农村的树，农村的小草，农村的植物庄稼，还有农村的小河溪流。只要是农村的一切，我都喜欢。可能是我从出生就在这片土地长大，慢慢被熏陶，慢慢被同化。
我妹和我完全相反，从小她就想逃离这里，逃离的越远越好，她特别厌恶冒着毒辣太阳下地薅草，满头满脸大汗，晒的皮肤黑了，晒的皮肤褪皮。
越是这样，我越是喜欢。我不知道我是不是有一种天生自带的被虐的倾向，我特别喜欢在太阳地下沉浸忘我的薅草，头不抬一下，腰不直一下，就那样全身心交给大地，让其尽情享受其中，享受流汗的感觉，享受被太阳燃烧的感觉，享受被风抚摸的感觉。像我这样不正常人，肯定非常不少见吧，少之又少。
可是我不敢告诉我爸，不敢告诉他我喜欢农村，我喜欢当农民，喜欢当农民的女儿，喜欢面朝黄土背朝天。我不想伤我爸爸的心，更不想打击我爸爸努力培养我上学读书的信心。
这个想法一直深埋心底多年，到现在我三十多岁，我依然不敢告诉我爸爸。我想可能这辈子我也不会告诉我爸。
有天我爸让我和我妹去县城买衣服，我爸说我马上要上高中，不能像以前那样穿的不像样子，更不能穿的邋里邋遢的，毕竟我是个女孩子，刚好也到了爱美的年纪。本身我自身的外在形象条件也不差，个头又高又瘦，而且我本身话也不多，经常安安静静的，看上去特别文静，有一种浓烈的书生气息。
其实，我有时候我非常讨厌自己是个女孩儿，而不是个男孩子，我觉得我要是男孩儿我就要去当兵，像永恩那样去新疆或者去一个谁也不认识不知道的地方去当兵，当什么兵我都不在乎，只要是当兵就行，这样我就能为保家卫国做出一点点的贡献，好满足我自己的虚荣心。
毕竟在我们那个村里，能去当兵的也是寥寥无几，不仅要四处托关系还是送钱送礼，但凡托关系找的人不对，不仅钱搭进去就连钱也要不回来。
我不知道永恩能去当兵是不是就是这样走的“后门”，反正用当时的话来说，不走“后门”根本当不了兵。至于送礼的钱没个十万二十万的，想都不要想。
男兵还好些，女孩儿想要当兵更是难于上青天。女兵可不想男兵谁想当的谁就能当的，哪怕找个熟人送个二十万，自身也得是和里面的人有千丝万缕的关系，如果是八杆子打不着的关系，那就没门了。
我跟我妹并没有去过县城最大的商场买衣服，这次还是我妹第一次进县城。我妹第一次进县城时跟我完全相反，她一脸好奇的望着周围，看看东瞧瞧西，她的眼睛简直忙不过来，应了那句应接不暇。反观我第一次进县城，可能我和我妹第一次县城的心境完全不一样，导致我当时是带着沉痛伤心难过进的县城，我当时无暇顾及这些，内心深处都是自责，对自己深深的自责，自责为什么没有考好，为什么没有考上重点高中。
我妹妹一脸欣喜激动，带着她对这个陌生地方的渴望的神情。我没有打击我妹，也没有破坏她的美丽心情。我骑着自行车驮着我妹，我妹让我去哪儿，我就去哪儿，她说在哪儿停下我就在哪儿停下。我一直觉得我妹比我勇敢，勇敢到哪怕没钱，她依然要问那是什么要花多少钱还要问用来干什么的。
我没钱我就不问，也不感兴趣，我知道自己哪怕问了也照样买不起。那时候我并不以为然这会对我和我妹妹对价值观产生不同分歧。我妹从来不害怕没钱，她知道我有钱，知道我攥钱攥的比命都紧，同时她也知道，不管我舍不得，只要她开口找我要钱，我都不会眨眼不会含糊，二话不说就把钱掏出来给她。
这个时候我妹就拿着钱买她想买的任何东西，哪怕钱不够，她也不怕，我也不知道她从哪儿来的自信心和底气。虽然我攥着钱，可是我却没有花钱的自信心和底气，我总觉得花一份就少了一块钱，花一毛就少了一百块钱。真的，那时，我觉得这些不起眼的钱都是我的命，不，是比我的命还矜贵，这些钱都是我爸妈千辛万苦挣回来的血汗钱，所以每花一分钱，我都会心疼。我从来没想过这些花出去的钱能给我带来什么，那时我的目光非常短浅，短浅到只顾着盯着钱进钱出，好像我就是一个钱袋子，钱从我的口袋过一下路，然后消失不见。
那时候，我妹就意识到钱是用来服务自己的，服务自己的喜好，服务自己的生活，服务自己的学习，甚至花钱还能带给她很多快乐，哪怕这钱不是用在她身上，买来的东西也不是服务于她，可是她喜欢花钱的感觉，她说花钱的感觉让她快乐。
我并不懂花钱能让一个人快乐是什么感觉，我总觉得我妹掉进了钱眼儿，甚至我开始为我妹妹担心将来她要是管钱，为公家管钱会不会成为贪污犯。为了避免我妹出现这种对钱的依赖感，我每次都苦口婆心劝说我妹不要被钱迷惑，哪怕是穷鬼，也不能被钱腐蚀、残害，也要保持理智清醒。
每当这时，我妹总是笑我迂腐，她说我根本不懂钱，完全不知道钱意味着什么。尽管如此，我还是坚持让我妹改掉对钱的执着，最后我依然没有能说服我妹。
我妹从不听我这一套，她觉得我被钱害惨了，被钱害得胆子越来越少，被钱害的连喜欢什么爱什么都不懂，甚至被钱害只会紧紧攥着钱，啥事儿都不敢干。
为此，我和我妹两个人经常谁也不服谁，然后我们两个又总想说服彼此，以此认定自己的说法才是对的，才是正确的真理。可惜我和我妹一个比一个倔强固执，结果可想而知，我继续坚持我的信仰，我妹妹继续用她的那一套行为处事。
我妹说我缺乏灵活，说我太死板，做什么事都是一板一眼，古板的有些可笑荒唐荒谬。
其实到了现在，我和我妹还在各自固执己见，她认她的死理，我认我的死理，她看我不顺眼，我看她不顺眼。说真的，我们两个从小到大吃的都是同一个锅的饭，上的都是同一个学校，就连老爹老妈都是同一个人，可是不知道为什么我们两个性格差异天差地别。
我妹从来不被任何拿捏，哪怕是我爸我妈，也休想拿捏她半分。但是我不行，虽然我不受任何人摆布拿捏，但是我最怕我爸我妈伤心难过，他们两个只要一伤心难过，就能把我拿捏的死死的，我没有一点办法，他们说啥就是啥，我只能听之任之。我也不知道是不是这个原因，导致我从小到大，干啥都要听从我爸妈的意见看法。
我妹才不管三七二十一，只要她想做的事儿，哪怕是老爹老妈反对，她也照做不误。
我到现在都明白，到底是什么原因导致我和我妹这大的天壤之别。
我妈让我去上次她和我大姨给我买紫色七分裤的大商场，说是这个大商场是我们县城最大衣服最多潮流最新款的，唯一的地方就是贵。这个大商场在我们当地县城非常有名，到现在听说还有呢，如果我没记错的话好像是叫春天服饰广场。
这是我第一次听说这个地方，即使这个地方有县城最好看的衣服，我也没想过要去这里买衣服，毕竟这里的衣服最贵。我妹却对此产生好奇心，到县城以后，哪儿也不去，直奔这个春天服饰广场。尽管我们不知道地方，但是我妹说她鼻子下面是什么，鼻子下面有嘴，既然有嘴就是有用处的。用我妹妹的话来讲，世上就没有没用的东西，哪怕是身体，身体每个部位都有用处，没有用处就不会长出来，不会吃白饭。
天知道，我妹妹从哪儿得到这样的结论。
当我和我妹进了商场大门，真的被眼前的景象惊讶的说不出话来，站在门口久久没有动弹。还是过往路人嫌我们挡路让我们让开，我和我妹才反应过来。
真的，这是我第一次知道什么叫刘姥姥参观大观园。如果这时有个人说我和我妹真的没见过世面，我想我和我妹都不会反驳。
我妹虽然站在原地一动不动，但是她的眼睛却一直在四周看来看去，她的眼睛没有一秒是歇着的。我看着人来人往的商场，看着热闹非凡的场合，恨不得想要找个地缝钻进去，我不想看到那么多人，也不想被那么多人看到。
这个时候我的自卑感让我社恐，不敢往前行走，生怕被人发现根本没有那么多钱还来这个地方。
我妹才管不了那么多，她停顿几秒之后，就带着我往里走，这时我就成了我妹妹的钱袋子。商场上空播放着当下最火的流行音乐，就算我是个追歌的人，依然没有听过商场播放的歌。关键是商场播放的歌有一种鼓动人心的感觉，让人恨不得把钱袋子直接双手奉送。
商场上空播放的音乐好像是伊甸园恶毒诱人心智不安好心吐着芯子的蛇，蛊惑着人，一个字买，买，买。
我和我妹在那种氛围是难逃一劫的，最后选来选去，我妹支持我买一件蓝色百褶裙，长裙的颜色像是海洋的颜色，我妹说这件衣服简直是为我量身打造，就连售货员也不停赞叹衣服就是给我专门做的。最后在我妹和售货员的再三督促下，尽管我不舍得，我还是下了狠心买了一件回去。
我妹说开学的时候，我就穿这件蓝色长裙会迷倒很多男生。我说我不想迷倒他们。一想到那么多人盯着我看，尤其是那么多异性盯着我看，我就觉得非常不舒服不自在，于是我就说要把这件蓝色长裙送给我妹。可是我妹说她穿不上，她没有那么高的个头根本撑不起来。
我和我妹逛了一上午的商场，那种兴奋劲儿随着离开商场以后越来越淡，好像我们以后再去这样的商场，我和我妹再也不会像这次一样内心汹涌澎湃。我觉得自己逛这一次就够了，以后再也不来这种高消费的地方。
我妹却说下次她还来，她说东西贵有贵的道理，衣服穿在身上真的好看。我妹一直都这样，她虽然喜欢花钱的感觉，但是她从来不给自己买东西，经常第一个想到给我买。她知道我不舍得，心疼父母的血汗钱，所以每次她都让交出攒下来的钱，然后她给我买东西，不管是穿的还是吃的，她一直都这样。
我不知道这算不算一种心理疾病，但是我从没有这样的想法。如果攥着钱没有期限，我想我能一直攥着，直到我老去的那一刻结束。
直到高中我学到一篇文章就是巴尔扎克那篇有名的小说《守财奴》葛朗台，我才知道心理有病的是我，而不是我妹妹，不过我觉得我比葛朗台要好些，我舍得给父母花钱，舍得给我妹花钱，唯独不舍得给自己花钱。
我妈说宁愿严苛自己，也能严苛别人。可惜我妈妈那个标榜牺牲奉献精神成风的社会时代一去不复返，现在大力弘扬的是如何自私自利。
我和我妹漫无目的的逛到一个报考高中辅导班的招生处，两个扎着马尾辫的年轻女孩儿守着一张课桌，坐在树下阴凉下，两人在交谈什么，完全没发现我和我妹已经站在树立的宣传海报旁边。两个年轻女孩儿看上去特别像大学生，也就比我和我妹大不了几岁。
还是我妹主动上前询问，她们两个才开始讲解辅导课的内容。虽然我妹还没上高中，可是我妹却知道哪些是关键点，哪些该问哪些不该问，以至于两个女孩儿以为我妹妹是我的姐姐，认为我是我妹妹的妹妹。
当我妹告诉她们她是我的妹妹时，两个女孩儿忍不住笑了，说我妹妹颇有姐姐的风范，还说我这个当姐姐的被我妹妹保护的特别好。说真的，在学习方面我真的非常认真，只要是干一件事我都能特别认真，可是跟人打交道却不是我的强项，从小我都不擅长跟人打交道，在某种程度上，我非常发怵跟人打交道的，非常怯于跟人沟通交流，不是我不屑，而是我真的不知道该说什么。
由此，我总是把自己归类于内向型，而我妹妹才是真正的活泼开朗外向，不管见到谁都能跟别人说上几句玩笑话，很快就能打成一团。
甚至，有时我以自己的敏感多疑而又内向型性格而自卑，而敏感，而多疑。
其中一个女孩儿让我和我妹妹报名，我妹非常理智清醒的说万一去了什么都没学到该怎么办，女孩儿说可以免费试听一周课，讲课的老师正是县城重点高中的老教师，老教师教学经验丰富，绝对保证一教就能学会。
我没想到这世上还能掉馅饼，而且这个馅饼还重重的砸到我头上，真的，无论如何我都不相信。贫穷不仅限制了我的想象，还限制了我对这个世界的认知了解。
我妹说回家以后跟家里人商量再来，刚才介绍的女孩儿说三天以后就要开课，辅导将近二十天的时间，相当于提前学一遍，这样等再次学的时候就没有那么困难。
整个过程，我都没有说一句话，全程都是我妹在和对方交涉，确定好上课时间，结束时间以及需要的学费，我就骑自行车驮着我妹回家了。
回去的路上，我妹建议我回到家让我爸爸给我准备上辅导班的学费。我说我不上，我妹问我是不是怕花钱，我说是啊，反正我自己学也能学会，干嘛花那个冤枉钱，到时候还得再学校重新学一遍。
我妹说：“姐，你这样说就错了，你看你不上辅导班，最后不还是复读了一年吗，既然早不上晚上，早晚都得上，你还不如早上，这样你也不用专门延长一年的学习时间。我相信你的学习能力，相信你的专注力，可是有时候，不是学习强就那么简单的，有时候自身再强，也需要外界助力，别人都助力，就你不助力，那你肯定考不过别人。大家都是一样的人，假设天赋都一样，那你怎么超越别人。”
说真的，我没想到我妹能说出这么发人深思的话来，而且她本身就比我小三岁，竟然心智比我成熟，竟然比她同龄人还要过早成熟。我不由好奇问到：“你班的同学是不是都跟你一样这么早熟？”
我妹一时没反应过来，转念一想说：“没有啊，这不是再正常不过的，现在干啥都需要钱，干啥都离不开钱，那些学习好的你以为个个都天资聪明吗，他们其实都是用钱供起来的，不用钱你看看他们一个个都是平庸之人，如果真的非要说天资聪明，我看就你的小学同学林舟才是真正的天资聪明，你看她那聪明伶俐劲头儿，哪个人见了不夸赞，哪个人见了不喜欢，除了她，我真没觉得大家都天资聪明，要我看啊，大家都一样，都是用钱砸出来的，要是咱家跟他们家一样，你去了别人家也和他们差不到哪儿去，甚至比他们只好不差，他们别想跟你比。”
我一时不知道该怎么反驳我妹妹说的话，虽然我妹妹年纪小，但是我知道她说的话糙理不糙，大道理我都懂，可是家里连最基本最普通的学费都拿不出来，就这我能上到现在还是卖粮食换来的，家来实在没有能卖的东西。
我妹见我不说话，就问我怎么不说话了，我说：“我不知道该说什么，我知道说什么都是多余的，最终说来说去都得靠钱说话，就连学习都要拿钱说话。”
我妹说：“姐，你放心，回去你张不开口，我替你张口，我不信咱爸妈不让你上辅导班，别人都上了，能不让你上吗，既然他们想供你上出来，这一点点钱都心疼，那他们索性就断了这个供你上学出头的念头。”
我还是不忍心花我爸妈的钱，一想到一分钱也是我爸妈的血汗钱，我就无比心痛。我只看到了眼前，没想到以后，我妹说：“你不用为他们难过，既然他们生了你想让你通过上学读书出头，你就不能为他们节俭，万一最后因为节俭上的啥也不是，那还不如一开始不供你上学。”
在我们那个年代，尤其是在农村，供孩子上学读书就是为了出头之日一飞冲天，熬出头，熬成龙熬成凤凰，飞出这个封建迷信偏僻的落后地方。
回到家，我妹就把她的所见所闻所感所想一样不落的讲给我爸妈，把我爸妈哄的可高兴了，在我爸妈高兴的兴头上，我妹主动开口让我爸妈给我准备上辅导班的钱。
我妹从小都会察言观色，这不是我说的，这是我妈妈说的，我爸爸说的，我爷爷说的，我周围的邻居亲戚说的，他们都一直认定我妹妹从小就会察言观色，能看出哪个人不高兴，哪个人高兴，不高兴的时候自己不该干什么，高兴的时候自己能干什么。我妹妹从小都会察言观色，也懂权衡利弊，真的，这不是教的，这是天生的，从娘胎里自带的。而我从出生就不具备这项技能。为此，我总偷偷的羡慕我妹。
我妹却安慰我说，上天给人的东西都是一样的，都是公平的，说是给我高个头姣好容貌，就不会给我太多人际交往的技能，而她却偏偏生的和我相反，生的她个头矮不说还长的不好看，她说她没有更好的办法，她想要生存下去，想要在这个家里获得一丝丝关注和关爱，就得学会察言观色权衡利弊，哪些话该说哪些话不该说，哪些事该做，哪些事不该做。
当我听到这些话时非常诧异，不由说到这是自己的家为什么还要这么小心翼翼，这不仅仅是我的家也是我妹妹的家，我从来没想过觉得她是我的妹妹我就可以光明正大欺负她，反而我要处处维护她，处处让着她，什么好处都是先紧着她，生怕她受一点点委屈，甚至在我心里，我妹妹就是我的小孩子，毕竟我两从小患难与共，父母不在我们身边，我就把自己当成我妹妹的爸爸妈妈去照顾妹妹爱护妹妹关心妹妹。不仅如此，我还要处处谨记自己是姐姐，既然是姐姐就该承担起姐姐的责任，就该有个姐姐的样子。
“我知道啊，只是你站在你的角度和我站的角度完全不一样，在我看来，爸妈最在乎你最疼爱你，对我反而就没不像对你那么上心，我不能跟你分担父母的爱，更不能争抢，要不然他们一直 都不会注意到我。我只能通过察言观色来赢得父母的偏爱，然而这些察言观色你根本不需要，也用不到，自然你就不懂，也不会。其实不管是什么，都是自己学的，用心领悟学到的，说真的，姐姐我不希望你学会这些，我希望你还是我的那个姐姐，单纯善良没心眼儿，想干什么就干什么，不想干什么就不干什么，不用像我这样小心翼翼。”
我不知道是该安慰我妹妹还是该安慰我自己，我知道我们两个都是可怜孩子。贫穷和幼年的经历，让我和我妹形成两种极端性格，一种是向内而求，一种是向外而求，前者是我，后者是我妹。不管干什么，不管是成功还是失败，我都是先从我自己开始审视，检验，我从来不在别人身上寻找答案，而我妹妹去能恰到好处的从外得到自己想要的答案。
我爸没有反对我上辅导班，但是也没支持我上辅导班，而是让我自己拿注意。当时中考升学的成绩还没下来，我不知道自己到底能不能考上，但是我知道八九不离十能考上重点高中。只是在数学最后一道题的时候，我还吃不准到底做对没有，最后一道数学大题分值是二十分，如果做对的话，我考上重点高中妥妥的，如果做错，我就会是失之交臂。
我无法直接了当下这个结论，无法预判自己能否考上重点高中。
就在关键时刻，我选择放弃去上辅导课，在我看来就算我考上我去上辅导班，我觉得也是多此一举，多花冤枉钱，还不如多买几本参考书预热复习。
我妹却建议我先去上一周的辅导课听听效果，要是效果好的话就报名，要是效果不好就不去了。我爸妈一听可以免费试听一周的课，就让我去了。
那几天，我妹妹每天陪着我去县城上辅导课，每天我骑着自行车驮着她来回。虽然仅仅是一周的时间，可是这七天的时间却是我最快乐的时刻。来回往返的路上，我妹妹无意中给我带来很多快乐，她给我讲笑话，讲她班里的趣事，讲她喜欢的男生厌恶的男生。
突然我妹八卦起来，问我有没有喜欢的男孩子，我说我没有，我妹不相信，她说她都遇到了她喜欢的男孩子，怎么我还没遇到。我不知道该怎么给她说，我想说我的班长赵广海，想了想我们根本算不上喜欢不喜欢，但是我又想说许世林，又觉得我和我许世林什么都没有，更算不上，我一时不知道该说什么。
“其实，我觉得你有喜欢的男孩子也很正常啊，姐，你不用觉得害羞，这有什么，喜欢人又不是见不得人的事，再说了，如果遇到不错的，说不定还能互相激励学习呢，起到一个正面作用。”我妹笑着说。
“谁告诉你这些的？”我不由好奇起来，觉得我妹懂的比我太多了，我从来不这样认为，我觉得老师家长说过的话，都应该遵守，既然老师家长都说了不能早恋，我就该听他们的话坚决杜绝早恋。
“我现在的班主任说的，我这个班主任懂的可多了，而且他讲的非常有道理，我非常认同他说的话，我这个班主任总能讲到我心里面去。我想以后我要是找男朋友我就找他那样的，不仅能说会道，还特别实干，还是一个实干家，带着我们全班学生努力学习争取全班第一。”
我不由笑了说：“没想到你班主任魅力这么大，他要是知道了你喜欢他，他肯定得高兴坏了。”
“不仅我喜欢他，我们班上很多女孩子都喜欢他，我班主任幽默风趣而且还能讲很多有助于我们女孩子的话，说我们女孩子谈恋爱可以，但是得学会保护自己，要时刻保持警惕，不能被男孩子的甜言蜜语诓骗，对于那些单纯的女孩儿，我班主任不建议她们谈恋爱，他说思想太单纯的女孩儿不适合结婚，适合一步到位直接结婚生子。”
我一时不知道该说什么，真的忽然发现这个世界变了，老师变了，学生也变了，只有我自己还守着那一套老旧的枷锁，内心不知升起的是悲哀还是其他什么东西。
“姐，其实我觉得你不适合谈恋爱，你就跟我班主任说的那样思想太单纯，谈恋爱也得有心眼儿，没心眼儿就容易被男孩子哄骗。我觉得你什么都不要想，就好好上学读书，将来找一个跟你一样志同道合的男同学，然后你们结婚生孩子，两个人肯定特别合拍，特别幸福。”我妹越说越上头，声音都是开心。
”你真的相信我能找到自己的幸福吗？”我不由心酸起来，想起赵广海，许世林，我真的不敢相信以后我可能再也见不到他们，一辈子也见不到他们，不由心生后悔，不该那样对赵广海。说真的，当时如果我知道该怎么跟赵广海相处，我想我们肯定会喜欢对方，肯定会超级爱彼此，肯定会结婚生子，那时候我们肯定会特别幸福，肯定能过上幸福的生活。到时候我相夫教子，他在外面打拼事业，这样我们就能有一个幸福的家庭。我陷入沉思之中，久久无法自拔。
“姐，你想什么呢，这么专注，我跟你说话你怎么没有回应。”
“我刚才光顾着骑自行车，太专注了，没听到你说话。”
“那你喜欢什么样的男孩子？”我妹竟然开始八卦起来，看来每个人都喜欢八卦别人的情感世界。
“不知道，谁知道呢？”我想哪怕我说出来，我妹妹并不一定会理解我，也不一定会支持我，索性我就什么都不说。
“我觉得你应该找一个跟你一样爱学习读书的，你们肯定会有很多共同话题，说不完的话，两个不爱说话的人凑到一起都成了爱说话的人，想想都觉得有意思。”我妹妹自说自话，我却一点高兴不起来。
“别光说我了，你真的要谈恋爱吗？我为了转移话题直接问到。
“我才不谈恋爱，谈恋爱要是真那么好，为什么学校家长还不让谈恋爱，我只是觉得我班主任特别有男人魅力，我觉得男人就应该像我班主任那样的。”
我妹口中说的班主任，我之前在学校的时候见过，虽然我不是他的学生，但是他教的是我们那一届学生。说真的，如果不是我妹妹夸赞他有魅力我真的没察觉出他哪儿好，长的又矮又胖，一点不帅。
我不由把心里话说了出来，我妹说：“姐，你太肤浅了，男人怎么能用外表判断好坏呢，虽然外表可以加分，但是外表可不是决定性因素，决定性因素是看内心，他虽然不帅也不高，但是他特别乐观积极而且还特别豁达大度，对我们这些学生可上心了，可关注了，我觉得他一个男人本来可以不用那样，可是他却付出了很多别的老师没有付出的时间耐心和精力，而且他还教我们女孩子要爱惜自己，还教育男孩子要对女孩子好。你觉得他不好吗，没有魅力吗？”
我一时被我妹妹说的不知道该说什么好了，也许我妹妹说的是对的，一个成熟有魅力的男人不能仅仅通过外在就评判好坏，最最重要的是要看男人做了什么事，如果光说不做，就是一个徒有虚表的人，最后倒霉的还是那个女孩子。
回去以后，我妈就告诉我说永恩已经去了新疆当兵，我不由问是什么空军吗，我妈说不知道，只知道是动用的永恩四大爷的关系，他才当成兵。
我想永恩终是比我幸运，他终是实现了他从小就想实现的当兵愿望，而我的愿望还遥遥无期，九死一生，需要闯过一关又一关，每一关都足够要我的命，让我在水里火里忍受着煎熬，让我死去活来。
