前言
上一讲，我给大家介绍了非暴力沟通的万能公式。其实在沟通中，表达和倾听是一对孪生兄弟，在表达自我的同时也要倾听他人，了解对方的感受和需求，才能达成共识解决问题，建立长久、稳定的关系。
生活中，有这样一种人，他特别健谈，但没人喜欢和他交流，因为他说话的时候，总是自顾自地说，对方完全插不上嘴，好不容易插进来，他马上又转移话题开始说别的。在他的观念里，只有自我表达，完全没有倾听一说，你说谁还愿意和他聊天呢？
我们在与人沟通时，表达固然重要，但倾听同样重要，愿意听对方说话，你才能知道对方所想，才能促成有效沟通。而很多人显然认识不到倾听的重要性，认为倾听很简单，不就是听人说话嘛。其实，倾听是有专门的方法的，会倾听技巧的人，不仅让沟通中的对方舒服自然，还能引导他说出来内心真实的想法。
01
倾听的方法
如何倾听，才能达到有效沟通的目的？
首先，我们需要放下成见和认知定势。
我们已有的经历和认知，会让我们戴着天然的“有色眼镜”看待别人，产生先入为主的判断，在倾听时会迫不及待地给对方提建议、反驳对方、拿对方进行比较、说教或安慰，影响对方充分表达。
比如有一次，我工作压力很大，本想找老婆好好倾诉一下：“亲爱的，我最近很焦虑，工作压力非常大，我都有点怀疑自己是否能胜任这份工作了？”还没等我说完，老婆就把话接过去：“你那点压力算什么，今天我们班又来两个新生，又要从零开始教，一天到晚说话说个没停，感觉整个人都被掏空了。”
听了她的抱怨，我倾诉的欲望瞬间烟消云散，还是去跑个步转移注意力吧！
很多时候，朋友向我们倾述的时候，需要的是我们能够了解他的困境，明白他痛苦的原因，而我们急于安慰和建议，可能都不是朋友最想要的。最好是先耐心听他说完话。
第二点， 无论对方怎么表达，我们都要找到对方的感受和需要。
有人会有这样的困惑：“倾听难道就是什么也不做吗？”放下成见，不急于采取行动，并不代表什么都不做，我们要专注地在对方的倾述中找到Ta的感受和需求。你是不是又困惑了：如果对方没有用非暴力沟通的方式来表达，没有说出4要素，我们该怎么找到对方的观察、感受、需求和请求呢？
答案就是感同身受，透过对方的视角，看见对方的世界，找到对方的感受和需要。
正如卢森堡博士在巴勒斯坦演讲时，与那位情绪激动的男子对话，就是在不断地寻找对方的感受和需求。对方在生气的状态下，只能传递对抗的情绪，根本不能充分表达自己的需求；卢森堡博士没有被对方的情绪惹怒，反而不断通过提问的方式，帮助对方表达需要。
现实生活中，这样的例子也比比皆是。比如情侣两个人，女孩对男孩说，“你看我闺蜜的男朋友，一周一个大惊喜，三天一个小浪漫；你再看看你，约会看电影都要选武打片”。很明显，女孩把通过比较的方式表达需求，这种说话方式是不太聪明的。但是男孩子如果会倾听，这时候就不会把关注点放在“怎么又拿我跟别人比较”上面，而是会注意到，女朋友可能对我有些失望了，她需要我更浪漫一些，更关心她一点。如果对话是这样的，两个人还会吵起来吗？
有效倾听的第三个要点是，保持专注
想要准确、快速地找出对方的感受和需求，我们必须全神贯注，调动全部感官去聆听、注视、观察，为对方营造一个充分表达的氛围。
我老婆的时间观念非常强，有一次出去吃饭，我磨叽半天才准备好出门，后面又遇到堵车。老婆脾气一下就上来了：“都怪你，慢慢吞吞，出个门比姑娘出嫁还磨叽。”噼里啪啦说了一大堆。
我始终平静专注地看着她的眼睛，听她说完每一句话，等她停下来，我问：“亲爱的！还有要说的吗？”她歪过头，说：“没了！”其实已经消气了。很多时候，吵的是一种被压抑的情绪。如果我的情绪被老婆带着走，和她对骂起来，可能会影响整个晚上的气氛；而我选择认真地听她表达，让她释放掉那些被压抑的负面情绪，气自然就消了。
在专注倾听的同时，还要学会判断对方是否已经充分表达自己的思想。通常，一个人充分表达之后，主要有两种表现。第一种是他会变得特别轻松，而倾听者也会感到放松。第二种表现是，他停下了谈话。在前面的例子里面，我老婆情绪平和下来了，不再继续了，说明她已经充分表达了不满，但如果她没有表现出上面这些反应，我那一句“还有要说的吗？”很有可能就会引来第二波炮轰“怎么嫌我烦了？”……
第四点，及时反馈
在找到对方的感受、需要和请求之后，我们要主动给予对方反馈。一方面，让对方感到自己被理解；另一方面，如果我们的理解还不到位，对方也有机会来纠正我们。
比如，上面的例子，我就是尝试用疑问句进行反馈确认的：
反馈事实和感受，我是这么说的：“老婆，刚刚你等了我20分钟，现在又堵车，你是不是生气了？”
反馈需要，我是这么说的：“因为你担心吃饭会迟到，这违反了你守时的准则，对吗？”
反馈请求，我是这么说的：“那我们不坐公交车了，我们叫滴滴吧！”
总之，我们要及时给对方反馈。一方面可以验证我们的理解是否正确，另一方面有些表达者会期待我们的反馈。
以上说的就是倾听的4种方法。用好倾听方法，不管是在非暴力沟通中，还是在关系建立上，都有举足轻重的作用。
正如美国著名心理学家卡尔·罗杰斯所说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不令你担惊受怕，也不想改变你，这是多么美好的事情啊。一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，混乱的思绪也会变得清晰。”
02
倾听的意义
的确，倾听非常重要，它至少有5个方面的意义：
首先，倾听可以疗愈身心、增进关系。我朋友的公司有一个“奇葩”的规定，就是每周都要进行上下级一对一沟通。一位部门领导，每个星期至少要拿出完整的一天时间，专门与下属谈心。看上去好像是一个很形式化的规定，但实际上很多创新的想法、专业性的改进意见都是在一对一沟通中被提出来的。他的下属跟他说，因为领导有责任倾听我们的意见，所以即使提出很不成熟的想法，也不会担心浪费老板的时间，一来二去，上下级之间微妙的隔阂也就不存在了，工作的主动性也提高了。
其实无论是谁，都希望被关注，被倾听，希望自己的感受获得共鸣，我们在倾诉与倾听的过程中，也在重新梳理自己的思路，对事情有更清晰的认识；朋友、领导给我们积极的反馈，会让我们的内心产生强烈的被认同、被尊重、被重视的感觉，这就是倾听的力量。
第二，倾听能让我们更好地表达爱。很多时候，争吵源于双方都站在自己的立场表达，我们本来希望能心平气和地跟对方沟通，可往往因为对方一两句话戳中自己的痛点，情绪一下没控制住，就演变成了争吵。如果我们学会倾听，始终把对方放在更重要的位置，处处体现“你比我重要”的姿态，就更容易读懂对方情绪背后的需要，能及时放下成见和戒备，达到沟通目的。
在《妈妈是超人》节目中，有一幕让我印象深刻，黄圣依的儿子安迪一直抱怨自己“很热”，但是作为母亲，黄圣依却只关注安迪不喜欢她买的零食；在安迪的手受伤的时候，她问出来的却是“安迪，你累不累？”黄圣依始终没有看到安迪的感受和需要，这也导致安迪经常唱妈妈的反调。我们很多人也和黄圣依一样，没有用心倾听，结果表达出来的话，并不是对方真正需要的，从而让对方反感。
第三，倾听可以预防潜在暴力。当一个人非常生气，甚至有暴力倾向时，我们要注意，不要使用“不过”“可是”“但是”这样的词语。面对一个已经难以控制自己情绪的人，用这样的词语，很容易激怒对方，伤害我们。实践表明，在面对一个即将失控的暴徒时，倾听也是有用的。通过倾听，来分析他们的感受和需要，并给出反馈，也许能消减他们的怒气，让我们转危为安。
卢森堡博士的一名女学员叫圣·路易斯，在治安不太好的地区教书，有一天晚上她留到最后，学生都走光了，突然进来一个陌生男人，想要强奸她。男人用颤抖的声音对她说：“快脱衣服！”
圣·路易斯紧张极了，但还是镇定下来倾听他的感受和需求：“你全身都在发抖，我想你和我一样害怕，请问还有别的方式可以满足你吗！”同时也大胆地表达自己的感受和需求：“我真的很害怕。如果你愿意离开这里，我会非常感激！”
最后这名男子只拿了她的钱包就离开了。尽管这名男子说话很少，但是圣·路易斯从对方的肢体语言和少量的语言信息里抓住了对方的感受和需求，成功化解了危险。
第四，重新理解别人的拒绝。如果我们提出请求时，别人斩钉截铁地说了“不”，那我们通常会认为对方拒绝了我们，并且很难改变对方的心意。可是，如果愿意倾听，也可以从对方的拒绝中，观察到对方的感受和需要。然后，再重新用非暴力沟通的方式进行交流，就有可能让对方改变心意。
第五，让谈话更有趣。有的时候，倾述者不善言谈，表达得比较生硬、无趣，让谈话变得很沉闷，我们会没有耐心听下去。这时候，我们就要适时打断对方，引导他们留意自己的感受和需要，比如用这种的话术，“我非常理解你的这种感受，然后呢？”。这样不但更有利于我们听下去，也方便我们明白对方的感受。
除此之外，为了避免自己成为这样沉闷的倾述者。我们在倾述的时候，可以直接表达我们的愿望。比如，我们想要得到别人的意见时，可以直接说：“我不知道应该怎么办，希望你耐心听我说完，可以给我一些意见。”这样，对方会明白自己在这场谈话中的价值，会更认真倾听，也更容易针对你的需求来给出意见。
总结
好啦，今天的主要内容到这里就结束了。倾听，是沟通中必不可少的一个环节。通过倾听，我们可以更好地了解自己和他人的需求，从而更有针对性地做出回应。其实，倾听不光可以用在非暴力沟通中，在所有的沟通中都非常有必要。
