这次小丫头不想上学的事情，让我认识到我有多关心她，多在乎她，我一直以为自己的心已经冷到底了呢。
今天下午小丫头主动说要去上学了，我是持怀疑态度的，因为她每天都在是，要去上学，然后一直拖着，找各种理由不想去，我已经对她没有信任了。巨大的恐惧笼罩着我，我只想把孩子接到身边来，照顾她。
孩子的事情，引发了我身体里潜伏的巨大恐惧和悲伤，心每一天每一分每一秒都在煎熬。我知道，自己这样的状态不好，可是我已经无法淡定了。一陈陈的像抽风一样，心就受不了了，时刻留言着小丫头发来的每一条信息，大脑不停的运转，思索着她的需求和动机。
昨晚上10个多了，想到孩子今天又没去上学，心不由得紧张收缩，越来越不安，就给她发信息，不回，我就给她打语音电话，她在蓬头垢面的玩手机，我一看，心里更受不了了，简直要发狂了。她说，自己明天会去上学，她见我语气又急躁了，直接给我挂了，发信息给我:你不相信我我也没有办法。我自己在这里再也抑制不住汹涌的愤怒悲伤和无力感，崩溃大哭。
哭了一会，心没有力气了，也就不得不冷静下来。想到明天又要上班了，一点力气都没有，心也开始抗拒。无法睡觉。看着床上堆满了凌乱的衣服，地上到处都是头发和垃圾，这几天都没有顾得收拾，反正也睡不着觉，就收拾屋子。
我不知道，自己为什么想放下焦虑，放下孩子的事情，却怎么也放不下，摆脱不了恐惧和焦虑。心被什么东西掘住了，就一直悬在那，想放也放不下来，只能忍着这个感受，带着这个感受，上班，休息，吃饭，入睡。
今天上午又开始忐忑的一天，上着班，我走来走去，忽然意识到，自己总是被孩子的事情，引发我的受害者身份。我厌恶老公，他总是说孩子都是我给惯的臭毛病，又认定是我让孩子来北京造成的孩子不想上学，又说都是手机害的，要回去把孩子的手机给砸了，把孩子关起来，让她玩不成，看她会怎样。他的冷漠无情暴露无遗，让我对他望而生畏。我和他说过很多遍了，孩子的情况，是她在学校遇到了挫折，并且，她从小安全感不足，一直不爱上学，不是从现在开始的，这个问题早晚会爆发出来的。他觉得我都是借口，他说，孩子就是被我这样给教坏的。我也是无语了。
孩子奶奶就更不用说了，天天在家各种骂，据说昨天把孩子气跑了，不过后来孩子又回来了。我心里对老公和他的家人，越来越疏远。我想到了一个事情，就是有很多人，很多家庭，是不配拥有一个孩子的。孩子是无辜的，大人解决不了孩子的问题，就会怪孩子不争气，气急了又开始各种诅咒孩子。
我配得拥有两个孩子吗？很长一段时间，我的心都是冷的。这段时间和小丫头在一起，才感觉到自己的心被她唤醒了，有爱，有痛，心是醒着的是真的。
小丫头终于去学校了，我终于松了一口气，可是，很快，我又开始心疼孩子，不知道她隔了这么久，回到学校之后状态怎么样，都面临着什么，我在心里默默地为孩子祝福，祝福我的孩子身体调柔安康，内心慈爱快乐，祝福我的孩子所言皆为爱意，所愿皆能实现。
