如何拥抱自己的阴暗面？

接纳情绪的练习，就直接用一个练习来教会。

首先呢，你可以找一个身边的某个人，而这一个人呢，他特别容易激发你的不满的情绪。他有某些行为、某些语言能激发你的情绪，比如你的孩子，我们有些家长一看到孩子玩手机，那个火气啊，蹭蹭蹭就往上走。老师只是带领她用这样的一个工具做了两次，她看到孩子玩手机，她再也没有那种情绪了。

第二步，我们从这个人身上找出3到5个让你感觉到不舒服或者会触发你强烈感受的一些特征。比如孩子不爱学习，爱玩手机，说话不算话。

如果你是写老公的呢，比如说诶，他有时候会敷衍、说话不算话、邋里邋遢。

当你找出这样的一些啊，不尊重我的多个行为特征。

什么叫无视？就是你跟他说话，他不看你。

还是说你问他问题，他不回答你。无视我，不尊重我，总是敌对我。

nlp里面有一个辨认模式，就是有些人叫细节型的，他说东西呢，一说就会落到很细很细；有些人是大画面就大格局的，这个时候你问他东西呢，他会回答很大的话题给你，你要不断的往下切，所以呢，要有画面。

练习：比如说他上窜下跳，他怼你，他老玩手机，他说话不算话等特征。在你身上找一找这些特征的翻版，然后用来填写下面的这样的一些句子。

＊我接纳这样的想法，我可能也是这样的。哪怕在某种特殊的情景下。

＊是的，我可能也是有不耐烦的声音的，我可能也是有不尊重对方的。

＊是的，我可能有敷衍对方的，我也可能对对方有过冷暴力的。

下一个更有挑战。来找出三种展示这些特征的自我表现。

为什么要找出自我表现呢？其实就是证明你有。

这是你真的有的特征，真的只是你的一部分，不代表全部，它也不是你最显著的人格特征。那我接纳这样的想法。我可能也是说话不算数的。那么有三个特点。

第一，之前跟孩子说好了，不打他，可是现在我也打他，忍不住打了他，是不是说话不算话？

第二，我年初信誓旦旦的，我要小减肥，可是目前体重，不减反增了，我说我要减肥，可是我天天吃。不是说话不算话，对自己的说话不算话。

第三，我说过要好好学习，每天坚持看一欣老师的课程，可是昨天就没有看，那是不是说话不算话。

这些证明我曾经有过的说话不算话。

第四，更好玩了，因为我们说的是接纳负面情绪。

第五，我们承认这些特征会激起你什么样的情绪。

比如说当我说话不算话的时候，我会有什么情绪呢？我会有内疚，会有后悔。

当我对对方有冷暴力的时候，我会有什么情绪呢？

我每天说要跑步，连走路都不走，所以你对自己说话不算话了嘛，当你对自己说话不算话的时候会有什么样的情绪呢？把这个情绪这个感受探索出来，我们就开始填写。

当我这样做的时候，我的感受是内疚和后悔。这是一个负面的情绪，负面的感受，所以当我有这样特征的时候，我也是有这样负面的感受的。当我有这样负面的感受，你可以推算的出来什么？是对自己是失望的，所以你可以推算的出来，当我们的孩子、老公也是这样的行为的时候，其实他的内在也会有这样的感受的，只是我们不知道。（同理原理、换位思考）

案例：比如说有一次我看到我儿子玩电脑。玩电脑其实我是不生气的，但是那一天我跟他讲话，我说宝宝，你你过来看一下妈妈这里，她头也没抬，她理都没理我，我当时蹭就愤怒了。我说为什么你玩电脑你就不理我，你眼里只有电脑呢，然后我儿子就不理我，儿子说我现在闯关很忙啊，然后我就生气了，我真的恨不过恨不得过去把他的键盘摔掉。

练习：但是后来我快速的就给自己做了一个情绪接纳的一个练习，我就告诉我自己，我也有看电脑，当我去看我很喜欢的视频，因为我做事情很专注的，当我去看八卦视频的时候，别人叫我，我是真的听不到的。比如那天我老公要我跟他说一个事儿，我在看姑嫂两个吵架，我竟然看到就是口水都快流下来了，我老公叫我都听不到。我在备课的时候，我非常专注那。那我儿子叫我，我也不理他，我就让他在旁边待着，再比如说我在写一些东西的时候，我就也会盯着电脑不放。我想起我看着电脑不理他的时候呢，我就会有一份有点内疚的感觉，我觉得有点懊恼，说好了陪他的，结果却也只是两个人在一个空间。我还是完全盯着电脑不放。当我探索到我有这份懊恼和内疚的时候，我突然瞬间就原谅他了。

第6，我接纳我有过这样的行为，我接纳我有过这样的感受。我接纳完整的自己，我100%爱自己。

都是一个正向的心理暗示，请问为什么要说这句话呢？就是当我感受到我说话不算话的时候，我是有内疚，我是有自责的。当我感受到这一点，我能接纳这一点，其实我就能接纳对方偶尔的说话不算话。当我接纳了之后呢，我才可以平静的跟孩子去沟通。

那因为我们的朋友说，如果这样做会助长孩子越来越不理人，不会的。当你愤怒的跟孩子去抢电脑，这是一种行为后果，请问这个后果会好吗？答案就是一定不会好，因为你有多愤怒的抢电脑，他得有多愤怒的对抗你。可是当我接纳了我自己曾经这样，我的情绪下降之后，我的理智脑上线，我就过去跟我的儿子沟通了，或者是他把电脑放下，我再跟他沟通。

不管是孩子违不违背原则问题，都不要着急解决问题。如果说你在他情绪上线的时候去解决问题，问题一定解决不了。你不能晚几分钟吗？可是有些家长就是忍不住的，他就直接就情绪脑上线，直接冲过去，就跟孩子对抗起来了。我告诉你，那样的行为特别没有效果。

所以当我做情绪接纳放下之后呢，我就告诉我的孩子，那电脑十分钟下线之后过来，陪妈妈妈跟你聊聊天。（表达感受）好了之后我就告诉他，我说当我看到你在玩电脑，妈妈跟你沟通而你没有理我的时候，其实我是非常愤怒的，我的火气是从脚底走到头顶的。可是我想起其实妈妈也曾经有过看电脑不理你的时候，所以我瞬间就原谅你了，但是宝宝，（给出解决方案）我想跟你沟通一下，我们需要更好协商，然后彼此之间的关系可以更好呢。

问题如一旦无法得到解决，它就会被恶化，一旦它恶化，你就失去了最佳的时机。

不要着急解决问题，给到问题一点耐心。

接纳的目的是为了让情绪更平和的去解决问题。

我接纳我曾经有这样的行为，我接纳我曾经有这样的感受，接纳完整的自己，我100%爱自己。为什么说这样的一句话呢？就是因为我们越看不惯对方身上的差不多，就是我不能接受自己身上的阴暗面，所以我们叫做拥抱阴暗面，我能拥抱自己的就能拥抱别人的是的。

（案例）我跟你们讲个故事，好玩的哈。一位父亲，他有一次来问我。他说我的儿子经常愤怒，老师怎么办？我说那你最想要的效果是什么？他说我要让他不要生气啊，情绪平和啊。我说你要不让他不生气，他说那最好就不要生气啊，为什么老生气呢？我说，你的意思是让你儿子做个神。他听到我说来跟我说一句话，我希望我的儿子是个神，这样他就不用生气了。我让他反复跟我讲三句，讲着讲着他就笑了。所以各位，我为什么跟你举这个案例呢？我想让你明白。所有的负面情绪，负面的动作，负面的行为，几乎我们身上都有类似的。因为你只要是个人，就一定有阴暗面。但是当我们不接纳的时候，我们就非常容易把自己当成一个神。我觉得我自己是个神，我觉得我应该是个神，所以我这样我就不用生气了。所以有时候我会允许。

我会问他，我说你允许孩子生气吗？你允许自己不喜欢自己，或者你允许自己愤怒吗？我不允许。那你希望自己是个神。有没有发现，你只要是个人，你就一定有阴暗面，那你要先接纳自己的阴暗面才有可能接纳别人的阴暗面。

而且非常神奇的就是只要你接纳了自己的阴暗面，你就能接纳别人的阴暗面，这是自然而然发生，不需要刻意做事情的。

沟通的三个要素。

什么是沟通的三个要素呢？我们来看到一个冰山。这个冰山我们能看到的只是冰山的表层，那冰山的下面是大量的看不到的东西，用来形容一个沟通就对了。

在沟通当中，我们意识的到的就是冰山表层的沟通，也有我们意识不到的冰山下面的沟通。

哪些是我们意识不到的冰山的表层和意识不到的冰山的下一层呢？语音、语调、肢体动作。这三个是我们沟通的三个要素，大概占比多少？

语音语调情绪动作呢，就是我的面部表情和我说话的音调。肢体动作就是我怎么做的动作哈？他们分别占7%33%和55%。

你觉得我开心吗？我的文字内容是开心啊。流氓文真的有很开心。如果有一天我告诉你我这个人吧，很开放的，什么事情你都可以跟我讲啊。你觉得我开放吗？看起来就已经很生气了嘛，所以你会发现我讲什么其实没有用的，我用什么语音讲、用什么肢体动作讲才有用，对吗。

（练习）我这么温柔，你难道就不能学一点吗？为什么天天都这么粗鲁呢？我这么爱你，你感受不到吗？有没有看到我明明我说我对他很温柔，他说他那么爱我。所以你会看到戏精舞女，所以你会看到我会说。我告诉你做女人呐，一定要优雅，你知道吗？优雅是什么？你懂不懂？我跟你说妈妈这么优雅的人绝对不会生一个这么粗鲁的女儿出来啊。我很拽的告诉他，我要很优雅。你说的跟做的刚好相反的时候，你就发现你跟孩子是怎么说话的呢？

我说我做和面部表情，所以你会看到的就是我说的是什么，我说的就是文字内容。我说了什么？导致出现什么样的结果。我如何说的？我的语音语调是怎么样的？

同样的文字内容啊，你先放下电脑，妈妈跟你聊。哎，一样的文字内容哦，可是孩子会感受到什么呢？对不对？然后你面部表情是这样的。你先放下电脑。妈妈跟你聊。还有你微笑看他，你先放下电脑，妈妈跟你聊一聊。你会去感受到同样的文字内容，不同的语调，不同的面部表情，你会发现到不同的字体动作，你带出来的结果一定是不一样的。（说话其实不在于说了什么，在于语气语调）

（案例）我曾经做过一个个案，当事人呢，16岁的男孩子不到17岁，找到他的那一天，他已经离家出走差不多两年了一年多。好在他还活着，但是遍体鳞伤，他的手是有很多的伤痕的。他生气的时候，或者是他想不开的时候，他烟瘾很大，他会抽一根烟，然后直接摁灭在自己手上。我看到他是用这种痛来麻痹自己内在的痛。他妈妈带过来的时候呢，我给他做了一个催眠，因为他不愿意见他爸爸，就找到他之后他也不愿意见他爸爸。他爸爸跟我说的原话是这样的，他爸爸说：我从来不骂他的，我从来都没有骂过他。他考到重点中学，成绩一落千丈，我都没有数落过他，我也没有骂过他，我从来都不骂他的。可是老师为什么他就离家出走，他就不愿意见我呢？他就这么恨我呢？我从来不骂他的。

我也不知道怎么回事，我跟儿子做催眠的时候，我就问了他一个问题，我说想起父亲的时候，在你的脑海当中印象最深刻的一个画面是什么？我当时很想探索他跟他父亲的关系，结果我问到这句话，他本来闭着眼睛，然后他突然哗啦啦的流泪，就一直流一直流眼泪，就一直抽搐一直流一直流眼泪，哭了好久都说不出来话。后来我就让他睁开眼睛，我就问他，我说刚刚你看到了什么，他说他看到他父亲每次他一下课回家，他爸就拿着一个酒瓶，就坐在旁边喝酒，看到他就这样。

其实那一刻我在旁边，我的眼睛也湿了。你是没有说一句贬低他的话，可是你用整个的身体动作在否定这个孩子，你用整个身体动作全部都在贬低他，否定他，然后不赞同他，评判他。

你从来没骂过他一句，可是你每个细胞都在骂他，你每一个身体动作都在骂他，我在那一刻我真的能感受到这个孩子的身心有多痛。

所以亲爱的，所以你知道吗？在沟通的时候，三八跟五五的匹配其实是最大的匹配，我想让你看一张图哈，沟通的时候把注意力93%的注意力把它放在关键的因素上面。你看到这些头的位置，然后站着坐姿，面部表情，你会看到他们之间的搭配，会有一个什么感觉啊？协调匹配默契。所以你知道吗？为什么和谐的夫妻之间越长会越像？就是因为它其实有个有一个名词叫镜像原细胞。

镜像元细胞，说的就是我们身体有一些细胞是我跟我跟最亲近的那个人，我是忍不住去模仿ta的。可是一旦我模仿ta的时候，对方看到我，ta会忍不住就喜欢我的，所以我们把这个匹配叫做我们喜欢跟我们自己相像的人。

人类人们喜欢跟自己相似的人。

举个例子。一个孕妇走在马路上，你突然抬头一看，看到另外一个孕妇一个人在走，你会怎么样？莫名其妙。你会冲她相似一笑，她像你的时候，你会莫名其妙跟他有一些亲和感的。

我们会看到一个大男人，他单独拉着一个小孩上街，他突然看到另外一个大男人也拉着一个小孩在逛街，你觉得会怎么样？他们俩之间就会莫名其妙就对对方会有一些亲和感，这是我们建立亲和感非常重要的一步，叫匹配。

怎么样可以跟孩子快速建立亲和感？跟他做同样的动作，比如说你的孩子坐在地上玩乐高，坐在地上玩玩具，你根本不需要，没话找话，你只需要一屁股坐在地上，跟他相同的坐姿。跟他玩同样的东西，他自然而然就找你说话了，妈妈，不是这样玩，我教你妈妈，他自然而然就找你说话了。

高难度的沟通，如何可以让对方完全敞开心扉跟你去交流和表达？其实很大一部分的原因就是我可以匹配他，我可以让他在我身上看到亲和感以及他自己的影子，他就莫名其妙愿意把他所有的真心话都告诉我。

我们的行为后果是由行为决定的。你怎么做？你的面部表情是什么？有时候你并不需要调整内容，你只需要调整一下语音语调，需要调整一下肢体动作。这样子说出来的后果都不同。

如果负面，转成认知重评，也就转成理性信念，将我们整个情绪识别表就进入到了认知的重评表。

三种沟通模式

一个流派叫ta人际沟通关系。人际沟通关系论这样一个流派里面的一个工具，我们也把它叫做模式。它严格说起来不是工具，但是我在做个案或者在做课程的时候。经常用它来辨认某些人的沟通模式，那我们的沟通模式里面有一些人呢，他是会有三种普遍的沟通的模式的，有一些人的沟通他比较简单，他是互补式沟通，什么叫互补式沟通？就是当事人的回应是恰当的，符合沟通发起者的期待，遵从健康的人际交往的顺序。什么意思？就是有问有答呗，你问什么我就答什么。

一个员工问他的主管，他说呃，我要怎么样给客户设计咨询方案？主管怎么回答他？主管说你先做调研，再看看对方想要实现的目标。避险的内容，也有辅助的内容，步骤清晰，具体。你只要按着做。当你有问题进入到这种沟通的时候，你会发现这种沟通其实是最容易消除问题的。

但是通常有问题的时候，我们都不会互补式沟通的，我们会进入到下面两种沟通的。老公说，老婆我的白衬衫在哪里？老婆说在阳台上，这个是不是会避免争吵？非常简单，非常直接有效的沟通，我们叫互补式的沟通。

但是有些人在沟通模式里面呢，他会进入到大量的叫交错式沟通，叫答非所问。什么叫交错式沟通，我告诉你啊，信息交错，身份交错，情绪交错，这些都叫交错式沟通，我们来看一下信息交错。

比如说员工问主管。我该怎样给客户设计咨询方案，主管他们说想怎么设就怎么设，你会看到的是他答非所问，他的信息是不给的，是交错的，对不对？可是这里面呢，也有一份情情绪交错。你看到员工问他的时候，员工其实是处于一种平常平静的情绪，主管处于一种什么情绪，他明显就处在一种情绪状态当中哈。虽然我们说不能精准的看到他的情绪，可能他是嫌弃，可能他是不耐烦，可能他是怎么愤怒生气都有。可是他说你想怎么设就怎么设。

我们还有一些主管会怎么说？有些主管说你问我，我当年我都不知道问谁，我有谁问呐，你现在问我，你不懂自己想啊，你会发现到答非所问，他给你一堆不是这个信息本身的东西。你知道当你这样的时候，其实对方是会比较抓狂的。

那我们看到老公问老婆老婆我的白衬衫在哪里？老婆说什么？你只会张嘴问我，又不是你的保姆。有没有看到这个里面呢？只要信息交错，然后情绪相对来说它就交错，但有一些人仅仅是信息交错，你一定要去觉察的。

有一个当事人呢，她跟我讲，她说她老公跟她说话，总是说着说着就很大脾气，然后我让她上来的时候，我当时问她的是一个关于孩子的目标，因为我没有就这个问题去做辨认嘛。那孩子的目标，他说我想增加一个能力，就如何走进孩子内心的能力，我问，做到什么你才认为你走进了孩子的内心，我需要明确的知道，我说你做了什么，你觉得你算是走进孩子的内心。他说，我的孩子其实沟通很难的，不太愿意跟我说话的，我觉得我的孩子还是有问题，跟他爸一样，问题很大。

我说我当然知道你先要增加走进孩子内心的能力嘛，那么你觉得你跟他做到了什么你才算走进他的内心？然后她说她两姐妹老是吵架的，两姐妹之间也不好好说话。这个女人不管问他什么，对我都是答非所问。就是非常典型的交错式沟通，我不会回答你的问题，你问我，我也不回答，我能辨认到模式，我不会生气，我只会告诉你。

可是他的先生呢，就是因为每次跟她沟通，她都打岔，问题基本无法得到真正的沟通，所以先生就非常的生气，非常的愤怒，可是他又说不出来哪里生气了。他说不出来，因为他不懂什么叫交错式沟通啊，所以我直接告诉他，我说我看到你在交错沟通。不管我问什么你都答非所问的，她说有吗？哦，不怪我的孩子，跟我沟通也是很生气的，这个妈妈特别会绕圈子。当你有这种模式的时候，你就要觉察到了。你要觉察到，因为你有这样的模式，通常来说，你的沟通的效果都不会特别顺利。

我们要隐藏式沟通，就是表面客观，其实更有深意。

主管说，因为他的员工问我要怎么样给客户设置设计咨询方案，主管说什么？当年从来没有问过别人要怎么设计方案。我当年就从来没有问过别人，他想说的是什么？他想说的隐藏台词是你自己想办法。我当年也是自己想办法，你今天问我干嘛呢？关我什么事呢？他想表达的是这个隐藏。

老婆说隔壁老王又给她老婆买了一个包包。其实这句话隐藏了什么信息？我也想要一个包包，还有呢？还隐藏了另外一个信息，隔壁老王真好呀，他对老婆那么温柔。他对老婆那么温柔隐藏了什么信息？你不温柔啊。还隐藏了一个什么信息？要温柔才配有包包。还隐藏了什么信息？就是她喜欢隔壁老王的老公。

讲一大堆话，让你去猜这个都叫隐藏沟通。这样子其实特别没有意思的，在婚姻里面啊，如果说你进入到矛盾、问题、困难的时候，一定尽量的互补式沟通，这个互补式沟通是最容易，可以让情绪下来的。

这个沟通就会越沟通越生气，所以当你要进入到解决问题的时候，你要问问自己，我在互补式沟通还是在交错式沟通，还在隐藏式沟通？老

别人对你的态度都是你在引导并且允许的。

有些人特别多陷阱，会说老公，你晚上去哪里呀？她老公说你有什么事吗？没有，我就问问你。那没事我就出去散个步，见个哥们，你看你看，果然吧，我就知道吧。你话里面藏了一堆的话，可是你就是死活都不说出来。你老是在隐藏，老是在试探，其实人际关系是最经不起试探的。

什么情况下都可以用交错沟通或隐藏沟通。就是我们在相互表达爱的时候，或者情绪很好的时候。比如说老公说嗯。你怎么回来那么晚？那你问他老公，你想我了呀。你怎么回来那么晚？你想我了呀，然后说嗯。老婆，今晚你去干什么？只要能跟你在一起，干什么都无所谓，去哪里都没关系。

所以你会看到，只要是好的往好的方面去走都可以的。因为我们不可能一直在互补，可是只要遇到问题的沟通，只要是遇到争吵，遇到矛盾沟通，越简单越好。

第四个沟通的两种方式。我们看第四沟通两种方式哈，哪两种方式呢？

我们听到有些妈妈就是晚上你睡早点，你又不睡，现在活该你起不来。还有些妈妈忍一忍就起来了，还有些妈妈会给方法，晚上早点睡，所以你会看到。如果你共情孩子，早上如果不用上学就好了，这个孩子立刻就跟你有了共情，他就知道他的情绪是可以接纳的。所以呢，这个是我们说最有效是一的方法。那么在这里呢，老师要带出两个沟通模式。

第一个沟通模式，叫I型沟通。你看到这个I大概就知道它是关于什么的，沟通主要焦点是在哪里的？I型沟通主要焦点对在我我的建议，我的主张，我的安慰，我的比较。（我最重要，都围着我转）

U型沟通是谁的沟通？U型沟通就是你的，U型沟通是关于你的当事人的，我是谁不重要，重要的是你是怎样的。

我们来看I型沟通呢。我们会直接打断对方干什么来？一般都是全部是关于我的，我的什么我的建议，我觉得你应该怎么怎么样，我的主张，我觉得。我跟你说啊，有一次啊，我比你更惨呐，对不对？他就做一些比较了，让对方觉得好尴尬哦，原来我跟你说这个事你这上个班算啥？我给你讲一次，我更惨呐，然后当时你就觉得啊，我的什么事儿都不算个事儿，这个是很尴尬的。那第三是说教，如果你不这样做，将来如果你不起来上班，将来你会怎么怎么样？孩子如果你不学习，如果你不努力，如果你还这样的话，将来你会怎么怎么样，这些全部都是I型沟通。你去体验一下I型沟通，其实是会让当事人非常非常不舒服的。

第五，你这不是你的错，你不要放在心上，有时候我们会认为安慰是可以的，事实上，安慰的时候，其实你是会把对方放在一个弱者的位置。安慰也是不太愿意的，所以老碰到这样，立马不想再沟通了。同情他的时候，其实不是共情，共情是我们共同的情，感受到这份情绪。同情是你是强者，他是弱者。

当别人对你做I型沟通，你会有什么感觉？不舒服，讨厌厌恶，憋得慌，没有沟通的欲望。你这样说，我感觉不被理解。

你大部分时间都在做I型沟通，现在你又告诉我I型沟通让你非常的厌恶和讨厌。那么你知不知道你一天当中大部分时间在让别人厌恶和讨厌你。

那么U型沟通是什么呢？U型沟通全部是关于对方的。U型沟通焦点在哪里呢？第一，我关注和接纳的是对方的行为。第二，他的感受，我接纳他的感受，第三，接纳他的想法，还有他的正面动机。

所有的事情背后都有正面动机。所有看起来特别不好的东西，它背后都有好处的，对方真正的需求。

老有同学问老师为什么他的孩子会早恋，他满满的焦虑来各位。早恋有什么好处？任何事情背后都有好处，你必须看到好处，你才能真正的不带情绪，跟对方沟通。如果你看不到好处，你立刻贴标签的话，你就没有办法了。

来早恋有什么好处？情感丰富，培养情商，累积经验，探索关系，在一个小小的年纪就获得了异性的喜欢，代表还是蛮优秀的人，爱与被爱得到尊重。他都能顶着压力去早恋代表抗压能力很强。补充感情。知道不是同性恋就放心了。

【早恋怎么沟通】妈妈听说你最近跟一个女孩子彼此之间走的特别近哦，妈妈很好奇，我儿子这么优秀，是什么样的一个异性可以吸引到我儿子去喜欢呢。你可以继续问他，我知道老师对这件事很在意。你仍然在坚持。是什么样的一份魅力？爸爸很想知道哦。我看到你很勇敢，当初爸爸只敢暗恋，不敢早恋，所以小子特别勇敢。来跟爸爸分享一下吧，你会发现，你能发现他的好处，你才能跟他真真正正的聊天，才有可能正确的引导。

你会发现一味的反对只能增加他更加想要在一起的决心和感觉，没有用，所以你必须拿到沟通的入场券。

孩子玩手机的好处在哪里？放松，专注，接触新事物，思维活跃，学到更多东西。逃避压力，找到朋友有更多话题。了解更多信息。

【玩手机怎么沟通】妈妈知道你是一个多么会照顾人。顾自己的人呐，当你这样说的时候，你的孩子会不好意思，你知道吗？如果你告诉他啊，儿子，妈妈看到你在玩手机，这么专注。我知道原来你是有特别有专注的能力，同时在上面聊天聊的这么开心，是因为我的儿子特别会交朋友。我特别好奇。最近你们在手机上是怎么交朋友的呀？教一下妈妈呗，人家都说妈妈out了，不用人家都说妈妈很out了，说妈妈不懂得新的东西。多跟他手请教手机的东西，你发现你跟他之间就特别的有共同感了。

如果你跟他没有共同感，你发现到完蛋了，你怎么反对？请问粗暴的反对他玩手机有用吗？跟他抢手机有用吗？对抗有用吗？拍桌子有用吗？告诉老师有没有用？你发现你根本没有用嘛，所以现在明白怎么去做U型吗？去接纳对方的行为，对方的感受，对方的想法。你只要想他做这件事情背后的好处到底是什么。

【孩子顶嘴有什么好处】有自己的想法，有历练见对有主见。所以孩子在跟你顶嘴的时候，你就可以告诉他。啊，宝贝，妈妈看到你特别有力量的表达自己的观点，特别有力量的表达自己的思想，妈妈知道你真的长大了。太欣慰了，如果你跟妈妈说话温柔一点，妈妈会更开心哦。可以教一教她。

但是你就是个顶嘴的孩子，你一顶嘴，你就想气死我。一旦你贴这样的标签。基本沟通就不可能了。你找不到背后的好处，你基本就沟通不了。

【孩子一直打游戏，打游戏打输了还特别容易生气】

坚持好胜，妈妈看到你特别好胜对吗啊，在游戏上一直追着一个目标。你特别的有目标感。情绪有个宣泄，面对挫折的能力总结不足，太想赢了，所以目标感很强，越挫越勇。生气，代表什么代表他特别懂得表达他的情绪。妈妈看到你特别懂得表达你的情绪。生气也是一种情绪，妈妈看到你特别想赢，妈妈看到你越挫越勇。妈妈看到你不放弃，妈妈看到你坚持，看到你很有竞争意识。当你是可以正面跟他沟通，他的正面动机你就拿到了沟通的入场券。

【突然发脾气】其实背后也有好处，这个孩子对情绪的这种敏感度是特别高的，他在提醒你，对情绪的敏锐度要高一点，你连他发脾气都不知道哪个点，那么妈妈对他的情绪变化的敏锐度真的要提升了。所以孩子也在用这种行为提醒妈妈的成长哦，你知道吗？每个孩子都是天使，那么有问题的孩子，我们说有情绪偏差，行为偏差的孩子更是妈妈的天使，他在用这样一些不能理解的行为和情绪来提醒妈妈过往的方法无效。

你要学习，你要成长，我们看到有病的孩子都是在锻炼妈妈的，所以每一个孩子来到这个世界都在锻炼，妈我们的心智，给妈妈机会去学习。妈妈看到你情绪真的是特别敏锐，你真的是个心心细腻的孩子，你的情感非常的细腻，有这么细腻的孩子是特别细心的，妈妈真的好欣慰，妈妈跟你比起来就粗旷好多喽。

特别对父母愤怒的孩子，他对父母是有很多失望的，越容易愤怒，就代表他失望累积的越多，所以如果你的孩子总是莫名其妙的对你愤怒，他一定是内在有很多的失望。

孩子在小学成绩很好，初中考到重点的学校，成绩就开始一路下滑了，现在他在初二，每天一回家呢，第一时间就拿手机，干啥都看手机。然后呃，做什么事都慢腾腾成绩退步了，非常多家长都快急疯了，骂也没有用，打也没有用。说多了他连话都不跟我们讲。说他很烦，很抵触，怎么办呢？

那是怎么沟通的呢？你怎么搞的？一天天吊儿郎当的。手机玩个没完，初二了，你也该懂事了，也老是要爸爸，也老是别老是让爸爸妈妈为你操心。（X）

你学不学不学，老子打死你。对吗？当你看到这样的一些沟通的方式，你就知道这是I型，全部在表达什么，全部在表达我的观点，就哪怕是打着你的名义，也是在表达我的观点。（X）

孩子在小学成绩很好，考到重点初中成绩一路下滑来，各位如果你考到重重点初中，这是你的经历，你本来是表现很好，结果到了另外一个地方，成绩一路下滑，请问孩子会有一份什么感觉？他会有一份非常大的挫败感。

所以，面对这个挫败感的时候，我们要干什么？我们第一要接纳到他的经历的行为，接纳到他的挫败。面对这样的焦虑和挫败，那么他着不着急？他真的是着急的。可是他跑到手机里面去了，可见什么？可见他需要用手机来放松或者是逃避自己。所以当你在沟通的时候，如果你用I型沟通，这个沟通只会越沟通越差，越沟通他会越逃避。

他需要什么？他需要爸爸和妈妈跟他站在一起去面对那个问题。但是现在爸爸和妈妈却跟那个问题在一起来打败我。

犯错是修复的最好的机会，而不是责备的机会。

首先我们需要用尊重打开孩子的心，怎么样用尊重打开孩子的心，这是一个马斯洛的需求层次，生存需求，安全需求，爱与归属的需求，尊重的需求。所以你会看到孩子需要什么，他需要爱与归属。生存安全你都给了他，他需要爱与归属，他需要知道这个家什么时候我回来都是安全的。如果这个家让我感觉到我回来不是安全的，他就很害怕回来了。只要孩子犯错，你永远要跟他说的第一句话就是欢迎回家。

如果如果他犯错，永远要给到他一个回来的机会，那么爱已归属上面是尊重的需求，尊重的需求是每个人都要的需求，那么我们要用尊重打开孩子的心，可以了。

从小学习比较好，考到重点中学呢，他进入到学校。然后成绩一路下滑，成绩下滑的时候，请问在学校他的压力大不大？他在学校的压力非常的大。同学们可能尤其重点高中同学们取笑他，老师也会给他压力，那么他在如此大的压力的状态底下，他没有得到一点点的尊重感。回到家，父母给他的压力大不大，大的天天唠叨他。你都已经学成这样了，你还不好好学？所以当他回到家，他仍然没有得到尊重，如果他没有得到尊重的时候呢，会发现到他的内在的胜任感，他内在的成就感，价值感全部受到打压。这个时候他一定要找一个对外的宣泄的窗口，这个窗口是什么呢？有些人呢，进入到早恋当中，拿一份崇拜感和尊重感，一旦进入早恋，就有人来崇拜我了。第二呢，他会在虚拟世界。比如说我玩游戏玩的很厉害，我玩王者游戏，然后呢？玩到几级几级，那别人玩不过我这个也代表我厉害，我需要在这个游戏里拿到一些成就感。如果他在外面得不到，在家里也得不到，他就一定会在里面去拿，因为他也是一定要的。这是需求层次，需求层次的意思就是我是一定要的。

他就会往早恋、虚拟世界就玩游戏、参加黑社会小团体这三方面走，然后去用用这样一些校园霸凌，让别人来害怕自己。那这是更加可怕的一种现象。吸毒犯罪这些都是的很可怕的。

然后用尊重打开孩子的心，那么如何尊重呢？首先尊重什么？尊重孩子正在经历的一切。尊重他正在经历的一切，怎么尊重？首先有一个点非常重要哈，看到孩子的问题先不评判也不指责。

先接纳他。尊重孩子经历的一切。

你可以怎么跟他讲，你跟他谈话的时候，你可以这样说的，你说呃，妈妈看到你有些辛苦。从初中嗯。考到重点初中之后，你的成绩又一路下滑，我看到你很努力，但是成绩也没有一些好的进步。你也一定很迷茫。也很失望，对吗？我看到你转进来了之后，你考上了之后，你的成绩好像总是达不到要求。你很努力，可是还是没有达到要求，这是孩子正在经历的，你只要去用事实的话语把它复述出来就够了。妈妈看到你这次成绩并不理想。特别是英语被扣的分数比较多。

那第二呢，尊重孩子的情绪和行为，怎么尊重孩子的情绪和行为呢？就是看到孩子的情绪和行为不否定，不忽略。意思是什么？你要告诉他我看到的是什么。

所以为什么要你不断的修情绪先接纳自己，当你能接纳自己，你曾经也有逃避的时候。你曾经也有失败的时候，当你想到自己有逃避和失败的时候你就会知道当我失败的时候，其实我是特别没有办法去面对家人的。你就能体谅到孩子之所以要逃避。

所以呢，点出他的情绪，但是不忽略呢，也不否定，唉，这次没有考好，你也很难过吧。妈妈知道你很想考个不错的成绩对，然后呢？你也努力了，但是还是考不好啊，你也很迷茫是吗？所以你选择用手机来逃避一会。或者你可以说你选择用手机来放松一会儿都是可以的。

第一，尊重孩子经历的一切，第二呢，尊重孩子的情绪和行为。第三，尊重孩子的需求和正面动机。

我们来想一想这个孩子到底他需要什么？尊重孩子的需求和正面动机。

第一步呢，他特别需要宽容。你失败的时候你做错事情的时候，或者是你做的不达不到期待的时候你特别需要宽容，所以第一步呢，向他表达宽容。宝贝儿。每个人都会经历失败。尤其这一次英语被扣的分很多，对不对？尊重他经历的一切。

我们可以讲一些名人的案例啊，某某某也是在经历失败，但是为了避免。教做成讲道理，我们最好是拿他身上的一个案例，比如我们可以告诉他唉，你记得吗？你小的时候弹钢琴啊呃，很多次考级的时候很多次都没有通过，但是你都没有放弃。那一次也是失败了，我们重新站起来对不对？唉，你小的时候游泳很难很难游会，可是你却坚持学会了啊，你真的很厉害，其实你身上坚持的勇气是很厉害的啊，你记得吗？小的时候你学画画一直都画的很乱。现在你画的多好。

第二，尊重他的情绪和行为，告诉他考不好，你也很难过，对吗？呃，而且你很努力了。你又找不到方法，你大概很迷茫吧，所以你需要用手机来放松一会，这个你已经尊重了他的情绪和行为。

看到情绪第二步，他需要什么？他需要一个解决方案，你不要以为孩子不要解决方案，因为很多家长跟我说老师这一步不行的，我很想跟他探索方案，他不会跟我探索的。你知道什么情况下孩子不会跟你探索方案吗？答案就是当你特别多评判，当你特别多否定。

来你一定要听妈妈的，妈妈给你出个计划，你发现这个计划不是他出的，是你出的这个时候他就一定不会要你的计划。所以什么情况下，他会让你制定你的计划呢？其实孩子是特别需要你的帮助的，但是在你接纳他之后，他就愿意跟你探索解决方案。

如果你不接纳他，他是不愿意的，因为你一定要证明他是错的时候。记住老师一句话，你赢了孩子，孩子就是输家，如果你一定要赢，孩子就输了，你一直赢他就一直输。没有人喜欢自己是输家的。我是想他赢的呀。

怎么让他赢，就是跟他共同探讨学习方法。我们来分析，记一下问题。

这个时候孩子最需要什么？他最需要的就是表达信任和支持。所以你要有时候呢，我会把第二步跟第三步对调，也就是说表达了宽容之后，我会先表达信任和支持，再制定方案，这也是很好的。

每个人都会经历失败的。那妈妈是相信你的失败，都只是暂时的，只要我们找到关键点去面对它就可以了，然后我们一起来看看需要制定什么样的方案，这次没考好，到底出现在哪里？把第二步跟第三步对调也是可以的。

第四肯定孩子点滴的进步和努力，我们不是已经制定了解决方案吗？在制定解决方案之后呢？每一个进步和努力我们都要不放过哦。哪怕只做到一点点，比如说。我们的这个这个解决方案里面有五大解决方案。他只做到了一点，本来你一想他是要做到五点，他就很好了，可是孩子只做到一点，我们都要把那一点放大。语言肯定、高质量的陪伴。

第五。肯定他在学习成绩以外的闪光点。就是我们不仅仅要肯定他的学习，我们要更多的肯定他在学习以外的闪光点，因为成绩不代表全部。只是人生的很小的一个部分。比如说啊，你昨天帮妈妈把垃圾丢出去，妈妈看到你真的是既懂得学习又懂得关心人，长大以后一定是一个既有事业也有感情的一个男人。

请你看到我的努力，而非我的不足。

跟孩子站在一起去面对那个问题，面对那个挫折。其实再大的问题和挫折，孩子都不怕的。

（一个案例）老公，我好生气，我今天辛苦写的计划书被上司否定。我写了几个晚上的计划书，被他说的一文不值，我觉得他肯定是针对我，明天我不想去上班了，遇到这样的上司，我怎么这么倒霉？你会看到这是一个夫妻之间的I型沟通。I型沟通直男上限，它不仅仅是说让你多喝热水的哦。你看看这个老公怎么说的，让我看看计划书，唉呀，你别怪你领导说你这计划书，确实不咋地。我帮你改改吧，话说你的脾气真的要改改，在家里火爆也就罢了，去到公司还是要注意一些。（X）你看到我本来跟你倾诉的时候，我的情绪是怎么样的？我的情绪是有愤怒的，我的怒火点的更燃了。你明显没有把我的情绪接住。

你看啊，真的吗？被否决啦，这么辛苦写出来的，竟然被否决啦，真的让人难受，有这样的上司真的很难顶来。老公抱抱你，你看到这个点的时候，你会看到这个老公只是做了一个什么？动作、建议都没给你，他只是做了一个接纳了你情绪的动作，你的心就觉得舒服了。（✔）

接纳对方的行为，接纳对方的情绪，接纳情绪是最最重要的，接纳不等于接受，所以当你接纳他行为的时候，你会感觉到难受。事实上呢，不等于接受，我们只是为了让我们情绪平和，进入解决问题。

冬天的时候孩子不穿鞋子，光脚在家走来走去。父母很担心孩子着凉。I型沟通是怎样的呢？

什么时候了，你还光着脚走在地上，你赶紧穿鞋，要是你感冒了，自己去医院。我告诉你哦，如果你用I型沟通，不管再小的小孩，他都不爱听你。别说长大一点点。

宝宝，我看到大家怕冷，都穿着鞋子，只有你是光着脚的，光着脚对你而言肯定很不一样吧，妈妈很好奇。你能跟妈妈分享吗？所以尊重到她的什么了，尊重到她的需求了。他的需求是什么？他愿意走在地上，他愿意去去感受一下这个没有穿鞋子的这种感受。

孩子从学校回来跟爸爸说，在学校被同学欺负了，感觉很不开心。爸爸很担心孩子受委屈。I型沟通是什么？通常有的。啊对，通常有的是什么打回去干他对不对？这些都是你的I型沟通，你的主张。男孩子这么胆小，怎么行？长大会很懦弱。然后呢？你还是不是我儿子？这点事都搞不定，哭个屁。你看到这些全部都是I型沟通，其实当你讲这些I型沟通的时候，有没有尊重到孩子？

u型沟通，被小朋友欺负，一定很委屈吧。有没有发现标识他的情绪？也就是说带他去认识他的情绪哦，这叫委屈，被小朋友欺负，很委屈吧，儿子真的厉害，被人欺负了，还这么淡定，对不对？有些孩子早都打成一团了。你却没有。你是怎么做到这么淡定的呢？如果下次再遇到同样的事情，该怎么办呢？所以我会发现到我不是容忍这件事情一再发生的，我会问孩子，如果你不对抗，那么别人下次再打你。你该怎么办呢？

谁有问题谁负责，这就是U型沟通的宗旨，U型沟通是不代替对方去解决问题的。

如果你代替对方去解决问题的话你会发现到对方解决问题的能力会越来越弱。

一味的接纳，一那么孩子不会一味的就变傻了吗？或者是他永远不会改变了吗？你都接纳他了，他就不会改变了。我会带领他去找解决方案。带领他复盘，所以不会的。（引导）

万能试问，第一问宝宝发生了什么？

比如说宝宝哭着回来，或者是宝宝回来撅着嘴巴哼，我再也不出去跟小朋友们玩了，你要问他发生了什么。那我在外面，然后他们都不跟我，都没有理我。为什么呢？我也不知道啊。你不知道，所以是玩着玩着，他们就不跟你玩了吗？不是的，他们要来拿我的球，我没有把球给他。噢，所以是你没有把球给他们，所以他们不给你玩是不是啊？是的，那你有什么感受呢啊？孩子这个时候呢，可能说不清楚，就我三岁以前的孩子，他的表达能力其实没那么好的。或者四五岁的孩子，你什么感受？我不知道，所以说他们不跟你玩，你有点委屈，对吗？你教的是孩子的内在世界，你不能只带他看内在外在世界，你要带他看内在世界。所以你得告诉他，所以你有点生气是吗？妈妈看到你有点难过是吗？你要问她的最后那怎么办呢？那下一次我们还要出去玩，怎么办呢？你要问他把问题同时抛回去给他，让他负责解决他的问题，这是我经常用的万能思维。

就比如说客户投诉，我会问他诶，发生了什么？发生了什么客户退货哦，退了多少？那三卡货全退回来了，为什么呢？因为他说我们的卡的标识填错了哦，是吗？这么简单，卡的标识都填错了，那你什么感受呢？我就有点内疚，好像这个是不该犯的错呀。好像也挺生气的，为什么自己人也也没检查出来呢？那怎么办呢？

丢回去给他，他才能够对他人生问题负起责任。万能四万表。

发生了什么？我在楼下玩，小朋友欺负我，这是他的一个号。

为什么呢？因为他想拿我的钱，我不让他拿，那感受是什么？我很害怕，又有点生气。

怎么办？我要练跆拳道，这样我就不害怕了，下次我还可以主动给他求完，那这都是跟孩子复盘，同时教会孩子。下次再面临同样的事情，怎么样去给到对方怎么样去建立这样的一种能力。

这一天都发生一些什么样的事情啊？

那今天感受是什么？

最后什么怎么办？

我经常问怎么办的，我就包括前段时间我儿子哈，他不做作业嘛，11点多钟，然后他说让他上床睡觉，他说妈妈怎么办？没做作业。我说那做啊，我不想做，我想睡觉，那就睡呗。哼，不行啊，不做不行啊，那就做啊，哼，不想做，我想睡觉。那就睡呀，我又不想睡，我又不敢睡。结果呢，我就说了两个字，我说那怎么办呢？我说如果明天你不交作业，你们小组的同学拿不到加分，那要怎么办呢？我又问了他一句话，如果明天班主任还是没有看到你的作业，他要怎么办呢？我就走了。我就没理他了，我真的没有盯着他做。然后到第二天早上叫醒他，送他上学，他说妈妈，我昨天晚上不够睡，我说为什么？我半夜睡不着爬起来做作业了。就是这样，不用代替他想。

我们看到有一些家长噢，着急的不得了，你做不做？你做不做？马上给我半个小时完成，老子就在这里守着你。我才不要呢，爱做不做，我就问你怎么办？他自己的事情自己负责解决，我就是不断的问怎么办呢？

老师会非常清晰的感受到，当我对别人用I型的时候，我自己都是比较挫败比较呃沮丧的，因为不是所有的I型都是受欢迎的。