开头说个真实的故事。
有个姑娘，很年轻就开始失眠。
她尝试了很多种方法，助眠药物或者仪器，都没什么作用。
于是她开始去做心理治疗。
她去见咨询师，想知道自己的失眠障碍到底来自于哪里。
咨询师对她说，你先画一棵树吧。
她就在白纸上画了一棵树。
咨询师让她描述这棵树，你觉得这是一棵怎样的树？
她说，这是那棵砸到了牛顿的苹果树。
咨询师说，作为一棵树，你为什么要赋予它那么高的使命感？
02
如果你失眠、心慌、焦虑、抑郁、对自己不满、对生活不满、负能量爆棚、觉得无力无趣无意义感，你都可以对自己试着重复这句话：
“作为一棵树，你为什么要赋予它那么高的使命感？”
在《失眠疗愈》这本书里，谈起了失眠者的一些共性，比如他们有着极强的控制欲，压力来源大多和“完美主义倾向”有关。
而实际上，这种“追求完美”，“不允许自己有瑕疵”，“不允许问题不解决”——
会导致心理能量的一再耗竭，
会让我们处于一种非常糟糕且低落的自我感觉里，
会使我们对自己无意识的“严苛”，
会让我们对自己有大量的评判和攻击。
因为要完美，所以必定时时评判自我，
因为不完美，所以必定时时攻击自我。
一位朋友最近失眠严重，说起文章开头的那个故事，她问我：
“这句话我感觉就像是我自己说的，但是为什么我非要做牛顿掉苹果的那棵树呢？”
我说，“那是因为你被父母的投射玩坏了。”
父母的人格发展得不完整，停滞在较为偏执且分裂（其实很常见）的状态里，一方面有着强烈的低价值感，一方面又有着近乎病态的自恋。
于是这种极度自恋的父母，会将自己的孩子投射为“他应该有近乎于神的完美”。
原因很简单，那就是父母潜在的认为自己很完美，只是基于种种外部原因未能超越所有人，但既然我不是一般人，那我生的孩子就一定不能是一般人。
父母和孩子共生，没有发展出将孩子当做独立个体的心智。
所以假如孩子在现实层面，比如学业，工作，婚姻，待人接物等等事情上不够完美，落后于人，那么就会引起父母的“自恋幻灭”——
即打破了父母“我很完美”的自恋幻想。
所以，很多父母对孩子严厉的责罚、叫嚷、情绪化地“教育”孩子，其实并非因为教育非如此不可，而是因为孩子的“不完美”硬生生将父母从“我是神，我很优异，我独一无二”的幻想层面，拉回到了现实。
自恋的父母因此产生了足以毁天灭地的“自恋性暴怒”。
这是我对父母疯狂打小孩的心理学解释。
因为父母的自恋，因此他们从小对孩子有着一种近乎完美、超越普通人的想象。
这种想象深植在潜意识的深处，不断透过各种行为、情绪、表达对孩子进行着影响，当然也在漫长的岁月中，被孩子的潜意识认同，并且塑造了孩子的人格、自我认知。
父母的潜意识中的全能自恋，令孩子的内心也种下了一颗种子，那就是：
“我必须完美。”
“我必须超越所有人。”
“我必须解决问题。”
在这样的一种人格背景下，一个人面对真实生活的种种不易、无常和控制不了的挫败，就会长时间处于极强的压力下，离崩溃只有一步之遥。
因为他并没有机会建立一个客观真实的自我认知——
“我们每一个人都是普通人，有能和不能，对且错着，我们需要接受我们做不到的，解决不了的，不完美的部分。”
会犯错，做不到，做不好，在他内在是不被允许的。
因为不是人，是神嘛。
我的朋友，虽然小时候常常考第一，不过但凡有点小孩子的差池，妈妈就不分场合的对她暴打。稍大一些了，倒是顾及她的面子，在外面吃饭如果要打她，就会把她拎进厕所，又打又掐。
她告诉我，连续几天失眠了，很辛苦，但是这种辛苦还不是最辛苦的东西，最折磨她的其实是一种自责。
“我会不断在脑海里盘旋一句话，你为什么会失眠呢？”
我说，“其实你是不是想对自己说，为什么睡觉这样简单的事情都做不到，究竟你是为什么要犯这样的错误呢？”
她说，是的，就是这句话，其实这句话就是当年妈妈打她的时候，总对她说的话。
03
但是，人怎么可能什么都做到呢？怎么可能不犯错呢？
——这才是基于“真实的人”这个生物体，基于复杂而有弱点的人性，基于我们意识控制不到的潜意识，基于遗传、家族代际，可以得出的显而易见的结论。
然而，在极度自恋的父母那里，人当然不能犯错，接受犯错，接受做不到就是破坏了自恋，那是他们极度抵抗的一种感受。
还有同时存在的一种“不可以犯错”的原因，就是这个人没有接纳“失控”的能力，一切都必须在掌控里。
当父母看到孩子犯错，这是和自恋的预期不一致的，突破了父母的自恋，会随即带来一种事情在控制之外的极为恐惧的毁灭感。
因为当一个人意识到自己是一个普通人时，他必须还要有足够的人格力量去面对普通人的生老病死。
家族代际、糟糕的原生家庭、不够好的养育 → 不完整、未发展好的人格 → 极度自恋、一切都能掌控 → 害怕自恋被打破、害怕失控的感觉 → 不能犯任何的错误，不能接受生活里一点点和预期不一致的地方 → 把对自己的严苛扩展到对孩子的身上。
看到了吗？这是一个循环。
从父母到孩子，然后就又循环到开始的第一步，家族代际和原生家庭了。
对于我朋友来说，连睡觉这样简单的事情都做不好，她会体验到，自己实在太没用了，太糟糕了这样的感觉。
那是因为小时候她犯了错，妈妈不会去理解和接纳，不会对她说，你犯错妈妈可以理解，无法给她一个装载自己“犯错和做不到”的空间。
所以妈妈的苛刻而今被她内化到自己的心中，造成了失眠后叠加的压力，自责、攻击，将一个简单的失眠上纲上线到不可饶恕的过失，因此她的失眠变得更为严重。
毕竟，压力和焦虑，对于睡觉的紧张、害怕和极度在意，是不可能帮助你放松，进入梦乡的。
越是想管理和控制睡眠，就越是无法入睡。
因为睡，就必须是放下。
04
人到中年，没有年轻时候那么猛的生命力。
凡事知道了更多，开始担心的也更多，会各种权衡比较，不再有不切实际的幻想。
但也因为，不再幻想了，幻想制造的快感也会少了，希望感也少了，加上年龄导致的身体各方面激素开始下滑，这个时候如果还不懂得放过自己，恐怕失眠就要成为常态了，快乐就难以再来敲门了。
顺势而为，就是年龄越大，越要去锻炼自己“包容犯错和搞砸的能力”。
所谓的爱自己，其中有一项重要内容，就是对自己的宽厚包容。
爱自己，是对自己的接纳，接纳自己即使连睡觉如此简单的事情都做不好。
而实际上，如果她能接纳自己的失眠，她就不会再失眠了。
我的一位来访跟我说，失眠时我后半夜听着鸟叫，知道即将天亮了，我越来越焦虑，但是我也知道，焦虑就会睡不着，不焦虑就能睡着，所以我对自己的焦虑也很愤怒，很恨焦虑又停不下来的自己。
我说，所以你要做的不是睡着，而是练习接纳自己的焦虑。
当你非常焦虑又停不下来焦虑的时候，你肯定是睡不着的，但是焦虑的确不是你想停就能停的，所以你不接纳自己的焦虑，就是和自己过不去。
接纳自己，也包括接纳睡不着的自己，以及明知焦虑但无法停止焦虑的自己。
写在最后：
放过自己，也许不会让生活变得更好，更完美。
但是至少能营造出空间，去装载生活中关系中的不如意，不受控。
而不放过自己，则是一种执着。
执着地要将每一件事做好，执着地不能接受自己和他人的不受控。
那么你将会和生活中处处存在的无常，鲜血淋漓的相撞，直到粉身碎骨。
你只是一棵普通的树，和这世界无数的树一样。
但也不一样，你是如此独特。
你的每一片树叶都不会和他人雷同。
你是如此，我是如此，他也是如此。
睡不着，就别逼自己睡，听听音乐也是一种休息。
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