现实生活中，冲突必然存在，而且无处不在。亲子冲突亦是如此，比如下面的对话：
妈妈：一鸣，你是不是拿了我的手机？
一鸣：是的，我今晚要用，我答应我一朋友等下要视频聊天
妈妈：等等，我也要用，而且我早就计划好了！
一鸣：我也一样，我今晚一定需要。
妈妈：抱歉！你现在才说你要用手机，太晚了!我10分钟后得开一个线上会议。
（妈妈把手机拿走了，儿子在房里闷闷不乐，拒绝看书）
在家庭中,冲突定义为“父母设法阻碍孩子的需求得到满足,孩子也会抗争,试图阻碍父母的需求得到满足”。
面对冲突，作为家长的你，一般是怎么处理的呢？
常见的，就是这两种方式：
“第一法”：权威。一些父母害怕失去对孩子的控制，害怕成为孩子需求的受害者，于是使用家长的权威和强势，满足自己的要求（上例中，妈妈拿走手机，将导致一鸣独自闷闷不乐）。
“第二法”：妥协。有些父母害怕对孩子过于专制和太多控制，让孩子更“好受”，于是妥协于孩子，满足孩子的需求（上例中，妈妈让一鸣把手机拿走，自己另外想办法）。
这两种“害怕”都是当今社会人们在工作和生活中根深蒂固的“输、贏”思想所致。第一种情况属于“父母贏，孩子输”，第二种属于“父母输，孩子贏”。而这两种，其实都不可取。
那好的处理方式是什么呢？我们提出更合适的【第三法】
完整的“第三法”共有6个步骤，不过最关键是第一步——明确双方内在需求（而非解决方案）。
什么是孩子真正的需求？
举个例子，比如孩子跟你说“我要间房间”，这是孩子的需求吗？不是，她的真实需求很可能是“需要一个独立的空间”，也就是说，孩子的内在真正的需求是“想要独立的空间”，而“要一个房间”只是孩子满足自己需求的一种方式而已（还可以是其他方式）。
弄清楚“需求”和“解决方案”重要么？
非常重要。因为事实就是：父母和孩子之间的大多数冲突，都属于解决方法的冲突，而不是需求冲突。
就好比，某天你的孩子想从深圳去上海，那他可以选择乘飞机，坐高铁，或坐大巴来实现对吧。这里面，“去上海”是他的需求，而具体的飞机、高铁、大巴都只是满足需求的方式。
问题在于，很多孩子只跟家长提具体要求，只说“妈妈，给我XX钱，我要去坐高铁”（并没有把“想去上海”真实需求说出来），如果这时候，家长只顺着孩子的问题，只围绕“要不要坐高铁”来讨论的话，那事情很容易出现“你输我赢”或没完没了的冲突局面。
回到前面的例子，“要一个独立的空间”是孩子的真实需求，但事实上，满足这个需求的解决方案可以有多种，“要一个房间”只是其中一种，其他方案还可以是比如“父母尊重孩子的隐私”，或“不被父母控制和约束”（这可能是更根本有效的解决方案）等等。
相反，如果父母和孩子只围绕着某种解决方案（像“要不要一间房”、“买不买手机”、“该不该玩游戏”）来沟通，那结果很容易是一方输，一方赢。因为这种问题的答案本身就是“非黑即白”。
类似的事情还很多，他们大量存在于日常的吃饭、穿衣、上学、作业、玩乐之中，只有当我们能够透过孩子表面的“我想要……”或“我需要……”，深入发掘孩子的真实需求的时候，才能更容易找到并达成“双赢”的解决方案。
所以，不要停在“解决办法”的维度，而要深入一个维度，进入内在需求层，那样才能创造更多的“双赢”的解决方案。
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私信回复“第三法6步骤”，我把具体的详细的步骤发给你。
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文 | 一点老师 | 原创
