今天是本书的第三次共读，读完第一章剩余部分。主要内容：CPTSD的成因、可能的误诊和4F反应。
CPTSD的成因
CPTSD的成因通常与童年长期遭受躯体虐待或性虐待有关。持续的言语虐待或情绪虐待也会引起CPTSD。单是情感忽视也可能使孩子患上CPTSD。
当婴幼儿为了寻求联结和依附而悲伤地哭唤时，许多病态的父母会做出轻蔑的回应。这种蔑视对婴幼儿来说极具伤害性，即便对成人来说也极为有害。有特别严重的虐待行为的父母会将体罚与蔑视结合，这样做会加重孩子的遗弃创伤。
打个不恰当却十分贴切的比方：在奴隶社会，奴隶主通常会使用蔑视和鄙视来摧毁奴隶的自尊，这样的行为会让奴隶感到自己没有价值、没有力量，并陷入习得性无助。于是，奴隶主之后只需投入很少的精力和注意力就能对奴隶加以控制了。
再打个比方，邪教头目在用短暂、虚假、“无条件”的爱哄骗信徒入教之后，也常通过蔑视来打压信徒，直至其陷入彻底的服从。
蔑视如同一杯掺杂了言语虐待和情绪虐待的有毒鸡尾酒，是一种汇集了诋毁、愤怒和厌恶的致命混合物。父母对孩子发泄愤怒会在孩子心中制造恐惧，而被厌恶则会让孩子产生羞耻感，于是孩子很快就会学会压抑哭泣，并不再寻求关注。用不了多久，孩子就会完全放弃向他人寻求帮助或联结。在此后的生活中，一旦孩子想要亲近他人或获得接纳的尝试受到挫败，他便只能忍受由被遗弃带来的惊慌绝望。
大多数创伤的表象之下通常都潜藏着情感忽视。当孩子呼唤关注、联结和帮助时，父母如果经常予以忽视或不加理睬，就会将孩子遗弃在无边的恐惧中，使其最终放弃努力，并被无助与无望所带来的死一般的消沉感受压垮。
父母的这种拒绝行为会放大孩子的恐惧，并最终为这种感觉“镀”上一层羞耻感。长此以往，这种恐惧和羞耻感会演变为有毒的内在批判，这种内在批判会让孩子始终将父母的遗弃归咎于自己的行为，直至他们将自己变成了可怕的敌人，并陷入CPTSD的深渊。
（身体虐待对我们大多数父母来讲都容易觉察，但对言语虐待、情绪虐待和情感忽视则难以察觉到，特别是有的（很多）父母自己就成长于这样的环境，身上就带有这样不自知的创伤。）
可能出现的误诊
著名的创伤学专家约翰·布里埃（John Briere）曾讽刺道，如果CPTSD能够得到应有的重视，那么所有心理健康专业人士遵循的《精神疾病诊断与统计手册》（TheDiagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，简称为DSM），将会从现在的字典般的厚度缩减到像一本小册子那么薄。换句话说，大多数成人的心理障碍在极大程度上都受到了童年创伤的影响。“我曾目睹许多CPTSD幸存者被误诊患有各种类型的心理疾病，包括焦虑症和抑郁症。许多人还被不公平、不准确地贴上双相情感障碍、自恋型人格障碍、依赖型人格障碍、自闭症谱系障碍及边缘型人格障碍的标签（但我并不否认CPTSD有时会与这些病症共存）。”
读到这里想到曾遇到的一个27岁女孩：她说刚住了三个月的精神病院，从10几岁就被诊断为双相情感障碍和边缘型人格障碍。从小父母离婚，父亲忙于赚钱，母亲自顾不暇。后母生了弟弟，对她经常恶语相向。她的症状后面也许是CPTSD。
霸凌
如果攻击或遗弃行为激发了过于强烈的战或逃反应，以致在威胁消失后这个反应还无法平息，就会造成创伤。此时，受到创伤的人会被困在一种肾上腺素高亢的状态，其交感神经系统也持续被锁定在“开启”状态，使其无法激活副交感神经系统的放松功能。
一个常见的例子是：如果孩子在学校遭受过霸凌者的攻击和伤害，那么他可能会持续处于过度警觉、恐惧的状态，直到有人采取措施，保证他不会再次受到攻击和伤害，他才能放松过度活跃的交感神经系统。
如果孩子根据以往的经验知道，在受伤、害怕或需要帮助时，他至少能获得父母其中一方的帮助，他就会把这类遭遇告诉自己的爸爸或妈妈。在父母的帮助下，他能够通过口头宣泄、哭泣或发泄愤怒，来哀悼自己暂时丧失的安全感。此外，如果他的父母能举报霸凌者，并采取行动确保这类事件不再发生，那么这个孩子通常就能从创伤中解脱出来。他会自然地放松下来，回到副交感神经系统正常运行的状态，重获安全感。
如果孩子经历了“单纯”的单次创伤事件，但是尚未出现CPTSD的症状，那么让他的心理状态回到正轨通常比较容易。但如果霸凌事件多次发生，而孩子却没有寻求帮助；或者孩子生活的环境太过危险，致使父母也无力保障他的安全，他就会被“冻结”在创伤中，开始出现一些创伤的症状。这时，只靠父母的安抚可能也不足以让孩子摆脱创伤了。
不过，创伤如果不是在很长一段时间内持续存在的，那么孩子可能只需要短期的治疗就能被治愈——当然，前提是环境中的危险因素能被有效地消除。
然而，如果孩子在遭受外界霸凌的同时，还持续遭受着来自家庭内部的躯体虐待或情感遗弃，那么他的创伤就会发展为特别严重的情绪闪回，因为他已经患上了CPTSD。
（通常在家庭中受到躯体虐待或情感遗弃的孩子更容易成为霸凌者的攻击对象。）
4F反应：战、逃、僵、讨好
战或逃反应是所有人在面临危险时与生俱来的本能反应。对这种本能更为全面和准确的描述应该是战、逃、僵、讨好反应。
战反应指人在面临威胁时突然做出攻击性反应。
逃反应指人通过逃离来应对威胁，或象征性地开启过度活跃的状态来逃避。
僵反应指人在意识到抵抗无用时放弃抵抗，麻木地陷入解离或崩溃状态，仿佛接受了注定会受伤。
讨好反应指人在应对威胁时，试图通过讨好或协助来预先阻止和安抚攻击者。
这4种反应合称为“4F反应”，它们具有复杂的神经机制，使人以4种不同的方式应对危险。遭受创伤的孩子为了生存，通常会过度使用这4种反应中的一种。而随着时间的推移，这4种反应会分别发展成根深蒂固的防御模式，包括自恋型（战反应）、强迫型（逃反应）、解离型（僵反应）或关系依赖型（讨好反应）防御。
这些防御模式能帮助孩子从可怕的童年中幸存下来，却也会导致他们应对生活的方式变得受限而狭窄。更糟的是，尽管他们在成年后已无须严重依赖如此“原始”的防御模式，但他们仍然被卡在这些模式中。
很多因素都会影响人们所倾向的4F反应类型，包括童年遭受虐待或忽视的形式、出生排行、遗传因素等。
书中介绍了一个案例：一对自恋型父母，生有四个孩子，对应了不同的模式：
鲍勃：战—自恋型，家中老大，父母最宠爱的孩子，也是父母心中的英雄。但鲍勃受到了父母自恋式的期待：如果他做出为父母争光的行为，父母就会给予他些许表扬；但如果他的表现稍有不完美，父母就会收回对他的认可。于是，鲍勃被塑造成了一个“全才”。他还被父母“收编”，一起把卡罗尔当作替罪羊，久而久之，相比于父母对卡罗尔的折磨，他对卡罗尔的折磨有过之而无不及。父母对他的利用和完美主义标准深深伤害了他，致使他成长为一个彻底的“自恋狂”和“控制狂”。他强势地试图去塑造他“爱”的人，就像他的父母塑造他那样。
卡罗尔：逃—强迫型，排行老二，从出生就受到父母的忽视和打压，童年被恐惧和拒绝支配，家中的“替罪羊”。青春期，她周围的人都夸赞她哥哥的成绩，并和她的家人一起将她贬低为“坏胚子”，卡罗尔成年后，尽管她看似已经逃离了家庭，但是情况还是进一步恶化：她总会被自恋的人吸引，这些人像她的父母一样虐待和蔑视她，所以她其实仍然生活在原生家庭的阴影中。这种著名的心理现象被称为强迫性重复（RepetitionCompulsion）或重演（Reenactment），创伤幸存者极易出现这种现象。
莫德：僵—解离型，排行老三，父母的精力都用于宠爱老大，打压老二，老三完全被忽视。莫德成了典型的“迷失的孩子”，全靠自己照顾自己。她很快发现，食物和白日梦是她仅有的慰藉。而且由于鲍勃也喜欢欺负她，所以她总是尽可能地待在自己的房间里。久而久之，莫德麻木地陷入了一种轻度的解离性抑郁，并且一到社交场合就会感到极度的焦虑和排斥。在莫德四岁时，一位性格古怪的姨妈送了她一台电视，这台电视被放在她的房间里，她立刻着了迷。渐渐地，她陷入了一种依恋障碍，与电视产生了一种比人更亲密的关系。可悲的是，她如今仍然迷失在这种关系中，住在堆满废物的杂乱公寓里，靠残疾补助为生。
肖恩：讨好—关系依赖型，排行老四。肖恩与生俱来的天赋是他的同情心和感受力，他能敏锐地感觉到母亲内心的需求，并想办法满足她。有时，他似乎能比母亲自己更先知道她需要什么。与此同时，他的母亲意识到自己日渐衰老，也知道她那酗酒的丈夫很可能会先她一步去世。她不想孤独终老，便开始利用肖恩富有同情心的天性，诱导他成为任自己差遣的保姆。于是，肖恩一直住在家里，直到母亲去世后，29岁的他才从情感的牢笼中解脱出来。
读完这个案例，我和书友一致感叹，这对父母太可怕了。
年幼的孩子因为太过无助又无法抗议，甚至无法理解被虐待的不公，最终就会相信自己是有问题的、有致命缺陷的。因此，他们常常认为自己应该受到父母的迫害。
书友分享了一个案例：一个孩子被父母训斥一次，就在自己的手臂上划一道，后来手臂上划满了一道道的伤痕，嘴里还说“都是我不好”。真是让人心痛。我也想到曾奇峰老师讲到的一个案例，一对高知父母，对孩子实施的是挫折式（打压式）教育，结果孩子不但没有越挫越勇，而是状态越来越差，超着父母期待的反方向发展，父母很是苦恼，向曾奇峰老师请教，曾老师跟孩子聊天，孩子表达了对父母的不满，曾老师说这孩子还有救，如果孩子认同父母，认为是自己不好，这个孩子就完了。
常言道“一母生九子，九子各不同”，九子各不同天生原因固然存在，更多的可能是虽然是同一对父母，对待九子的方式可能完全不同，就像书中举的例子，熟悉他们家的朋友，难以置信他们有同一对父母。
书中还提到:
“在不健全家庭中，手足虐待现象是非常普遍的。在这类家庭中，兄弟姐妹对受害者（替罪羊）造成的创伤与父母对其造成的创伤一样严重。事实上，在那些父母疏离冷漠的家庭中，兄弟姐妹也可能是创伤的主要制造者。特别是在我们的社会文化中，对孩子的情绪虐待随处可见。在孩子发生争执时，旁人常常忠告父母让孩子“自己解决”。但是，一个力气只有哥哥姐姐一半的孩子如何在没有更强大的同盟下解决问题，阻止哥哥姐姐对自己的折磨呢？”
“在孩子发生争执时，旁人常常忠告父母让孩子“自己解决”。”这也是现在很多家庭教育专家给出的建议。但对作者提出“一个力气只有哥哥姐姐一半的孩子如何在没有更强大的同盟下解决问题，阻止哥哥姐姐对自己的折磨呢？”这是一个值得讨论的问题。一个朋友曾讲述过她从小被哥哥姐姐欺负的痛苦回忆，她现在40多岁了，那时的创伤仍没有完全修复。
看完这一章的内容很多父母可能会陷入自责和恐慌中，自己打了孩子两下或骂了两句，吼了两声，没有满足孩子的期待是不是就是对孩子言语虐待、情绪虐待、情感忽视，会不会对孩子造成创伤？书中提到的是“持续的”的言语虐待、情绪虐待、情感忽视，所以也不用过于恐慌。要成长是必定要有创伤的，只是看创伤的大小，就像疫苗也是病毒一样。曾氏名言“成长路上尸横遍野。”昨天付丽娟老师的公号文章《当父母后才懂的真相，它排第一》。文章里写到“养育孩子的过程其实就是在重新养育自己。所有的创伤都不是某一个人的问题。要成为小时候需要的那个大人。这不仅是对孩子的承诺，也是对自己的承诺。因为只有当我们学会给自己更多理解、更多允许、更多温柔，才真的能够把同样的东西给到孩子。养育孩子，其实就是在把曾经缺失的温暖补给自己。”分享给父母们，特别是妈妈们。
