共情式倾听
为了理解他人如何感知世界，而倾听共情式倾听总是以对方为中心，目的是要让他感觉到他这个人被理解了。
我们都长了两只耳朵和一张嘴，所以我们听的时间应该是说的时间的两倍，然而我们当中又有谁是听的比说的多呢？在听别人说话的时候，我们是真的在听，还是只是在演练着等轮到自己的时候打算要说的那些话呢，我们是不是只听见了几个词，而忽略了其他内容。就像一个不停的进行剪切粘贴的过程，其实我们只注意到了其中那些好的部分，我们能经常听出他人话语中带着的情绪，然后有意识的去回应那些还没有说出来的想法。
做到共情式倾听，需要我们先停止以自我为中心来看这个世界，这样才能全然的投入到另一个人的体验，当中共情式倾听需要我们集中全部的注意力，不仅要关注说出来的话，还要关注手势动作大体的姿势，身体位置和面部表情，在共情式倾听时，你要有意识的去放下你的倾向性，要学着如何与他人的情绪产生连接。但又不会被他带着走，能先走进去再退出来，然后你还要去探索如何与不确定性共存，而且允许自己没有能力给所有的问题找到答案或解决方案。
在知道你所知道的关于这个人的目标动机意愿恐惧梦想和渴望的所有信息之后，你就可以用这些信息作出评估，只有通过这种倾听和评估的过程，你才知道谁的建议应该被采纳，谁的建议应该不予理睬，只有通过仔细的考量他人的品行特征，你才能判断他人的建议是否合理，是否尊重了你的需求和渴望，你才能判断他人的话是否带有倾向性，是否只是希望影响你的想法和感受来达到他们的目的。
关于衡量一个人的广度和深度的过程，被叫做评估，从培养和表达共情的角度来看，评估他仍是我们能够培养的最重要的一种技能，对人的评估就处在共情式倾听中最核心的位置上。
为了准确地判断他人的人品和动机，你一定要能够调整自己的视角，能把对方的视角也包含进来，这种随着与他人的互动，而扩展自己视角的能力就是我们学习和成长的方式，当我们能够走出自己走进他人的体验之中，跟那个人一起来看这个世界，就像我们成为那个人一样，那我们就是在践行共清。共情会要求我们先放下自己的理论和评断，完全从头开始，我们要通过全神贯注的倾听，走进他人的想法和感受，然后再带已经被刚才这种体验所改变了的视角退回到我们自己当中，不管从何种意义上说，共情都是一个持续发生又不断改变的自我蜕变过程。
偏见和认知定势会削弱共情力，我们都有一些基于生活经验发展出来的常见偏见，但是共情会督促我们对这些偏见三思而后行，可变和流动对共情来说非常重要，而僵硬和缺乏灵活性则会削弱共情的能力，基于头衔族裔族裔人种或宗教而产生的偏见，总是会带来误解和敌意，让我们难以相互连接。
为了理解他人以及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角，通过共情带来的以他人为中心的视角，我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也都以扩展变得更加的丰富有趣，让自己参与到他人的生命中去，借此我们将实现自我的蜕变，这就是共情的力量。
共情式倾听和同情式倾听是有区别的我举个例子，当我在群里说我不被老公理解的时候，举小宝孩子姓柴，同事也姓柴，可以联想到这个同事是孩子的父亲，有人给我的回复是，不一定能够推出同事是爸爸。
通常情况下，如果两个人都姓柴的话，按照我们中国人的传统一般是跟着父亲姓的，大多数人都会这样推的，绿水给了我一个肯定的是的，所以在当时我感觉到我是被绿水共情了。
共情式倾听就是以对方为中心，然后目的是让对方感觉到他这个人被理解了，而不是站在我们的立场去看待对方，那是同情性倾听。
在文章中，作者还举了一个例子，就是一个得了癌症的女人，然后有一个人用很同情的目光看着他，遭到了这个女人的反感，因为她觉得被歧视了。如果用共情的话，就会想象自己得了癌症，会希望别人怎么看自己？
我想起了若干年前，我有个同学，一年内父母双亡。我们都担心她做傻事。频繁给她打气，鼓励。最后她把我们几个都拉黑不来往了。
后来，我明白了，假如我遇到她那个境遇，想要的是什么？绝对不是一遍遍口头上你要坚强，我们都在的安慰。有时候，不打扰就是一种安慰。频繁提起等于频繁给对方揭伤疤，对她不放心等于把她当成不能自理的弱智，更引起了她的反感。共情和同情真的不一样。
