我要让他后悔——其实没人后悔,不过是你可怜的独角戏!
前两天看到一篇小说,女主哭得梨花带雨,向闺蜜控诉着出轨的男友,“我不会等他提分手的,我要先甩了他,留给他一个潇洒的背影,让他会后悔没有留住我……”
再或者,“虽然我现在也爱他,但我不会再原谅他的,我要让他终生遗憾……”
看起来是先下手为强,赢了对方,其实不过是自己内心的一场大戏而已——事实是“看戏的人不会念念不忘,演戏的人在风中凌乱”。
《蛤蟆先生去看心理医生》第八章,清楚的展示了蛤蟆先生是如何上演这场内心戏的。
当蛤蟆因为抑郁而多次缺席董事会议后,老獾(蛤蟆父亲的朋友)以不可一世的姿态逼迫蛤蟆“主动”写辞职信,并关切的表示“万一到那时你还没有好起来怎么办……同意由我来代替你做董事呀……你现在就可以动笔写辞职信了,我会直接交给牧师,省去你寄信的麻烦。”
一瞬间,蛤蟆感觉“心乱如麻,他生气极了……”,关键转折来了——“他转念一想,也许獾终究是对的,也许自己应该辞职让獾接管……”
试想一下,这是不是像极了那个被男友伤害的姑娘?明明是男友的错,但姑娘却默默承担了分手的痛,还美其名曰:“是我先甩了他……他终会后悔”。
这正是内心戏的重要特点。当我们不敢或者不能——当然,大部分都是自我设限——表达自己真正的愤怒情绪时,为了让自己好过一些,我们会转换自己的情绪。
蛤蟆将愤怒转换成了伤心、无力,而失恋的姑娘转换成了遗憾——让男友后悔其实是在表达自己的遗憾。
这些转换的情绪,就是扭曲情绪,是我们小时候就学会的、非常熟悉的情绪。例如,小时候你被小朋友欺负了,回家后生气地向妈妈控诉,本想得到妈妈的支持,妈妈却教育你“有什么好生气的,小朋友要团结,不能闹矛盾。”于是你以为自己不该生气,自己做错了,开始感到内疚。意想不到的是,这时妈妈却温柔的开始哄你——这感觉好棒啊,被妈妈哄着、爱着。久而久之,愤怒的情绪就扭曲成内疚,长大后,你甚至都感觉不到自己的愤怒了,再遇到类似情境,自然而然地就滑落到内疚情绪中不能自拔了。
这还不是最可怕的,更严重的是,你的真实情绪——愤怒——一直都没有得到表达,始终被内疚压抑着,终有一天它要出来说话,而那时,或许转变成严重的躯体疾病和严重的心理问题了。
文中的蛤蟆就属于这种情况。
同样也可以看出,蛤蟆后面的处理是很棒的——当獾再次逼问蛤蟆何时写辞职信时,蛤蟆鼓足勇气说,“我想我需要现多一点时间。我明天晚上打电话给你。”心理咨询的作用开始展现,蛤蟆能够在一定程度上保持住自己的界限了,能在内心戏中及时按下暂停键,这是非常大的转变。
能够觉察到自己扭曲情绪不是件容易的事,因为这感觉你太熟悉了,从小就跟随你,让你没有机会思考是否还有其他选择。许多人是不停地摔倒、头破血流才换回清醒觉察——这不过是自导自演、自我安慰的戏码。
不妨来读读《蛤蟆先生去看心理医生》这本小书,给自己一些机会——看他人故事,品自己人生。
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