要/想吃米饭有错吗

米饭满愿

想吃了很久很久在家做的的米饭，给老公主动表达过很多次，借口理由或者因为喝酒等客观原因，这个米饭的愿望一直在被搁置。婆婆的馍，煎饼，菜盒，饸络等美食时不时送来捎来，代表着深深的爱，也代表着我们的做饭计划一直被搁置，一直在调整，脑中有一个念头，我们要先消灭（好好享受）当下这些送来的美食，再去做米饭吃米饭。直到周一，我们本来打算计划吃婆婆妈前一天捎来的煎饼，老公带我去吃羊肉泡馍，美食一顿的背后，是老公随性善变的体现，我对他顺从和附和跟随，没有坚持原则的体现。

周二我们吃了煎饼，那天的饭，汤有一丢丢凉，粉丝豆角凉拌菜的味道有点淡，本着“吃人嘴短嘴软”的理念，我没有过多表达，选择主动客服自己内心的不舒服。因为我不想打消老公他做饭的积极性，或者说，我不想听他过多抱怨愤怒。周三中午下班，我说想吃饸饹，他说婆婆带了菜盒，最终我选择压抑和搁置自己的需求欲望，选择回家吃菜盒，本来半块就够的我（因为不太饿），同时因为我发觉有一丢丢咸，洋葱馅不是我很喜欢的，却硬是在惯性行为模式的驱使下，吃完了另外一大块，好像我要趁机填报肚子才行才好。

周三晚上下班，我本来打算吃黄瓜减肥的，可是内心想要和惦记的是火锅（海底捞的味道）。在办公室听课墨迹，等来了老公的电话，他说“我打牌赢了，晚上带你吃好吃的，你先回来”我兴高采烈回家，等他喊着说“出去吃饭”。我说“想吃火锅”他说“火锅要人多吃，晚上咱俩去福园巷子吃点”我内心失望和扫兴，也挤压了一层愤怒不满。想到了“福园巷子”好像是他最近想去的地方，因为那天他提议过一次，被我否决了。在去的路上，坐在电动车后面，我说“谢谢你给我喊停踩刹车，让我远离晚上的暴饮暴食”这是我的真心话，惯性模式下，无人提醒的时候，我还是很容易进入冲动盲目吃吃喝喝很无度无节制的狂妄状态。这也是我之前和娃长得很胖很胖的原因，有的时候，我们的确很需要男士的理性与克制还有隐忍。然后，我在那里吃了土豆片夹馍，苕皮粉，只吃了一半，全部给他了，不是我喜欢和想要的味道，而且我明确知道，自己近期可能再也不会贪恋土豆片夹馍了，我真心吃的够够的了。

超市采购完酸奶回家，他继续出门麻将馆逛，我继续一个人宅家。中间出去裁缝店一趟，确认我的露肩露背裙不需要修改，一眼瞅见那个全神贯注盯着麻将桌的先生，内心深处还是满满的失落，伤心和被抛弃的感觉。我选择忽视，回避和不看他的方向，装作看不见那个人和他的存在，也装作不知道他跟谁在哪干什么，我发现自己开启了自欺欺人的掩盖模式和回避模式。

回家后，想听课心不安。于是，再次骑车出门，为我想吃的米饭去采购蔬菜。我发现只有我跟自己一个人在一起的时候是最心安最踏实最稳定内心最坚定的时刻。买了豆腐油麦菜西红柿，都是我想吃的喜欢的。回家后，内心踏实。开始剥蒜，想洗油麦菜，豆腐，切青椒，为今天中午的米饭做准备。冷静一想，害怕老公会给我带来明天午饭变化，（之前有无数次被他打乱做饭节奏和计划的体验，我很恼火也很扫兴，特别讨厌这种临时变更打乱我计划安排的行为。）我选择慢下来不着急，只想把蒜剥好。其余的我中午下班回来做也行。今早上班前，还是特别想要把米洗好，也先放弃了。

中午十点半左右，接到老公电话，询问今天中午吃啥饭，我说“吃米饭，我把菜都买好了”他以为我菜在学校，一边让我把菜提出来一边生气斥责抱怨“这米饭今天不吃这坎从你这还过不去了”，（他昨晚提议今天吃婆婆拿来的馍，我拒绝）听到他的话，我有羞耻，伤心，也有生气，但不是那种很强烈的被他攻击和否定的感觉，我觉得内心一阵难过，但是我却决定不再跟他去就此事理论或者battle，我只想找个机会告诉他“当你这样说，我真的很难受。我就是想要吃个米饭而已，要求不高，而且今天我也没有特意要求你给我做，我已经做好了自给自足，自我满足的准备”

看着自己的伤心难过，想着回味着他说话愤怒难听的语音语调，一个人慢慢走回家，消化和转化自己的情绪。

回家，看到他在炒菜，习惯性询问“要不要帮忙”他说“等会帮忙吃就好了”我回应他“好好说话很重要，生气，不开心的时候可以不做饭，没有人强迫你做饭给我”我没有看到电饭锅，以为我的米饭梦想又落空了。带着内心的失望，我在给自己默默做心理建设。想着我妈很多次做的饭也不是我爱吃的不是我喜欢吃的，我也可以忍受的呀。我明天自己满足自己吃米饭的需求。或者后面哪天他不在家的时候，我一个人自给自足，自己圆吃米饭的梦。

再后来，看见他从铁锅里端出来一盆米饭，原来他今天换了一种蒸米饭的方式，导致让我误以为没有米饭吃或者说我的米饭又吃不到了。那一刻，情绪又开始变得开心和窃喜。感激这个带着不情愿，带着愤怒，冒着酷暑给我做米饭的男人。

同时，我也在觉察自己内心对他的恐惧，一旦他开启大吼大叫模式，我就开启沉默不语的自我防御模式，我不想跟他再有碰撞或交集，因为我真心讨厌吵架掰扯不清彼此伤害。

回顾上周六监考完，我本来想一个人去吃饸络，他来接我带我吃肉夹馍米线擀面皮，我违背了自己的初心一次。上周天高中改卷回来，吃到久违的一次米饭盒饭是那么的恶心难吃，我回家各种喊饿想要吃饭吃美食时内心百爪挠心的焦灼感，就像一个没有吃饱奶的小孩在四处找妈妈喂奶一样那般抓狂和难受，我就是想好好吃顿米饭，吃顿可口的饭菜，有错吗？没错。那个当下，我就是没有吃好，就是很饿，有错吗？没错。那个时候，老公劝我忍一忍，随便吃点别的垫吧垫吧，等会就晚上了，咱一起好好吃个晚饭。我去翻腾孩子的零食袋子，看不上一个想吃的东西。孩子给我吃面包，我觉得那是历史上最难吃的面包。因为那一刻，我好像陷入了一个饥饿的魔怔里“如果没有吃到可口美味的主食饭菜，我就会被饿死，我就活不下去了”在家折腾很久，也尝试搜罗很多吃的，个个都让我吃得很扫兴。于是，我打开冰箱，开始炒西红柿鸡蛋娃娃菜，下挂面，在自己自足自我满足的条件下，我给自己的胃来了一场及时的补给。就那一碗自己亲手煮的挂面，胜过世上所有的山珍海味。那一刻，我的胃终于满足了。我再也不饿了。晚上在户县看到秦镇米皮，软面，我没有一点点想吃的意思。小叔子一家叫吃烤肉汇通面，我也一点都不馋，之所以吃完那半碗汇通面，只是觉得“饭桌上我不能扫大家的兴，我要配合吃饭的气氛，做一个识趣的人，可能这样才会被喜欢，才会被邀请，才会有机会参与聚集”。

于是，在这种惯性（违心的）思维模式推动下的我，最近开始长胖了三四斤。我也开始了自己的紧张和害怕。因为我不想丢失自己的掌控感和内心的节奏，方向和目标，于是，从今天早上开始，我给自己暗暗下了一个决心，做了一个决定“晚餐继续不吃或者少吃，早晨品种营养丰富，午餐多吃菜和米”至于别人的邀请或者赠予，能推掉就推掉吧。如果要靠自己附和老公顺从老公才能换来那一丢丢吃美食的陪伴和爱的话，我宁可不要。如今的我，已经成长，可以一个人享受孤独，也可以自我陪伴，自我满足，而不必想曾经那样要苦苦哀求和抓起，和曾经那个孤独无助心酸苦逼的小飞艳握手言和，说再见。

小飞艳，所有你想吃的，想要的，我都会给你逐一满足。我们一起共创美好时光吧。

爱吃想吃愿意吃，永远是我心中特别大的一个梗！到目前为止，吃仍然是我很关注很看重的一个点。吃可口的想要的美食，依然是我心中最大的一种满足开心快乐的方式。拍照记录吃过的美食，让我记得人间美味，我都曾一一享用过。