《亲密关系 寻找自我的旅程》【实操篇】

作者：克里斯多福·孟

本书将亲密关系视为设计完美的人类体验，其中没有巧合、没有意外，也没有错误。

亲密关系中切实存在的关系动力是什么？

绚丽、幻灭、反省与启示，是打造真正伴侣关系的四大基石。

学习源于真正的理解，而不是死记硬背。

最重要的是，欣赏实际拥有的东西

第一阶：绚丽

1. 理想：亲密关系的痛苦之源

很少有东西能像理想的幻想一样，彻底拒绝生命的馈赠。

对爱和情绪成年的重视超过对理想的重视。只有超越幻想，才能接受现实。接受现实能让你找到内心的平静，打开通往爱的大门。理想不过是目标，其实只有对当下事物的反应才会让你开心或者不开心。

重新关注对方身上的美好品质，对当下拥有的东西感到满足，朝着情绪成年大步迈进。

2. 期望：滋生自我怀疑的完美土壤

只有抛开期望，才能获得自由。

期望与对受重视、被接纳的渴望息息相关。受重视、被接纳就意味着有人爱。

期望只与对受重视、归属感、安全感、力量感的需求有关，与真正的爱毫无关系。

当你让伴侣肩负起让你开心的责任时，就放弃了自己内心最强大的力量——真正的圆满和无条件的幸福。请在生活中放下对伴侣（和其他任何人）的期望，不要期待他们想你提供你已经拥有的东西。

没有什么特殊技巧能让你抛开期望。你只需要意识到，期望只会导致不满乃至痛苦。这有助于让让它松开对你的束缚，有助于你更平静地接受现实，而不是追求本该有的东西。

3. 特别：别以爱的名义控制我

爱不喜欢选边站队

对特别感的需求会让人越来越孤独。

更有意识地与伴侣互动。你越能意识到自己的潜在动机，对特别感的需求就越少。

更渴望从自己的独特本质出发采取行动。

大力支持自己的伴侣，让他充分展现自己的本质（包括天赋、创意、智慧等）。你对伴侣本性的赞赏和鼓励会进一步发挥作用，让你意识到有些东西比对特别感的需求更能让人满足——那就是你的独特性。

4. 抱怨：直面内心的需求不足

你越是抱怨，就越会感觉微不足道。

抱怨的种种做法，并不是不开心得根源。觉得自己一无是处，相信自己微不足道，才是不开心的根源。

你不需要压抑或者否认抱怨，只需要勇敢的承认自己的需求。尽管只要是人都会有需求，但你的真实本性生活任何需求。

5. 怨恨：拒绝承认自我的存在

意识到你已经拥有自己想要的东西，满足的甜蜜会取代怨恨的苦涩。

你没有意识到自己拥有给予的能力，所以才会向外界寻求赞赏、承认和认可。

从呱呱落地之日起，你就拥有给予的能力。你生来就具备必须的天赋，能够将其付诸实践。你来到世间是为了给予，而不是获取。

你要求从他们那里得到的东西，其实是你想给予他们的。

不要对自己的伟大、智慧、平静和永无止境的爱视而不见。

6. 拒绝：远离痛苦，却进一步鼓励自己

你不该感觉遭到拒绝，除非是你在拒绝对方。

拒绝是一种自作自受的伤害。没有人能拒绝你，拒绝是你加于自身的东西。

简单的选择通常都不是最佳选择。

只有合上心扉，才会真正感到被拒。时刻敞开心扉，意识到你仍然爱你的伴侣，不管他的反应是什么样的。

你感受遭到拒绝也许是因为你不肯去爱？

7. 操纵：你的行为动机并非出自爱

当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时，仍然会觉得他们明明就有那件东西——只需要骗他们交出来就行了！

感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别

8. 愤怒：引发对方的负罪感和恐惧

大多数愤怒只是为了让别人产生负罪感。

不是要改变伴侣的行为，而是视其为直面自身新年的机会。

9. 父母：亲密关系中的隐形负担

我们看不惯父母的做法，却注定要重蹈他们的覆辙。

10. 痛苦：双方爱意的交会之处

人生旅程中，痛苦是无法避免的，受苦则是可以选择的。

11. 自以为是：坚持对错只是你在自卫

“自以为是”的需求支撑着一切人际冲突。

12. 依附：找回真正的自由

所有痛苦都源于依附，所有依附都源于需求。

第二阶段：幻灭

13. 寻求帮助：认清问题背后的内心感受

迷路的时候，掏出指南针永远是个好主意。

14. 极端：你本性的另一面

只有一个电极的电池根本没法用。只从一个角度看待生活的人，无论是从积极角度还是消极角度，都是盲目的。

15. 权力斗争（沟通）：开诚布公，卸下心防

在权力斗争中，每个人都是失败者。

昔日的痛苦经历塑造了你的核心信念——这是人类体验的一部分。沟通是安然度过权力斗争的有效方式。通过开诚布公的沟通，你可以让隐藏的痛苦重新浮现，用同情、理解、接纳的态度看待它们。

获得内心平静，与伴侣更加亲密。

敞开心扉，将伴侣是为帮你意识到内心旧伤的人。

直白、坦率地说出伤害，不妄加评判，也不做分析。

（1）通过表达感受，识别自己的不适感。

（2）当你开始体会到这种感觉时，回想自己过去的经历。

（3）向伴侣保证，你感到痛苦不是他的错，因为你长期或是一直都背负着这种痛苦。

（4）一旦识别出了这种感觉，也消弭了所有的责难，你就可以慢慢来，把注意力全放在他上面。通过表达自己的不适感，而不是责怪伴侣，你就让伴侣有机会站在你这边——前提是对方选择这么做。

（5）向伴侣表达感谢，告诉对方他使你的生活得到了多大的改善。

说出无可辩驳的真相，关注自己的感受并为此负全责，就能消弭亲密关系中的任何敌对状态。

16. 昔日的依附：与过去平静地挥手告别

如果你没能心平气和地放下过去的事，你就根本没有放下。

过去的事会成为负担，除非我们靠爱和感恩将它们彻底放下。放下的关键是感恩。

你身上发生的每件事都是你独特人生体验的一部分，目的是帮助你提升理解力和情绪（以及灵性）成熟度。

如果你不是受自身需求驱动，对方就不可能伤害到你。

想想自己收下每一段关系给予的馈赠和教导，将它们深深地埋在心底，让它们成为你的一部分。当你诚心诚意地接受买个人给予的馈赠和教导时，想象那些人渐渐融化或消失，只留下平静、圆满的感觉。

17. 习惯与模式：列出创意生活清单

习惯会让你一辈子原地打转。

模式和习惯让你们的相处陷入了泥沼。它们偷走了亲密关系中的激情和随性，正在慢慢地扼杀你们的关系。

开出一份清单，写出十种对伴侣表达感激之情的方式。它们可以是你没有做过的事，也可以是你以前做过的事，但用更加新颖的方式呈现。

列完清单后，请许下承诺，每周用其中一种方式表达你的爱意和感激。充满创意的、新颖的表达方式总会让人兴奋不已。

你的习惯和模式也许已经固化，因此难以摆脱。但随着不断练习发挥创意，你会变得越来越随性，可以轻松地摆脱固有的模式。

你的伴侣也许不想走出习惯状态，但你仍然可以挣脱自己的泥沼。只要比加入对方的行列，选择更有创意地过日子就行了。这会带给你的伴侣刺激和启发，促使他加入你的行列。

18. 冒险：打破自身限制

知晓自己在人生道路上拥有的力量，你就永远不会陷入恐惧。

人生中的每次冒险，都有可能让你失去对你来说很重要的人或者东西。目标是帮助个人成长，迈向情绪成年。

自己内心深处的力量，那种促使你走出安乐窝的力量，如果你意识到那是一种善意的力量，恐惧就无法阻止你前行。

通常来说，有三个选择：

一是你可以给伴侣什么；

二是你可以向伴侣表达什么；

三是你可以为他做什么。

听从你内心的指引吧，直觉会告诉你具体要怎么做。不管你冒什么样的险，你都是以爱的名义去做的。

1. 我可以为我的伴侣提供什么？

2. 我可以向我的伴侣表达什么？

3. 我可以为我的伴侣做些什么？

4. 我可以在人生中迈出怎样独具创意、给人启迪的一步？

冒险有许多不同的表现形式，但基本要素都是意图和信任：你愿意靠直觉采取行动，相信冒险会把你带到直觉指向的目的地。内心的力量会促使你采取行动，但绝不会催你还没准备好就动身。你有你自己知道何时才是踏入未知领域的最佳时机。

你心里很确定，你打算迈出的一步对自己和伴侣都有好处。冒险的关键不是你行为或意图的结果，而是你超越自身限制、感受外界自由的渴望。

19. 妄加评判：所有批判都是自我批判

你妄加评判别人的某些特点，就是在强化自己的相应特点。

妄加评判他人的根源在于你觉得自己一无是处——了解自己真正价值的人绝不会试图贬低他人。

你在伴侣身上看到的东西，正是你在自己身上看到的；你对伴侣做的事，也是你对自己做的。

一旦你开始接受自己在妄加评判，就会发现你批评的并不是自己的毛病——其实那根本就不是你。事实上，你是一个很棒的人，只是忘了真实的自己是什么模样。

20. 镜像：你才是镜子里的人

镜子从不说谎，只是它呈现的东西不一定是我们想看的。

伴侣就是你的镜子。也就是说，你从伴侣身上看到的，其实是你内在的东西。无论你认为伴侣对你做了什么、说了什么，那其实都是你对自己做的、说的。

伴侣是一面活生生的镜子，反映出了你的内心体验，帮你提升意识并接纳自己。亲密关系中的镜像效应能帮你了解到：

1. 你对待伴侣的方式，反映了你对待自己的方式。

2. 伴侣对待你的方式，反映了你对待自己的方式。

你在赞美伴侣的时候，会感受到内心赞赏的暖流。不管你怎样对待你的伴侣，你肯定已经在用同样的方式对待自己了。

只要看看伴侣对待你的方式，就能反映出你下意识里是怎样对待自己的。这表明，你可能不喜欢伴侣对你说话的方式，或是他对待你的方式，但如果你探索内心，就会发现自己心灵的另一面（审判者、刑讯师、批评家）正用同样的方式对待自己

通过满怀爱意、富于同情地对待自己，你也能有意识地试着用同样的方式对待伴侣。

伴侣对待你的方式反映了你下意识里对待自己的方式。你对伴侣的过激反应会越来越少，还会将无意识地互动变成有意识地沟通。

21. 选择爱：亲密关系的转折点

当你选择爱的时候，其他东西都不重要了。

婚姻为你提供了机遇和支持，让你体验到比幻想和浪漫更有魅力的东西，某些更稳定、更持久的东西。——幸福、圆满、真相，无条件的爱

亲密关系视为你提供更满足的体验，所以你完全能靠情感让双方的关系和激情和活力。情感是浪漫的发动机，源于爱与被爱的需求。

全心全意地关注你的伴侣，全心全意地欣赏他，向他敞开心扉，想想对方纯净的本质。意识到或看到那种喜乐、平和、充满爱意的本质。重视你的伴侣，胜过希望他满足你的需求。

当你和伴侣在一起的时候，注意他美好的一面。你做出的选择将决定你会从伴侣身上看到什么。坚持选择爱，选择真正的爱。

22. 转型危机：重温过去错误的绝佳机会

想要做简单，就得先把蛋敲开。

现在的危机：内心保持镇定，尽可能持续地关注自己的情绪和感受。

过去的危机：花点儿时间静坐，回想过去发生的危机。

未来的危机：审视亲密关系的各个方面，看是否有可能演变成危机。想你的直觉询问：这场危机是我和伴侣关系中不可避免的一步吗？我现在可以做什么来消弭危机，走进伴侣？

23. 独立游戏：持续否认彼此的需求

当你拒绝承认自己的需求时，就是在拒绝自己的人性。

在大多数亲密关系中，双方的情绪成熟度是差不多的。

为了真正走进彼此，你们最好放弃独立或依赖的立场，在本性中和对方建立联系。

独立不是力量的象征，事实上它不过是一种否认的状态，目的是掩饰自己有需求、有脆弱的一面。

错误：都以独立的姿态进入这段关系，掩饰自己的需求，同时又试图让对方满足这种需求。独立源于否认自己的需求，然后再否认需求的存在。保持特立独行，就是持续否认你的人性。

独立的角色并不真实，只是在否认自身需求。为了认清真实的自己，就要直面人性的脆弱，透过幻象看清灵性的自我。放弃独立，走进伴侣，就是朝自我迈进。

如果你发现自己在扮演“独立”的角色，下列步骤能帮助你摆脱这个角色，走近你的伴侣：

（1）认识到伴侣的依赖性反映了你自己的依赖性。

（2）问问自己：“我的伴侣通过口头或肢体语言表达了什么需求”（这些需求通常是受重视、归属感、安全感或力量感）。

（3）问问自己：“如果我现在处于伴侣的位置，会希望对方怎么对待我，怎么回应我的需求？”

（4）遵从内心直觉的指引。请记住，你是怎么对待伴侣的，就是怎么对待自己的。

24. 理性谎言：切断深层联系的防御机制

理性解释只会把你带进死胡同。

不适感是很有必要的，因为它会告诉你，现在是成长的好机会——要是不成长，就会停滞不前。

跟伴侣讨论问题或表达自己的感受，你仍然变得对自己更坦诚了。

25. 替罪羊：向前一步，向爱靠近

别把对伴侣的看法当作合上心扉的借口。

亲密关系教练，帮人们直面亲密关系中的挑战，从而不断成长。

维持冲突才需要两个人，解决冲突只需要一个人就行。

如果没有离开的自由，就没有留下的自由。

怎么做对你的成长最有好处，就怎么做。

真正的学习不是源自大脑，而是源自心灵。我们的脑子里充满了逻辑、理性的思维和信念，但那里没有智慧，也没有情绪成熟。只有敞开心扉、接受现实，才能获得智慧和情绪成熟度的成熟，那才是通往“情绪成年”的起始点。

人类最大的恐惧是对爱的恐惧。人类对死亡的恐惧都比不上对爱的恐惧，因为无条件的爱需要放弃控制、失去自我。

向伴侣迈出一步，通常意味着卸下心防，向爱靠近。你无意识的防御机制会自动寻找方法逃避爱，也就意味着逃避你的伴侣。