这几天收到澳洲皇家理工学院的入学确认、需要选课了、我感到自己英文不够好、有些单词看不懂又懒得查字典、因为儿子也在RMIT上研究生、我就拿他当拐棍儿、指望他帮我办理注册和选课等一切，
儿子也听话来我家了、可他用电脑速度很快、也不给我讲选课的程序、我视力不好、也看不清、心里特别焦虑、他忙乎一阵子跟我说、你选的课满了、无法安排你的课表、
我当时就很焦虑、问怎么办？他说明天你网上联系学校问一下、
我很讨厌网上联系、感觉他不想管我的事、
当时内心有很大的委屈升起、想哭、也想发脾气表达自己的不满、
心想、你的事我都是当成头等大事帮你办、还总怕办不好、喜欢的饭我就给你做、连米饭都帮你盛好、而妈妈现在这么费劲、你也不好好积极帮助我，你应该积极回报我对你的好！
我很委屈、觉察到自己内心的一个限制性信念“我就是谁都指不上的人、谁都靠不住！老爹老妈靠不住、老公靠不住、儿子也靠不住”“我就是一个孤独无助的人、只能付出帮助别人””没人真正关心我爱护我”、这些限制性信念让我往往选择孤绝于世的行为、也让我内心特别苦。
今天这些限制性信念让我想哭、回想小时候就是这种谁也靠不住的感受、今天依然深感如此、
我忍住发脾气、关注到自己的委屈情绪、
于是我选择跟儿子好好说话、告诉他、我认为自己英文不行、我指望你帮助我、你现在这么快地操作电脑、也不告诉我使用的程序、我很焦虑、总不能下次还需要你帮我选课吧？你能告诉我怎么上网选课吗？
儿子开始也放慢了语气、说在国外你要善于使用谷歌、这里一切都是去谷歌一下、你找课表也要谷歌就好了、
他操作了一遍、我也操作了一遍、
看来明天需要自己联系学校问问课满了怎么安排进去！
今天的觉察、看到了自己的心路历程，首先是“拯救者”心态、内心明明特别不懂、特别需要帮助、但也很难张口表达自己不行、恨不得别人都帮我干好、这里觉察到自己被拯救者捆绑不肯示弱、也看到了儿子的操作不按照我期待的“耐心”然后自己受害者心态出来了：“期待儿子帮我解决问题、处理得妥妥滴、我直接上课就好了”，而他没有按照我的期待自动地办的“妥妥滴”、我的头脑就拿自己对他的付出做了比较、并要挟他、胁迫他帮我，然后自己暗自伤心、强化了固有的限制性概念“谁也指望不上”，然后从拯救者转化为受害者、再走向孤绝者：“我不用你了、今后你也别指望我帮助你”。—这是我过去几十年一贯的套路！
但今天、我选择了真实表达、实话实说、没有责备、没有批评、就是真实表达自己的难过、无能和需要帮助、没有像往常那样要不发脾气把亲人臭骂一通，表达愤怒、推开亲情、要不就自己委屈自己决绝地选择“孤绝”!
此时此刻、我的呼吸还是有点急促、但没有那种委屈感了、需求帮助就是真实表达、如果别人帮不上忙、也不要上岗上线滴否定一切、回归自己、立足自己，每跨过一道坎就又强大了一些。
