约的上周五徐娜的视频个案，在个案结束后，连续的发生了一些事情，不断的冲击着我，也是在逼着我面对自己的功课，这也是我一直没有写总结的原因。因为总感觉有什么没有完成，不够完整，想把这个阶段的感受和体验整合。前天和陈老师的视频答疑后，才感觉有些完整了，可以写这个总结了，这可能也是我的执念吧。

个案刚开始，徐娜放了首《存在》，接着又带我扫描身体，这期间总感觉自己全身很紧，浑身发热。当徐娜问我是什么感受时，说了几个词，“对抗”这个词一下子击中了我，没错我一直在对抗，我在对抗什么？徐娜引导着我，眼前出现了一个画面，我一点一点变成金色的粉末，被风吹散在空气中，逐渐消失，感受到自己消失的恐惧，后来又看到前面乱七八糟的线，我怎么抓都抓不住，很害怕，我什么都抓不住。我一直对抗的就是感受这种不存在的感受，体验了之后就慢慢的放松了下来。

徐娜问我有什么主题吗？我其实没有很确定的主题，就聊了一下最近和女儿的互动，对她的拖延和对抗很容易起反应。再次连接自己，出来一个字“空”，我想放下对抗，体验一下“空”。徐娜很临在的陪着我，去体验，我感觉我变的很大，桌子变的很小，后来又感觉到我变的很小，桌子变的很大。后来就什么都没有了，但能清晰的听到窗外的声音。她问我有没有体验到空，我说不知道这是不是空。她说她感觉是的。也许真正的空并不是我想象的那样吧，我不是很确定这是什么，但是体验到了寂静和自由，可以很大，也可以很小。后来把女儿请到我面前，看到她在寻求我的关注，我向她表达了我很爱她，可是我不知道怎么陪伴她，我自己也是这么过来的，不是故意忽视她的，她接受我了，我们抱在了一起。在此后的几天，和她相处很融洽，我发现我可以把注意力给到她了，可以临在的陪伴她，也对她多了很多的耐心。

接着再次链接自己的身体，感觉头很沉很无力，一个画面出来了，一只大脚在踩我的头，一脚接着一脚使劲的踩，把我一点一点的直到踩进泥土里，我的头我的脸我的身体就这样直挺挺的埋在泥土里。我看到是我的爸爸的脚，是他在踩我。徐娜问我什么感受，我就是觉得动不了，她问我有愤怒吗？我没感觉到。后来又感受自己时，感觉到自己的愤怒了。我就去打枕头，开始时还是不敢，徐娜说：你就想一直做个受害者吗？刺激了我，就鼓起勇气打了起来。我和父亲的功课，一直都不敢对他表达愤怒，别说表达愤怒了，就是和他说话我都不敢，和他单独待在一块，我都觉得空气是凝固的，不知如何自处。打完了枕头，徐娜说要请父亲到我面前，我顿感害怕，我说我害怕，她很耐心的引导我，我放松了下来。我看到我父亲在我面前，他不敢看我，我很吃惊，他为什么不敢看我？徐娜说：到底是谁没有存在感？原来我父亲在我面前才是没有存在感的那个人。我看到他蹲了下来，变的越来越小，原来越小，就像蚂蚁那么小，而我变的越来越大，越来越大，我很惊慌，怎么会这样？怎么是这样的？徐娜说：这就是你和父亲真实的关系，你用受害搭在他身上，把他压的越来越小。我好心痛，我怎么把父亲压成这样，我好心疼，看着蹲在地上抱着自己的那个小小的父亲，我就觉得自己是一个刽子手，我把父亲压的站都站不起来，头都抬不了，他连看都不敢看我。我还一直在怨恨他，不爱我，忽视我，就知道指责我，打压我，控制我，我觉的他没有资格当我的父亲，我一直都想换一个父亲。可是看到他在我面前那么那么小的时候，我好心疼他，也看到了是我自己造成了今天他这个样子，都是我。徐娜说：父亲对你，和你对你女儿是一样的。我说是啊，他是爱我的，只是他不会，他也是这么长大的呀，我们都是在用痛连接，虽然我们彼此都有爱在心中，可是已经是扭曲了的。父亲慢慢站了起来变成了正常的样子，徐娜引导我用自己的话向父表达成人礼宣言，我表达了一遍。父亲走了，可是他每走一步就回头看我一眼，徐娜说他对我还是不放心，因为你表达的不坚定。于是我又表达，接着表达了几次，他在最后的时候只回头看了我一眼。请允许我可能还有做不到的时候，但请相信有一天我终会真正长大。原来一切的关系，自己真的可以负100%的责任，我变了，我们的关系就会变，只有自己。我只有真正长大了，可以为自己负100%的责任，父母就会对我放心了，他们就可以放手了，他们一直就是这样爱我的。

接着感受自己，感到后背很沉重，感受它。母亲出现在我面前，她瞅着眉头，满脸愁容。她对我投射了很多受害、焦虑和担心，我承接了很多她给的能量，我背负了很多她的情绪，我觉得她的情绪都是我造成的，认为是我自己的问题，是自己的错。这一次，我不想接了，你的情绪是你的，不是我的。我对她做了表达，我看到她明白了，我不再接她的纠缠，她一时还接受不了，可她也不再缠着我了，不舍的离开了。

这次个案涉及到了我的女儿和我的父母，感觉我和他们都做了和解，也是在为自己的独立做着准备。当天晚上，就发生了母亲劝阻我去学习的事，虽然当时我没有搭理她，却感觉到内在的不同，我感到她的话对我的内心起不到影响，我感觉到正在和她分离。我第一体验到这种感受，为此头脑还起了恐惧因此产生了很强烈的对抗，第二天早上，这种分离和孤单一人的感受涌了出来，我感到即使我身边的人都离我而去，我也会选择我想走的路，内在如此坚定却又如此难过，分离的痛，孤单一人上路，似乎这就是真相，我们本来就是孤单一人的。这种感受让我的头脑感到恐慌，于是约了云若姐聊了聊，原来是头脑不能理解就产生了恐惧，也是突破了舒适区不适应的正常反应，原来是我的成长到了新的阶段。聊完就放松多了，很感谢云若姐的耐心陪伴。

又过了两天，我的母亲过来找我摊牌，就是和陈浪老师视频答疑的那一天，说不同意我去学习，联系我舅舅还有她朋友，了解我学的东西等等，说不是什么正道，担心我走上歪路，让我把学费退了，软硬兼施。让我找个工作或者学他们认为是对的东西，可以帮我照看孩子，如果我去学习就不给我看孩子了。这钩到了我小时候被控制、被威胁的感受，我很强硬的向她表达了，我可以为自己负责任，我也知道自己在干什么，我肯定是要去学习的，如果她不能接受，不给我带孩子，那我就自己想办法。她很气愤的走了。我就发现自己很硬，有些不近人情了，不顾他们的感受。之前一直在逃，这次其实也很感谢他们这么逼我，才让我真的面对了。和老师的交流中，看到了自己对抗的部分，既然你们理解不了，那我就不用你们理解了，我也懒得跟你们解释，反正你们也不会懂。还有一点很触动我，就是要链接自己的感受，真正的相信父母是爱我们的，只要我能像一个成年人一样和他们交流，让他们看到我真正长大了，可以为自己负责，不只是嘴上说说，他们就会相信我的，就会放心的。“像个成年人一样”这句话一下子击中我了，对，要长大就要像个成年人一样。

今天因为疫情封城了，全体核酸检测。本来以为父母不会理我了，没想到今天打电话说要包饺子送给我。今天见到他们，对抗基本没有了，说起学习的事，母亲又说退学费，我依然说不退，但态度柔和了很多，还跟他们稍微解释了一下。太不习惯这样的表达了，自己都觉的别扭的很，很蹩脚，自己都笑话自己，哈哈，不过感到父母他们也放松了一些。很欢喜，从没想过自己还能这样“温顺”。

感觉功课就是一连串的，每个阶段的功课都会以各种方式出现，都会指向一个点，很神奇啊，也很完美，果然一切都是最好的安排。对于助教班课程的延期和疫情的到来，并没有什么情绪，今天母亲因为核酸检测的事产生烦躁的情绪，也没有影响到我，反而能看到她求助而没有得到帮助时的无助，感到自己的内在的稳定，很欣喜。