感悟＋作业：我感觉云香老师的课太好了，每一点都说到了我的心坎里，这两天在学习对孩子行为的接纳问题，可我听下来的感觉是我在不断的被接纳，这种感觉真好。感觉我心里是有多么的不接纳自己。今天让孩子看电视时间长了，我会自责愧疚；今天让孩子看着手机我逛商场或者和朋友聊天了，我会愧疚；今天我太累没有给孩子讲故事，我会愧疚；我做不到天天让孩子在八点半之前睡觉，我会愧疚……我以为，一个好的父母，一定是在原则方面，始终保持前后一致的。而我做不到，所以我整日生活在自责和纠结中，一方面责怪自己做不到，一方面又发愁自己怎么才能做到。另一方面，在以往我的学习经验里，一定是爸爸妈妈的教育原则呀，理念呀，保持一致才对孩子最好，我经常为老公和我的教育原则不一致而苦恼，甚至在老公和孩子发生冲突时，内心一万个难受，看不得孩子哭，看不下老公的处理方式，当面责怪老公这样处理不对，对孩子怎么不好。老公会当场质问我，“那你说怎么办？”，而我也答不出来。后来问题不了了之，下次继续原样……
今天听了课我才知道，原来我不用这么苛责自己，“父母是人不是神，我们对待孩子可以前后不一致，也一定会前后不一致；家人之间在养育问题上也是可以不一致的。”
要做真实的自己，这是我听到的最被接纳的话。
确实如云香老师所说，如果我前后不一致了，我确实会担心孩子会出现钻空子的行为，或者我把这样理解为父母没有原则了，不是会造成孩子出现摇摆不定，没有安全感，不断升级行为来挑战你的底线了吗？还是我的理解错误？？？至少有一点，前面担心孩子钻空子的想法，老师说生命觉发展良好的孩子会明锐的觉察到父母接纳线的变化和灵活的。而后面我的理解，我暂时不知道对不对，怎么做。我觉得老师后面会讲到的。
而且，我发现，云香老师很会吊人胃口哟，这节课还简单讲了问题归属原则，要划清界限，谁的问题谁负责，谁的情绪谁负责。那面对孩子吃糖的问题，孩子又来纠缠怎么办，我特想知道答案，因为生活中也经常会遇到这种问题，哈哈，老师说了，下节讲。哈哈，期待~
刚才浏览别人打卡才发现还有更具体的作业，补上。
第3课作业：
1、观察一下，一天中孩子的行为，对于你来说是可接纳行为多还是不可接纳行为多呢？特别感受一两件不可接纳行为，看一下是什么原因不可接纳呢？是孩子本身的问题，还是你的状态的原因？
答：貌似休息日里，孩子的行为，我更多的是不可接纳，比如一会儿要吃零食，一会儿要看电视，一会儿要我陪着玩儿。我觉得不可接纳的原因应该在我。因为他一提到这个问题，首先，我内心一万个抵触，就是我的感觉很不好。我的第一反应是，吃零食对孩子身体不好；看电视容易让孩子养成看电视的习惯，而且看电视也有一万个不好，分散注意力啊，依赖呀，对眼睛不好呀等等。其次，是我的状态问题。比如心情和身体。心情好了，身体舒服，可能会让这会儿吃点儿零食，看会儿电视，陪他玩儿会儿。反之则反之。
2、留意你的接纳线经常会被什么因素影响？
答：首先，自我，就是我的状态好不好，会直接影响我对孩子行为的接纳，比如我心情好了，可能就让他买东西，吃零食，看电视，给他讲故事等等，心情不好，状态不好，累的时候，这些事情就都不被允许了。
其次是环境，我很容易受环境影响，比如今天家里来客人了，我可能会允许孩子随便看电视，时间不受控制，允许孩子晚睡，吃零食等等。或者在跟爸爸奶奶一起看电视时，我就不自觉的会让孩子晚睡，等等。
3、本次课中最让你有感触的部分是什么？
答：让我感触最深的是，首先是不一致原则，原来我可以做到前后不一致原则，我不是神，不用要求自己那么完美，我做真实的自己就好。当被孩子问到为什么时，他只是在表达情绪，而我只需要回应孩子的情绪就好，是回应，而不是回答。
其次，问题归属原则，谁的情绪谁负责，谁的问题谁负责。虽然我还不太理解这句话，但单听这句话就让你感觉很舒服。期待后续课程~
4、有实践：描述具体运用事件案件描述，如:你听完课，对孩子做了哪些改变，往常是怎样的，以后打算怎样（这是成长的关键点）
答：不再那么苛责自己。
对待孩子时，表达自己真实的感受。
当被孩子问到为什么昨天可以今天不可以时，回应孩子的情绪。
