我们经常说，在做具体事情的时候应该对事不对人，不过这指的是做事，而不是说话。因为说话，一定是说给人听的，对不同的人，必然要说不同的话。比如跟恋人说话要温柔，跟长辈说话要尊敬，跟老板说话绝不能着急，跟客户说话一定要客气。明白说话必须对人不对事，才能真正对事不对人。那怎样做才恰当呢？
第一个技巧是“清楚我是谁”。这指的是在张嘴说话之前，你应该先想清楚自己该扮演什么角色。在一场对话中，每个人都有两层角色，社会角色和对话角色，如果自己是员工，对方是老板，就要尽量在对话中也做下层角色，比如请教者。而如果对方期待你的对话角色是聆听者，也尽量不要当抢话的话题小偷。
比如：你经常跟老板单独出差，每次跟他单独在一起的时候都不知道聊什么，老板也感觉到你很拘谨，让你放松一点，把他当朋友看，你反而更紧张了，该怎么办？ 在这场对话中，你跟老板之间的社会角色是员工和老板，这是有地位高低之分的，而朋友关系是平等的，你们绝不可能因为一场日常对话就改变社会角色之间的关系。所以千万不要犯傻，真拿老板当朋友，掏心掏肺什么都说了，日后很难说会出什么乱。
清楚你自己的角色，你也就应该明白，老板这么说，并不是真的要跟你交朋友。他的潜台词是责怪你把气氛搞僵了，让他不舒服，暗示你多说点话、轻松一点。那该说什么呢？这个时候，做一个对话中的“请教者”可能是最应景的。在社会角色中，员工是低老板一等的，要保证说话不出错，最好可以把这种角色关系带入到对话中，所以做一个虚心的“请教者”，让老板继续保持高人一等的感觉可能是最好的办法。
再比如：有一天，同事在办公室里推荐一家我很熟悉的餐厅，他刚讲出这家餐厅的名字，我就补充说这家餐厅有多好，尤其是哪几道菜特别棒。我认为自己是在帮他补充那家餐厅的好处，但事后同事好像对我很不满意，为什么呢？ 在这场对话中，你和同事的社会角色都是职员，是平等的。但同事推荐餐厅，不是在给餐厅做广告，是在分享自己的新发现，炫耀自己爱生活，了解的餐厅多，他希望其他人都是这场对话中的“聆听者”。
你没有做好“聆听者”，却抢过他的话说起来个没完，成了“话题小偷”，让他炫耀的目的落空了，他对你能满意吗？ 在有些对话中，并不是我们自己决定是什么对话角色就可以了，还有对方期望我们成为什么样的对话角色。除了自己对角色有定位，有时候还要去试探对方对自己的角色期望是什么。角色扮演不合适，就很容易惹没必要的麻烦。 清楚我是谁这个技巧说的是，在任何对话中，要清楚自己的两层角色是什么。
第二个技巧是“知道你是谁”。这个技巧是说，说话时不仅要知道对方的两层角色，同时最好还要知道对方的社会角色和对话角色之间有什么冲突，理解对方说话的苦衷，才能更好地跟对方说话。 说话对人不对事的技巧，虽然是我放在最后讲的，但我们平时说话应该是最先对人做出判断，然后再选择用什么情绪、该说多少以及该如何说话，如果必须说坏话要怎么说能避免麻烦。归根到底，我们是在对人说话，清楚自己是谁，知道对方是谁，才是最重要的说话技巧。
比如你去看牙医，医生跟你说有两个选择，一个是把坏牙拔掉，另一个是装牙套，我问医生哪个好，他却只介绍两种的优势和风险，死活不明说到底哪个好，这是为什么呢？ 医生的社会角色是医生，这没什么好说的，在回答你的问题时，你作为病人会希望他的对话角色是承诺者，承诺用他所选择的医疗方案可以治好你的疾病。
问题是，所有的医疗行为都不只有优势，还有风险，以及副作用，拔牙能治得彻底，但是会导致吃饭不香，带牙套更安全，却让人看起来变丑了，没法自拍。所以医生做出承诺，同时也要承担这些风险和副作用的责任。压力之下，医生不愿意做“决策者”，只想做一个提供选项的人，让你自己选，但又碍于医生这个社会角色，他只能跟你说医疗方案的优势，不方便袒白自己的压力，才造成了这个情况。
充分理解了医生的难处，你可以主动帮他减压，跟他这么说：“医生，没有别的意思，也不是要您给我指示，我只是好奇，如果是您碰到我这种状况，您自己会怎么选呢？”没有了承诺的压力，医生当然会更愿意说出自己的真实意见。
知道你是谁这个技巧，还有一个常见场景：投诉。 你在快餐店吃饭，可服务员端给你的薯条却是凉的，你很生气，脱口而出：“你给我这薯条怎么是凉的？！服务也太差了！”你这样说，虽然准确表达出了意思，但未必能真正解决问题，而更有可能激怒服务员，升级成吵架。
薯条是凉的，投诉是正当行为，这没什么好说的，但这也并不意味着有必要吵架。服务员生气的原因，其实也在于你没想清楚对方的两层角色：社会角色是服务员，对话角色应该是传达者，而不应该是被批评的人。服务员不是店老板，也不负责炸薯条，他只负责把薯条端给你，这事儿真未必是他的责任，而你劈头盖脸的就数落他，好像是他犯了错误，他自然会想要辩解，一来二去，你俩就变成吵架了。
其实，你只要说话平缓一点，问话不要用“你”开头，而用“你们店”开头，就完全可以避免这场争吵，你可以说：“你们店里的薯条怎么是凉的？麻烦给我换一下。”服务员可能就一边道歉，一边给你换完了薯条。
知道你是谁这一招是讲，任何对话，都需要知道对方的两层角色，理解对方社会角色和对话角色的冲突，知道自己是在对谁说话，才能更好的说话。
