今天我意识到在我的故事里有两个主角，一个是不断给我比较和评判的TA，还有一个是弱小无能又渴望被认可的我。少了任何一个主角，这个故事就不会存在。
到了今天，不断成长的我在面对别人用比较和评判对待我的时候，依然感觉到非常愤怒、委屈想要反抗和报复。这其实就反映了，在我内心的某个自我认同并没有改变。
如此复杂的心情相信和很多人一样，在每个被伤害的故事中，对自己既有同情和怜悯，也有厌恶和痛恨，觉得自己怎么那么怂、那么没用，为什么当时没有做出这样或是那样的反击。如果这种心情换作在爱情中受伤的自己，就是觉得当时的自己怎么那么蠢、那么贱。
受伤的故事情节可能有种各样的版本，但结构都是差不多的。
当我们对那个故事中的自己有了不一样的态度，我们对故事中的另一方，自然也会有不一样的感知和态度。学着原谅曾经伤害过自己的人，本质上是原谅和那个人一起创造出来的那样的一个自己。
简单来说就是，当你愤怒那个人怎么可以一次又一次伤害自己的同时，你也必定对那样的自己感到愤怒，我为什么要给对方一次又一次伤害我的机会。
当你愤怒对方怎么可以一次又一次欺骗自己，在这同时，你也必定会愤怒自己为什么这么蠢，一次又一次依赖和相信对方，而选择忽略各种早已出现的征兆。
当你愤怒对方怎么可以总是要求自己、强迫自已，不为自己考虑的同时，你也必定会愤怒自己为什么那么怯懦、不敢拒绝、不敢争取。
每段受伤的故事，除了那个“坏人”以处，都有个“愚蠢或没用”的自己在和TA配合，所以当你开始原谅和放下那个“坏人”的时候，本质上是深度地原谅自己。
原谅那个弱小愚蠢的自己，正是我们一生要做的功课。接纳自己的阴暗面——也就是那个不想见光、不想被人看到的那一面，你才能真正变得有力量。
当你可以允许自己有多个不同的面向，你才会有足够的力量去平衡环境的要求和自己的需求，才可能成为真正的自己。
最后想对大家说，如果你有过被伤害的经历，先别着急强迫自己放下，去原谅去感谢什么的。而是先感受下在那个经验中的自己，好好地跟那个自己联接一下，甚至去抱抱那个自己，那个被自己很看不上的自己。
当你可以彻底接纳自己过去的无知、愚蠢、软弱、自卑、无能、倔强……你再回头看看，在那个戏码中陪你演戏的那个人，你会发现再去放下或原谅似乎不那么难了。
这个时候再来思考该如何在复杂的环境里做自己，你有没有感觉似乎一下子就变得简单了呢？
无论是对一个团体、社会还是对某一个个体的关系，最后你会发现一切其实都跟他人无关，只有自己，始终都是自己！
