最近心理学圈爆火的「主体性」一词都有所耳闻。
很多人谈到：拥有「主体性」，可以帮我们克服内耗、焦虑，摆脱对他人看法过度在意，重获自由心灵。
那究竟什么是“主体性”呢？其实在我看来，「主体性」的本质，恰恰是“无我”。
“主体性”一词，从字面意思来看，隐隐暗含着人要将自己视作主体、中心，将关系中的他人，环境中的其它事物当成客体的意味。在通常的观念中，好像缺乏主体性会导致人对于外界的评价过度在意，永远把自己放置在被控制、顺从和讨好的弱势地位，而拥有主体性的人则会凡事都优先考虑自身的感受，无条件关爱自己的同时，在思考解决问题和关系的处理上，尽可能遵从自我的意愿。
然而，对“主体性”这样的理解，真的可以帮助我们走出内耗、获得幸福吗？如果说主体性就是以自我为中心，那这和自恋、自私又有什么区别呢？且为什么包括佛教在内的很多其他心理学理论，恰恰认为过度的自我关注、自我意识过剩才是一切心理痛苦的根源呢？
仔细观察我们的生活，就会发现：人最痛苦的时候莫过于过度警惕自己的一言一行，生怕有丝毫的疏忽就会犯下不可弥补的过错，而最快乐的时候往往都是在醉心于外界的一件事情，物我两忘的。因此，真正的主体性，恰恰是“无我“的。
人类语言思维天然具有二元对立的倾向，即我们总是习惯通过对现实划界、区分的方式来认识世界，这让我们忽略了：“主体性”和“无我”这两个表面看似矛盾的概念不仅不是对立的，本质完全是一回事。
而对主体性错误的解读，也就是认为拥有主体性意味着我们要从自卑、讨好转变为我行我素、自私自利、凡事只为自己考虑，用一个极端代替另一个极端的做法恰恰是“我执”过重的体现。
如何理解呢？
缺乏主体性的人，往往有如下两种表现：一种是直接通过外在的行为展现出的”没有自我”。
比如十分在意他人的看法、感受，对人际的冲突感到恐惧，时常为了满足他人的需求而刻意讨好、牺牲自我，忽略内心真实的诉求。
而另一种虽然表面上来看与“缺乏主体性”无关，甚至过于“自我”。例如凡事只为自己考虑，较少顾及他人的感受与换位思考；遇到困难，总是倾向于逃避责任，怨天尤人，不愿意反躬自省，从自身寻找缺陷与不足。而这种行为模式与心理倾向本质上依然是“缺乏主体性”的。
我们往往只看到了那些恐惧紧张的人身上主体性的匮乏，却忽略了一个人过于自恋、自负与自私的本质，依然是没有主体性。因为自恋和自私的根本原因，同样是对自己缺乏客观合理的评价。
过分吹捧自己、只顾及自己的利益的冲动之举背后，恰恰是难以接受自身的瑕疵、缺点，需要通过贬低他人、抬高自己来掩饰内心的脆弱、无力，担惊受怕地提防着来自于别人的攻击。
所以，主体性的实质，是对自己有正确的认识的同时，面对他人时不卑不亢，能够在不同的社交场合下和人际关系中，清醒理智地作出适度的反应——面对无关紧要的小摩擦，可以一笑了之，宽容释怀，而面对明显的恶意和对边界的侵犯时，在不大动肝火的前提下，坚定地维护自身利益，做出合理反击。
换句话说，主体性，是摒弃了非黑即白的思维模式，克制住了情绪的强烈波动后的“成熟情感”，它不是自卑，也不是自恋，而是能辩证看待自己和他人优缺点的自信和自尊。
而达成主体性，需要的并不是对自身的过度关注，恰恰相反，这是在一个人忘却自我，全身心地沉浸在当下时自然会展现出的状态，也就是“无我”的精神境界。
“无我”意味着个体要破除“我执”，所谓“我执”，是我们对自身的感受过度关注——过分贪恋愉悦快乐的感受，极度排斥痛苦不舒适的感受——的体现。
自私自恋是因为我执深重，这显而易见。
而自卑太好也是为了满足内心对于「良好感受」的需求——与他人发生冲突的恐惧感，未能照顾好他人的愧疚感与表达真实愿望所带来的不安全感是令自己无法承受的，过度压抑自我、顺从他人背后的动机依然是为了维护自身舒适、愉悦的心理感受，不想让自己遭受分毫的伤害。
这同样也是对自己过度关注的结果。因此，自恋的人，一定是自卑的；同样，社交中在他人面前唯唯诺诺，担惊受怕的人，内心也大概率是充满了对他人的敌意和愤怒。
这就是为何我们在日常生活和影视作品中总会观察到一些表面看似人畜无害，甚至过度担惊受怕的人，一旦地位凌驾于他人之上，可以对别人为所欲为时，反而会一改往日懦弱和恐惧，变得心狠手辣，阴险狡诈。
甄嬛传中的安陵容就是典型。
归根到底，这是因为人类情绪的波动总是呈现出苦乐均衡的态势，开心时越是激动兴奋，那么痛苦时就越会悲伤低落，就像多么饿的时候吃饭就有多么香一样；一个人若总觉得自己缺乏主体性，过于在意他人的看法、惧怕他人的攻击，恰恰也意味着ta十分关注自我，总想控制他人，让一切顺随自己的心意，两个极端都是强烈的情绪震荡裹挟了理智的结果。
此时，找回「主体性」的方法，绝非用一个极端战胜另一个极端，例如去无条件的爱自己，绝不考虑他人，凡事只从自己的角度看问题等等，因为这还是在强化对自我的过度关注。
而是用中道、中庸的视角，学会舍弃对自我感受的执着——对鸡毛蒜皮的小人际矛盾，或者他人无伤大雅的差评与玩笑，忍着内心不必要的愤怒，不再反复内耗或者非要睚眦必报；而面对别人明显恶意的中伤与过分的侵扰，即便他人如何施加威胁、恐吓，也要忍住恐惧，据理力争。
我们要将注意力从对内在心理活动——思维、感受的关注，和对自我表现的评价上抽离开，聚焦于正在眼前发生的现实——社交时专注于谈话，学习时认真看着书本，走路时就一心行走，一步步瓦解掉“我执”，才会获得那份能让我们在关系中游刃有余、进退自如的“主体性”。
