When we talk the body, what are we talking about?

🤤我放弃了优雅从容

你一直内心平静，但突然之间，从容消失了，你感到自己受控于人，想要掌控，紧张，不适，不堪重负，这时你该怎么办呢？

即便你尽己所能地关爱自己，也不可能总是保持内心平静，充满方向感，优雅从容。有时候，你会切回到掌控模式。你担惊受怕，觉得有太多事情等着去做。你试图同时做5件事，却一事无成。然后堆积的事情就从5件变成了6件，你更加不知所措。当要做的事情太多，超出了自身的能力时，经验法则是：永远不必做超出自身能力的事，不必做自己做不到的事。

当你试图一次搞定5件事时，还有另一条经验法则：重要的事先做。把待办清单按照优先次序进行拆分，一次只做一件事。不要试图一口气完成5件事，把全部注意力集中在最紧急的一件事上。完成这件事之后，再转向下一件事。

在有些环境下，你把自己逼得太紧了。你之所以一事无成，感到紧张，想要掌控一切，是因为自己已经疲惫不堪。这时需要的不是更加努力，而是休息。对于这种情况，第三条经验法则是：在疲惫不堪、劳累过度时，不要更用力地逼迫自己，休息一下，歇够了再回归工作。在疲劳时花上几个小时也搞不定的事，往往休息好以后花几分钟就能做好。记得把油箱加满。

另一些时候，完美主义跳了出来。你告诉自己，必须把每件事都一次性做到完美无缺。其实大可不必如此。搞清楚自己的待办清单上都有什么，搞清楚自己需要做什么、需要在何时完成。如果绝对不可能完成，那也只能如此。不要隐瞒，不要找借口，更不要说谎。上一次我这么做的时候，感觉自己被迟到的内疚淹没了。结果我发现对方并没有在等着我，他也迟到了。时间对我们两人来说都恰到好处。

当你认为自己必须掌控某件事却无能为力时，就会感到极度的紧张和不适。掌控的感觉并不好，尤其是在你已经尝试过优雅从容的生活之后。当你感到不堪重负，觉得自己必须掌控所有人和所有事的时候，最后一条经验法则是：向掌控和试图做到完美的想法表示臣服，满足于做到优秀就好。

🤤朋友认为我疯了，但我只是在做必要的事

当朋友和值得信赖的人建议你应该做某事，内心却将你领向另一个方向时，应该怎么做？你是不是太顽固了，对警告信号不管不顾，非要固执己见地生活呢？

有时候，你的答案和指引来自其他人，来自他们的建议。只是，大部分人能搞清楚自己应该做什么就很不容易了，他们怎么可能知道什么东西对你来说是正确的呢？健康的做法是倾听并相信自己的内心，而不是跟着满怀好意的朋友走。也许你正在学习一个他们尚未学到的教训，也许他们并没搞清楚状况。这是你的生活，你要做什么，自己说了算。

要遵循你的选择继续生活的人，是你自己。“如果我现在抛弃了他，就无法独自生活。”一位女士这样说道，而当时每个人都在喋喋不休地劝她结束这段感情。那种生活状态并不理想，但至少她没有遭受伤害。她没有抱怨，也没把自己当成受害者。她做出了一个有意识的选择，做了自己想做的事，只有这么做，才能让自己感到舒服。这就是对健康的绝佳定义！

当朋友的建议和我们自己的选择不同时，经验法则是：除了不可抗力，不要因为任何人而改变自己的生活和意志。

🤤我没有钱进行治疗

如果确信自己在成长路上需要一些帮助，却得不到这些帮助，该怎么办？

如果你想加入一个特定的治疗中心，那么就把它写在目标清单上，然后表示臣服。当你承担不起特定的治疗中心或治疗师的费用时，经验法则如下：如果你真心诚意地希望改变，那么就谦逊地请求帮助，期望也许无法满足，但你总会获得必要的帮助。

检查自己的动机。你是必须这么做，还是被自己说服了，相信自己不得不做？你相信有人能够挥舞着魔杖，一下子就治好你吗？没人能做到这一点。如果你期望的是那种东西，那么就别再浪费时间和金钱了。他人会对你有所帮助，但改变的重点在于自身。改变并不是来自某个特定的人或特定的地方，你可以在自己的位置上获得改变。

有时，你之所以想找到某位治疗师，是因为你受到了指引，那扇门即将为你开启。其他一些时候，那只是自负。你就想要最好的，其他东西都没用。但你试过其他东西吗？你有没有放弃自身的控制欲，不去掌控自己获得的帮助是什么形式，而仅仅接受交到自己手里的帮助呢？

🤤我需要同挚友划定边界

如果你需要同一位朋友划定边界，但明知这样做会让情况变得不可收拾，从此永远失去这个朋友，或者至少在很多年里会失去对方，这时该怎么办呢？

一位女士写信给我说她遇到了一个问题：友谊越亲密，就越难划定边界。她知道自己必须划定一个边界，却非常害怕这么做，因为她知道，这会让她失去这个朋友。她想知道该怎么办。我所能做的就是证实了她的经验，友情确实可能成为最难说出真相的地方。

有些友谊是单方面的付出。如果你真的划定边界，获取自己的权利，往往会失去朋友。很多友谊和浪漫关系一样是不平衡的，只有一方获得了权力，另一方总是围绕着掌握权力的一方的需求打转。

在浪漫关系中，大多数人都做好了出现争吵的心理准备，友谊则往往有着不同的规则。在划定边界时，朋友可能是最糟糕的对象。在友情中，即使是提出一个很小的问题，也有可能引发一场不断扩大直至失控的争吵。在有些友情中，你可能会感到被勒索了：要么闭上嘴，接受现状；要么就会失去朋友。你可以说，这样的人并不能算是真正的朋友，但很少有人会希望在生活中失去一个陪伴了自己二三十年的人。另外，你也并不想失去关爱自己的能力。

对于这种状况，没有什么经验法则。这种状况很困难、很难缠、很微妙。唯一要记住的经验法则就只有：如果不去划定必须划定的边界，往往仍旧会失去这段关系。因为你会感到自己被勒索了，身陷困境，很不快乐。无论身处何方，如果不能做自己、不能说出自己的真话，就不会舒服。

有一件事可能会有所帮助，那就是学会平滑地、和颜悦色地划定边界。但如果要说的话是下面这些，和颜悦色可能无法很好地传达你的观点：“你被困在受害者的角色里了，正在抽干我的能量，而且你没有好好关爱自己。这种情况已经持续好几年了，你在利用我们的友情。我爱你，但现在我已经受够了。”这就好比迎面撞见欠了自己钱的人，总有人会感到不舒服，要么是欠钱的一方，要么是你。你可以闭紧嘴唇，把话咽回去，不惜一切代价维护和平，做那个不舒服的人；也可以坦诚直言，把尴尬和不适留给对方。缓慢、慎重地行动，先把自己的情绪清理干净，找到自己最温柔、最有爱的语调。温和、不基于愤怒和情绪的发言也许并不能改变什么，但也许真的会有所帮助呢！

如果朋友想和你划定边界，反对你的行为，或者做了你正在考虑要对他做的事，你又会做何感想呢？你会希望他作何处置呢？有时，唯一可以遵循的就是那条黄金法则：己所不欲，勿施于人。

在与朋友对峙之前，问自己几个问题：他是一贯如此，还是因为最近生活不顺才变成这样的？他是否正在经历深重的悲痛或失落？处于深深悲痛中的人可能会非常麻烦，但如果是我处于悲痛中，会希望朋友如何对待我呢？这是一种非常复杂的情况。小心行动，你终会找到穿越混乱之道。

🤤我觉得孤立无援

感觉自己孤立无援是一种经典的依赖共生式信念，许多人已经秉持这一信念很多年了。如果想要成功，就必须亲自动手，不能依赖任何人。只要有依赖，就会有失望。别人告诉你应该相信某种真正的力量，但你更想要那些能看到、感觉到、触摸到的人和事。你照管了这么多人，也想让别人来照顾和支持你，哪怕一次也好。

本书中的第一个活动就是对着镜子告诉自己：生活是站在我这边的。如果感到孤独，这里有一条经验法则：这些年来，你总觉得一切都要靠自己，但其实他人和生活一直支持着你。人们很容易发现有什么东西是自己没有得到的，但更重要的是要练习发现自己得到了什么东西，有什么人在你身边，你拥有什么。你没必要掌控任何东西，包括自己。有一种比你更伟大的力量始终在支持着你，这种支持一直都在，你只需要依靠它、相信它。

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2022.3.13 Sunday 壬寅年二月十一

简介：格菲，一枚有温度的yogi～，希望和伙伴一同探索合适自己当下的生活状态以及运动方式。希望和大家一起站桩、走路、跑步、打拳、读书、写字、日更瑜伽生活日志。