《破解欺凌的游戏》中有一个案例，很有代表性。有一个叫约瑟夫的男孩，因为穿得不好，每天上学都受到其他人的欺负，大家都说他穿得很穷酸。约瑟夫跟他的爸爸在家里练了好几天“傻瓜游戏”——就是这个“被欺凌后怎么办对话”，然后去上学，那些孩子又来了，就有了以下的对话。
“你又穿得这么穷酸！”
“啊，你这样觉得？”
“是的，太丑了！”
“啊，你不喜欢是吗？好吧，我有时候穿得不怎么样，确实……”
“真丑！地摊货，根本就没有牌子！”
“嗯，我爸妈确实比你爸妈穷。”
“是，真穷酸……呃，就是有点……”
“不好看，你觉得。我妈妈不怎么会挑衣服！”
“是的，你妈把你打扮得像个乡下人。”
“你就不一样了，我很喜欢你的毛衣。”
“哦，谢谢！”
“不客气！你在哪里买的？”
“你绝对买不起！”
“哦，好啊，我就是看着觉得好看，真好看。”
然后那些霸凌他的孩子觉得实在没意思，就走掉了。
他们发现自己无法伤害到这个人，他是发自内心地觉得你的毛衣好看，也承认他们家没钱。他知道他穿的衣服没有他们穿的贵，但是又怎么样呢？他们发现没用，他们的霸凌在他这儿起不到效果，所他们就走掉了。
很多家长可能会认为：这不是受窝囊气吗？真不痛快。犯罪痛快，难道你让孩子犯罪吗？你教孩子拿个棍子打回去？那是什么风险？这样的话，你并没有教会孩子什么是真正的人格。
真正的人格就是，我强大，我允许。你可以这样做，但是你伤害不到我。因为我穿得不好，这也是个事实，没关系，这时候他才能够成为这群孩子所仰慕的对象。罗斯福夫人曾讲过一句特别棒的话：“这世上没人能伤害你，除非你同意！”
这是第一种霸凌类型——支配型，应对方式是提问、认同、称赞。
第二种霸凌方式是取乐。有很多孩子欺负别人是为了取乐，觉得欺负他好玩，因为他长得怪，因为他身上有残疾，因为他的种族跟别人不一样等等。
书中有个14岁的孩子叫塞巴斯蒂安，塞巴斯蒂安有残疾，他每天拄着拐上学，经常被别的孩子欺负。塞巴斯蒂安就用“傻瓜游戏”的方法回应他们。
回应以后，有一天作者听到这样的对话。那个欺负他的孩子A嘲笑了他半天，塞巴斯蒂安竟没反应，于是A对他说：“你不介意我嘲笑你吗？”塞巴斯蒂安说：“你听我说，我当然希望你不要这么做，但是算了，我不能禁止你说话，如果你觉得很好笑，你可以继续。”他就笑着对A说。
欺凌者立刻停止了，因为他们发自内心地感受到了他对他们的尊敬。
人被嘲笑是很难免的，我们每一个人从小到大都曾经被人嘲笑过。在面对嘲笑的时候，我们应该做些什么呢？
最有效的方法就是自嘲。如果你能够看到自身这个幽默的点，并且把它放大，夸张就是最有效的武器。
比如说，你听到别人在说你的笑话时，你可以跟着一块儿讲：“这个笑话讲得不错，你知道吗，你可以上脱口秀。你这个笑话讲得真好。”
或者说：“你是在说我呀！我才听明白你说的是我！真是太逗了！”
你说欺凌者是什么反应，他是不是会被幽默逗笑或不好意思。
书中有一个关于发型的案例，许多人都曾经被人嘲笑过发型。A对B说：“你这个发型是什么东西？哈哈哈，太难看了！真逗！”B回应说：“啊，是我自己剪的，剪坏了吗？”当你很夸张地说：“我自己剪的，剪坏了吗？”此时B的包袱更响，B获得的笑声比他更大，他就会觉得没什么好笑的了。当一个人能够产生自嘲的力量的时候，这些嘲笑就伤害不到你。所以自嘲是有效的方法。
但是，开玩笑这件事一定要注意：避免嘲笑弱者，而且要避开那些价值观有问题的笑话，比如说关于种族主义的笑话，嘲笑残疾人的笑话。除非你自己是残疾人，你可以自嘲，但你不能主动去嘲笑别人。这些都是力量的表现。
还有就是，真诚地笑或者称赞对方。你把他当作弟弟的笑话，童言无忌，就当是家里的小朋友说了一句特别奇怪的话。比如说你到一个人家里做客，这家的小朋友才三五岁，对你说：“你真胖呀！”
听完这些，你会真生气吗？你能打他吗？
这时候，最好的办法就是自嘲一下：“我虽然胖，我吃得可不多。”“你放心，我没吃你家的东西。”开开玩笑，这件事就过去了，就当是跟小孩玩。当你能够把对方当作自家弟弟的时候，你会发现自嘲的幽默感就出现了。这是一个有效的方法。
