一、本周回顾
打5分。这周状态很不稳定，在头脑里两极摆，不是急于在头脑找到个方向，就是躺平，人魂分离。
好的方面是主动约了云若姐聊了聊，和老公的关系也有了流动，和父母的一次聚餐也能主动帮忙干点事。和老板也交流了一下最近的状态，感受到流动，也能表达自己的想法，虽然在表达的时候觉得自己缓冲了一下，不过也还是给自信心账户存款了的。
二、成长感悟
急于找到最终的目标和方向，急于摆脱现状，急于够一个东西，让我感觉一种很焦灼的状态。是头脑想要变好，是头脑觉得找到方向就好了，就能朝着目标奋斗就好了，就舒服了。总是把眼睛放在更高的地方，而忽略了眼前的东西，不踏实，不落地，以为有了远大的目标才是高尚的，有意义的，但不能落地的目标也就只是想想而已。我老板说我人和魂是分离的，合不到一起去，灵魂想要高尚，但无法实现。有时候总惊叹于我老板直觉的敏锐，在她身上总能照见我自己。而她身上有的就是脚踏实地的做事，而我总是盯在别人不完美的地方，借此来找到自己的存在感吧。
可能头脑也是想一步到位，不用体会过程的艰辛和痛苦，所以不肯踏踏实实，一步一个脚印。总感觉自己在绕，围着中心（重要）在外圈绕，不想进去那个中心，但也不想远离那个中心，说话、做事都一样，抓不住重点，把自己边缘化，把自己放在不重要的位置上，有的时候真不是别人不重视我，是我自己远离那个位置，这是我自己的选择，为了舒适放弃一切，所以才有了今天的一切。人生上半场的功课没做完，就来到了下半场，那就从下半场重新做，欠下的总是要还的。
三、自我觉察
很久都没有写周总结了，大概2个月吧。那个时候进入了对抗契合的阶段，就是不想写，而现在就是感觉自己坚持不了，所以干脆就不想要开始，我不想要面对我最终还是坚持不了的那个结果，总觉的有很大的阻力，而且过去的经验告诉我，做了决定也没有用，我是不可能做到的。我有一个信念总是捆绑着我，我得不到我想要的，我成为不了我想要成为的人，我不可能自律、上进，父母的声音内化成我了内在的声音，我深深的认同了，我就是一事无成，我就是懒惰，我就是不能坚持，我就是没有上进心，我就是什么事都不上心，脑海里出现的都是父亲训斥我的场景，这些话都是他经常说我的话，在以前我都努力的对抗着，排斥着，防御着，其实我是不想承认我也是认同他这些话的，我深深的认同了我的阴影面，我在这个泥潭里挣扎着，我越是对抗，我陷入的就越深。我多么渴望我的父亲能正向的鼓励我，认可我，接纳我，我多么渴望他能给我正向的引导，而不是把我贬低的一无是处，让我看不到任何的希望，让我看不到自己任何的优点和长处，让我看不到自己任何活着的价值，都那么不堪了，还有什么活着的必要么？是绝望的。这周和父母还有母亲的发小一家一起吃饭，她的儿子在广州，在没有背景的情况下做到财务总监，可是说是比较成功的了，我内在总是有低人一等的感觉，虽然我努力的表现出我和他们没有什么不同，炫耀着自己的育儿理念，因为他们经历都放在工作上，虽然舍得给孩子花钱，但心思不在孩子身上，我就抓着我还可以在这方面炫耀的方面谈论着，用来抵抗自己在社会上的无能为力，无价值感。其实我真的在培养孩子方面做的很好了吗？没有，并没有。看到他们一个人夸夸其谈，一个人高高在上，不耐烦，不说话，我好对抗，对抗着自己这种不值得存在的感受。饭局结束后，我送他们下楼，听到我妈发小的儿子说我父亲说的全是负面的，感到他有些排斥，我就起了对抗，我觉察到无论我父母什么样，我也期望其他人能够接纳他本来的样子，我感觉我和父母深深的绑在了一起，既然不能用爱连接，那就用痛连接。我要用痛和你们连接，这样我们才能在一起，不分开。我只有认同那些负面的语言，才能和你（父亲）在一起，如果我变好了，你是不是就不会再管我了，就不会再注意到我了，我只有用这种方式才能引起你的注意，我也想用这种方式去要我想要，却一直没有得到的，和父亲的亲密感，我希望父亲是我人生的一座灯塔，是我人生的引路人，我希望他伟岸高大，可他不是，他充满了负面的能量，他也有很多的伤痛，他也很自卑，他也很无力，他即使带着满身的伤痛也在尽他最大的努力背着我，我都把他压垮了呀，可我还是在要他给不了的东西，他把他能给我的都已经给了我呀，我还想要他怎么样啊？
爸爸，我把自己搭在你身上太久了，我知道你已经给了你能给到的所有的东西，已尽所有，谢谢爸爸背了我走了快40年，谢谢你，谢谢你，我爱你。我现在长大了，剩下的路我自己走，我的伤痛，我的幸福我都可以为自己负责，爸爸你放心吧，你去好好过你自己的生活，我自己的我自己来。
