感谢爱读书的周璇每日阅读感悟分享，8月8日----8月14日

2021,8，8

今日阅读感触：“我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式，我们有这种力量”这句话我很喜欢，我的理解是我们并不是因过去的精神创伤而导致现在成为现在的我们，

在“目的论”来说，我们之所以埋怨过去很大部分原因是我们没有改变的勇气且生活不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西，引用书中的话：“决定你的生活方式人生状态的，不是其他人，而是你自己”

2021.8.9

书中从“自由”谈到“认可欲求”，并表明“阿德勒心理学否定寻求他人的认可”我认为“认可”固然会使人心情好，但是我们大可不必活在别人的期望和认可中，一味地在意别人的评价无法做真正的自己。而我们要做的正式不断地超越突破自己，自己给予自己认可。   

2021.8.10

.“一切人际关系矛盾都起源于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉”这句话给我的启发很多，哲人“从孩子的课题”与“父母的课题”说起，并用一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水，表明阿德勒心理学并不是推崇放任主义，

放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度，而其主张的是父母在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。对此，我恍然大悟，有时父母可能都无法意识到为满足自己的面子虚荣又或是支配欲而说的“为你着想”的话正是种欺骗行为，不仅与孩子发生冲突还干涉了他人的课题，

且这种话题不仅仅限于亲子关系，真正能改变自己课题的只有我们自己，目前我们能做到的就是承担自己选择所带来的结果和不干涉别人的课题。

2021.8.11

今日阅读学到了一个新词叫“回报思想”，意思是如果对方为自己做了什么，即使不是自己所期望的事情，自己也必须给予回报。例如，自己不断地讨好对方，对方却毫不领情，内心便开始怀疑和责怪对方，这也是一种回报式的思维。书中表明这是一种与课题分离相悖的思想，我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

并且谈到如果能够理解并实践课题分离原则的话，人际关系会一下子变得自由，那么什么是自由呢？如果想要行使自由，那就需要付出代价，而在人际关系中自由的代价，就是被别人讨厌。然而不想被别人讨厌对人而言，是非常自然的欲望和冲动。然而认可欲求是自然性的欲望。

我们不可能跳脱出宇宙从组织中解放出来。所以我们能做到的只有对抗本能和冲动便可得到自由，在此基础上，是否讨厌我是别人的课题，而我能做到的是不去干涉别人的课题，更多的关注自己的内心。更关心自己过得如何。这样才能获得真正的自由。

2021.8.12

今日阅读感悟：我以前试图改变自己或者说是委屈自己想让换得妈妈的察觉或改变，然而总是事与愿违，自己又感到生气，对方却一脸疑惑毫不知情，并且在那之后自己又弹回从前的状态。然而今天的阅读让我知道这种想法不仅错误，并且还干涉了他人的课题。

书中虽说人际关系之卡掌握在自己手中，但是也表明随着我的改变，对方也会发生改变，当然也可能不发生改变，把改变自己当作操纵他人的手段，是一种极其错误的想法。我将做到摒弃这种想法，真正做到分离课题，努力自由。

2021.8.13

昨天的阅读了解到课题分离是人际关系的出发点而人际关系的终点是共同体感觉。把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态就叫共同体感觉，并且共同体感觉可以说是幸福的人际关系的最重要的指标。

书中让我知道不仅仅暴君或者破坏集体和谐的人物是以自我为中心的人，还包括不能进行“课题分离”，一味拘泥于认可欲求的人。要想获得“共体感觉”，就必须把对自己的执着变成对他人的关心。和归属感一样要靠自己的手—积极地参与到共同体中去才能够得到。

书中哲人希望我们应该意识到更多更大的共同体，因为我们一旦在小共同体中受伤，得不到归属感，我们就会选择逃避、停滞不前。但是若意识到更多更大的共同体就会明白自己在这个小共同体中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。

这就是书中的“行动原则”—倾听更大共同体的声音。不由得想起了自己小时候在友情中受伤，而难过伤心的那段时光。用这个原则一下子就能豁达开朗：在学校我属于学校的一员，虽然友情破裂，难过伤心，但是在家里，我又是家庭的一员，我拥有父爱母爱爷爷奶奶的爱，在未来，我又是更多更大的共同体的一员，我又将会拥有更多社交、更多朋友、更多友爱......

不过我也不会抱怨那段经历，因为进步都是建立在失败的基础之上，过去不好的、未能被妥善处理的经历正是为现在的我的理解和感悟做了铺垫，抱怨没有用，不能停留在过去，就像书中说的“杯中风暴”，过去的小磕小碰现在想想其实根本算不上什么，“生活不在于被给予了什么而在于如何去使用被给予的东西”，人要往前看。接着。

书中又提到，如果因你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系一开始就没有必要缔结。活在害怕关系破裂的恐惧之中的是为他人而活的一种不自由的生活方式，我们既要拥有共同体的感觉又要选择自由。我对明天的阅读充满期待。

2021.8.14

今天阅读到了我很感兴趣的话题：如何才能形成相互协调与合作的关系。首先提到一个概念叫横向关系，“不可以批评也不可以表扬”是阿德勒心理学的立场，让我第一次知道表扬这种行为居然含有“有能力者对没有能力者所做的评价”这一特点。

我们通常因为被表扬而更积极地去做一件事，这正是被别人操纵的表现，而我们也能表扬比自己能力低的对方而操纵他。这种表扬的目的都是操纵，其背后是一种上下级关系和纵向关系。而阿德了心理学反对一切“纵向关系”，并提倡把所有人际关系看作“横向关系”。

书中举了一个例子：男人骂家庭主妇其实是害怕被女性瞧不起，也就是在掩饰自己强烈的自卑感的一种行为，某种意义上已经陷入了尽力夸耀自己能力的优越情结。最后书中用一句话总结这个例子：自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。我对这句话和这个例子并不是很懂，需要消化一下。