太多看见，都不知道该怎么写总结，感觉这次疗愈课是个开启，此刻是很蒙的状态，没有快乐，没有痛苦，没有目标，没有结果。就是完全蒙了！傻了！
课程中看到太多真相，真痛！一个个震惊点，痛到无法呼吸，痛到不敢看，不敢面对。这次课程是带的轻松和喜悦去的，就像我第一天介绍一样，第一层的功课做完了出现了滑梯，开启了第二层的功课。
一个个真相显现，那么真实的存在在那里，你不想面对都不行，它就在那里，摆在你面前，让你看到，逃无可逃！
第一天的四个层面，前三个环节我是有感觉的，后面面对父母环节我就睡着了，这个是我一直不敢面对的问题，也不愿意面对的。我害怕面对了，我就变成了孩子，我就弱了，我就没办法掌控了，我就会受到伤害，就会体验到我的信念：父母是不爱我的！我是没有爱的！
看到淑敏姐，感觉到我妈妈也是这样，弱的感受让我很不爽，感觉不能依靠，我的信念里只相信了这一个点“我妈是弱的，我妈是不可靠的，我妈是受害的”其它全看不到，真实的妈妈对我全然的爱全看不到！
第二天动态静心
我觉得我不会呼吸，不会出情绪，不会哭，害怕痛苦（这是我的卡点）没有愤怒。做完其实没啥感受，没有愤怒。还感觉胳膊很不舒服！但感觉身体通了！
父母环节：
我选了淑敏姐做我的妈妈，远了劲松大哥做我的爸爸，我是第三个做的，从小钱开始我就开始哭，我看到小钱的爸爸去世躺下，我就不行了，我一直很害怕父母去世，这是我心里很恐惧的。可我又不愿意接近他们，这让我内心很内耗。因为害怕更要远离！
到我的时候（此刻又蒙了，完全想不起来了）我对父母表达了我的辛苦，不容易，我怎么闹，看到妈妈都一直用爱的眼神看着我，一刻都没离开我，那种温柔的母爱融化了我冰冷的心。
老师引导我给父母叩拜，我低下了头第一次觉得父母是大的，我是小的。也第一次感受到了妈妈的爱！
第三天的动态静心
通过昨天的感受和安平哥的讲解，我突然会呼吸了，感觉呼吸没有那么痛苦了，第二个愤怒也就出来了，打得时候胳膊也就没有那么累了，感觉那个愤怒是从身体里出来的。
步行禅，虎步环节
虎步我的力量出来了，就是那个战斗的力量，我和碧霞做的时候一开始我还没放开，我感觉对方弱一点，不好意思放开。但后来看到碧霞的力量出来了，看到竞争，你输我赢，你赢我输的模式让我完全释放，我要比她更有力量，我一定要战胜她！那个底层的模式完全爆发。喊的声音也越来越大，动作也越来越有力量！那个愤怒一直在。
老师让蜷曲身体，一开始我没感觉，做了几次有了感觉，按照老师的方法把身体蜷缩到无法呼吸，那个抖动就出现了，我链接到了害怕，恐惧！害怕和恐惧很深，大概在小肚子位置。我开始表达“我很害怕，我很恐惧”看见那个恐惧就在肚子部分，可我不敢让他出来，我很无力，孤单一人，我一个人没有能力承担！承担不住！接不住！害怕痛死！
灵性按摩：
我和淑敏姐互相陪伴（我俩正好遇到，好神奇，助力我开始自己的功课）淑敏姐选择先支持我，这个环节我感受比较深（呼吸静心也是我的卡点，我一直害怕出不了情绪，所以就排斥，对抗，恐惧）害怕别人做的好，我做不好，那个比较和不如别人深深的卡住了我。
按压的力量让我有了愤怒，打枕头的时候也从内发出了愤怒，打得很用力，出现了对爸爸，对老公，对所有伤害我的人的愤怒！打得很解恨！
到了第二个环节，呼吸敲打横膈膜，我是有对抗的，还有一个点这次感受到，我对我认为的权威是有期待的，淑敏姐陪伴的很好，可我就是觉得不够有力量（是我的期待阻碍了我）我希望老师和安平哥来敲我，我认为他们可以帮助我，可以让我哭出来，所以我一直在等待，一直听着他们有没来，感觉他们咋也不来关注我一下，咋就不能来看看我，非常想得到他们的帮助，可他们一直不来，感受到了我是没人爱的（再一次验证了我的信念）后来安平哥来敲了我一下，感觉敲的不够，刚敲就结束了，我还没感受到出情绪他就走了，于是觉得没救了，没人可以救我，期待的来不了，就放弃了期待！淑敏姐敲我的过程中我感受到疼，我也表达了我很疼（上次对抗是我是打不死的小强）这次是期待权威不来帮助我，让我的时间流走，耽误了自己救自己的时间。（此刻好像感觉不相信我的陪伴者）还是不相信妈妈的支持和爱！
第三个环节蝴蝶飞，我一直没恐惧，怎么感觉也没有，就是感觉不敢有恐惧，恐惧出不来，感受没人爱我，不敢出现恐惧。自己没有力量，孤单一人不敢让恐惧出来！过程中淑敏姐全心全力的陪伴我，整个过程我都能感受到淑敏姐的非常认真的陪伴，每一个环节都是全心全力。可是我就是出不了情绪，对抗恐惧！于是我也就接受了，就这样吧。感觉时间也快到了！
灵性按摩：淑敏姐把手放在我的头上，我感受到了温暖。按摩完像个小孩子那样，淑敏姐给了我拥入妈妈怀里的拥抱，那一刻我破防了，我回到了孩子的样子，躺在了妈妈的怀里，抱着妈妈的身体，妈妈也抱着我，我感受到了妈妈的爱，第一次这样温暖的爱！这样温暖的怀抱！相信了妈妈是爱我的。
淑敏姐很认真的帮助我做，我觉得自己也要全心认真的帮助淑敏姐做，第一次感觉到，我是在用交换，你帮助我了，我感受到了，所以我也要帮助你。淑敏姐给的是爱，我回馈的是交换，我是没心的。我的概念里只有交换（扎心）没有爱的流动，感觉我的爱卡死了。封闭了，一点也没有，我害怕受伤，害怕期待落空。害怕心痛❤️🩹所以来人间的时候就把爱封存了！就是用交换对待这个世界！（这个看见太痛了，每个肌肤都被扎）
产道
我坐在神的前面，感觉到了恐惧，害怕，孤单一人，神问我的时候我表达了我的恐惧，害怕，转过身来的时候，感觉不想来，害怕！神问我：那你为啥来，我说大家都来，我也想来看看。可我内心意愿不强，就是害怕痛苦，并不想来！也没有明确的信念为啥而来！神又问我：你的初心是什么，我说不知道，确实没有任何感受。我不知道我为何而来。我是不想来的，可大家都来，我也想感受人间，这个时候心里又出现了那个念头：希望老师能来帮助教练我一下（感觉我认可的权威可以帮助到我）
在我眼里神没有老师大，我没有把神当神看，神在和我交流的时候，我不是很认真，神说的话有的听到，有的没听到，感觉不在意神说的话，也没把神当回事，还有就是有点戏弄神，专门走神听不到！拖延时间！神说：你要没意愿后面可多灵魂排队了，我也不想去排队，我也不想选这样的父母，可来人间只有这一条路，我没得选呀！老师看见我们半天没进展，就走过来问，出现什么情况了。问我，你到底是来的意愿度强还是害怕强，我表达了来的意愿度强，这时候神移开位置，我看到了父母！
老师说：你看看你的能量，产道都倒下了。真的是那样，全部躺到。我和产道们说，你们赶紧坐好，我要来了！感觉我有点游戏人间！
看着妈妈对我的爱，其实和神对话的过程中我就一直观察父母。看着妈妈一直关注着我，眼神一直在我身上期待我来（感觉我出生妈妈把所有关注点都放在我身上，我是她的唯一，对爸爸的感情也给了我，感觉她对爸爸没有期待）可看到爸爸不太在乎我的样子，也不关注我，眼神到处飘！而且感觉父母也不相爱，他们中间有距离！我对妈妈的爱是确信的，当神移开，我面对爸爸的时候，看到爸爸眼里对我的爱，眼里泛着光！那种爱的光！
我好像说了一句：你这么爱我刚才咋不让我看到，感受到爸爸的爱，我说了一句：来了我会报答你们的。于是爸爸带着我走到产道口。开始钻的时候感觉产道有点紧，可我没有害怕，感觉爸爸一直在，也感觉爸爸脚一直在推着我，让我依靠，可一开始我并不想靠爸爸，我不想借助别人的力量出来。我想靠自己，后来裤子太光用不上力，我才把脚顶住爸爸的脚，借力。在产道里我没有一点害怕，一直能听到爸爸的声音和七大姑八大姨的聊天声，感觉特别温暖，特别有爱，心里有个念头，幸亏我来了，要不就后悔了，在产道里我和我的七大姑们说：你们对我好点，我出去报答你们。我给你们钱（🥱）可能是感受到了父母的爱，产道过程很放松，没有一点害怕！在爬了一会，听到妈妈的声音，妈妈拉到了我的手，妈妈很想靠她的力气拉我，这时候听到爸爸和妈妈说，要不把她拉出去吧，感觉有两个手在拉我的手，可我感觉用不上劲，我于是和爸爸妈妈说，你们放开我，我可以自己来，我还是想靠自己出来！那时候感觉我突然很有力量，靠自己的力量爬出来了，我也把爸爸妈妈推远了！感觉从那时候起就有了距离！在我分享的时候，我的亲人们又躺倒了，而且和我有距离，都分散的躺的，老师提醒我，你看看你的关系，现实就是这样。
是呀，就是这样！我啥都不靠你们，啥都自己可以，拒绝任何人的帮助，把别人都拒绝在外，推到远处，然后说：是你们不爱我，不管我，我没有依靠，没有大树，你们都不给我依靠！我是孤单一人！原来这出戏都是自编自导自演，和别人都没关系！
事实是：我不需要你们，我要靠自己，我不想欠你们的，我给不了你们爱的流动，我没有！我没心，没爱！害怕你们问我要，我给不出去。所以我也不要你们的。感觉情感流动是种内耗，很无力。也不想要，也给不出去！
感觉从神那里来的时候就没有爱，就是孤单一人，就不想来，就害怕受伤！害怕痛苦，所以那时候就封存了！因为害怕来人间体验痛苦，所以早早就封存了，就用交换对待人间，交换是外在的，没有内耗，没有心！不用受伤！
产道环节我看到了：
一、我的灵魂来的时候，我就是孤单一人的，我就不相信有依靠有爱！
二、父母都是爱我的，尤其看到妈妈对我全然的爱但我不相信，这么多年是我拒绝父母及亲人的爱和帮助。不是他们不给，是我不要，我要把自己变强大（作死）是我的强大的能量让他们都没办法靠近我（扎心，震惊🤯）把他们推远！
三、我害怕感受痛苦，害怕来人间受痛苦，为了保护自己不受苦，把心把爱都封存了！来人间就剩交换了！
这也是我人际关系的卡点，我是不会占别人便宜的，不愿意欠别人的。欠别人的我就会觉得失去了掌控权，给听别人的。情感我没有，我只能用物质表达！
我是自保也不允许别人占我的，我喜欢的关系就是交换，有来有往！如果对方占我一次两次还可以，如果她超过三次，我就会远离她！
这个真相扎心呀，很痛！所有的关系在我眼里都是交换，是没有真感情的，人是靠利益链接，不是靠爱链接（我也只能用利益链接，我没有情感，好可怕，太扎心了）是我的信念让我来到这个世上，就是孤单一人，没有心没有情，没有爱！只有交换！（都不敢看的真相）
在高铁站，兔子说她饿了，买桶面吃，我说我不饿，让她吃，她买回来桶面的时候还给我买了酸奶，我心里好温暖，她还想的我，很感动！我感受到了这份爱是无条件的，不用交换。写总结的时候，大脑空白了，我在群里求助，薛雅，瑞娟都私信我，凌云在群里那么详细的写出来，我真的很感动，这些爱都是无条件的呀，都是大家主动给我的，我什么也没做！真的太感动了！我看到了真相，收到的也不一样了！我自己信念这么多年造成的交换让我很痛，此刻已经是凌晨2点半，躺在床上，这一个个真相让我痛的没有睡意！
是我错了，和别人都没关系！我感谢大家给我的爱，再一次让我相信爱不需要交换，他是自然流动的！
神秘玫瑰：
笑的时候我能感受到底层是有悲伤的，过程中也有开怀大笑，也有捂着肚子的笑，也有四脚朝天的笑，也有笑不出来的时候，总体感觉还是缺了没有束缚的开怀大笑。简单纯粹的笑！
哭的时候我链接到了姥爷对失去姥姥的痛和对姥姥的思念的爱。记得姥爷写了篇随笔，那种对姥姥深深的牵挂和爱让我感动！
姥爷用事实告诉我们什么是爱，可我却忘了。我看到在这个世上对我最重要的就是亲人的爱，如果他们都离开了，我还要钱要物质干嘛。没有爱，没有他们的爱，钱和物质没有一点意义（痛）第一次感觉到人比钱和物质重要，没有人要钱物没有任何意义！
九型图环节：
看到九型图环节，感觉自己就很无力，抽签也不想抽到自己，就觉得这次就这样吧，不想再痛了（特别害怕痛）感觉怕痛是很大的一个卡点，有对抗！其实怕也一直在痛着，并没有因为怕就不痛了，可自己就是特别害怕痛！从神那里来的时候就是害怕痛不想来。神确实说过来到人间有美好有痛苦（当时都没在意神说的话）可我一直在对抗痛苦，越害怕约对抗，这辈子到目前我受的痛苦都不是别人给的，都是自己对抗来的（扎心，又一个真相）。对抗痛苦，封闭自己的心，也就失去了情感的流动，失去了感受痛苦也就失去了幸福的爱！
魏静做的时候2号以后我基本就睡着了，直到老师放音乐我才醒来，当时就无力，就不想看，就困。（有对抗，但还没看到对抗什么）
灵魂站点：
看到2号欲望之家特别不舒服，就怕叫我上去，特别不想上去，感觉不想在那样了！感觉没办法面对，当站上去得时候，浑身不舒服，浑身冒火热的虚汗！燥热！感觉欲望之家塌了！
此刻痛的不行，心里痛，看到真相痛，一个个真实摆在眼前的痛，全身每个汗毛的痛，骨头的酥软，每一寸肌肤的痛，晚上痛的睡不着，早晨醒来身体痛的不能动！
重新梳理了一遍，看到了一个个真相，感受到了痛，感受到了对抗痛也就失去了幸福，此刻痛好点了，身体比刚才内在有点力量了，但这个身体的外壳感觉塌了，都无力到爬不起来！这一个个真相还给一点点面对。这就是接下来的功课！无路可逃！
感谢自己，感谢老师，感谢大家❤️感谢爱❤️
