最近两周很难受，心烦意乱，无从下手，坐立不安，也没什么事，上班了，还是孩子对我有影响，还是自己太依赖环境，生活中检验自己，还是有情绪，有没放下的，但也看到自己在逃，不愿意面对，还好没对抗，就是逃吧，躺着吧，反正也逃不掉，头脑在伴着孩子开学，可昨天孩子跟我父母出门串门，不在家感觉一点都不好，更空虚，更难受，他在家就感觉很烦躁，不在家就感觉很空虚，我的世界被他所操控，看到自己还是无法保持本心，心还在别人身上，只是关系不够近，会差点，对亲子关系亲密关系，还是有很多的期待，妻子受伤在家，还是放假在家，都在家了，就真的没那么简单了，有时会想去平衡，有时会视而不见，有时只是自己内心煎熬，有时也主动面对，虽结果不尽人意，还好自己能接受，对妻子还可以沟通顺畅，对孩子还不能真的亲近他的心，更多的还是在恐吓施压，可开始也是从好好交流开始的，但看到他的模式，总是要试试，万一他反抗成功了，我还是无法更深的体会孩子的心，我只能感觉他要反抗，有恐惧，我陪伴不了，我也被他深深的搅动，我也不敢袒露我的脆弱，还在维持自己父亲的形象，也有一种感觉，孩子对父母的依赖，好像听话就可以换取，对孩子我还是不太能理解他。
回到自己也看清了一点，还在维护自己的形象，那个角色罢了，才会有种卡住的感觉，有一种挫败感，无力感，也是时而体会一会，感觉坚持不住了，自己又切掉了，或者转移了，再有感觉再感觉，好像有所改善吧，感觉不那么感受了，也能有点清明的时候。
比如也会跟孩子说，我很不舒服陪不了你，很对不起，希望你也可以理解我。
孩子也会有情绪，不依不饶，有时也会有谅解，或者要求陪伴的时间短一点，就是感觉好像我自己放下那个形象了，跟孩子感觉近了一点，自己还不是很确信，感觉也不那么明显吧，头脑好像不信，事实却发生了，还是认同了头脑的声音很多，看不到真实世界发生的，就算真的发生也是不信的，不过还是接受了孩子的对抗，但也坚持了自己的信念，对他好且有效果的部分，比如体育锻炼，孩子不爱动，不爱出门玩，导致他排便困难，每天坚持锻炼就已经好很多了，但对他自己来说，我看到的坐沙发床上玩肯定比体育锻炼舒服，还是在贪图享乐吧，我也接受其实，我对他的拖拉，和应付差事不满意，很像是我自己的另一个面向，自己不接受的阴暗面，不喜欢自己拖拉应付差事，孩子妻子在家不能躺得做，让他们觉得我好，我还是在求认同，也确实做的有点烦了，也理解了坚持有时真不简单。
自己的对抗孩子的对抗，表现得那么好，其实那都不是我，自己还是处在了二元对立里，不能接受自己的阴暗面，很对抗，不过至少现在看到了，我已经感觉好起来了，一感受自己的阴暗面，就很抗拒，真的触碰到了就会很悲伤，想哭，从一开始的嫌弃到现在有点心疼，还是带有一点嫌弃，没法真正的拥抱，所以还是卡着，卡就卡吧，我就是我，慢慢感受自己感受带来的一切，多感受，少隔离，接受会顺其自然发生。
