否定、说教和偏袒，

是安抚情绪时的大忌。

!.可能遇到的问题

    小孩在学校被老师批评了，跑来跟我抱怨，我该怎么安慰她呢？

常见的说法：

（1）“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事了。”

（2）“为什么老师不批评别人？只批评你，你有没有反省过自己？”

（3）“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的。”

更好的说法：“嗯，我觉得你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？ ”

？.为什么要这样说

 小孩的情绪特别敏感，当他抱怨时，如果没有正确回应他的情绪，就可能变成人际互动的错误示范，并且对亲子关系造成负面影响。

沟通专家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施研究发现，家长在安抚小孩的时候，是非常容易犯三种错误：否定、说教、偏袒，而这很容易破坏亲子之间的信任。

首先，所谓“否定”，就是不承认小孩的感受。很多父母都会觉得，小孩子喜欢对自己的感受小题大做、夸大其词，甚至会觉得孩子的很多负面感受根本就不应该存在。

比如，小孩告诉你，他遇到一件难过的事情。这时候你跟他说：“这没什么大不了的，你不用难过，睡过睡一觉就没事了。”这看起来是在指导她如何渡过难关，实际上却是在否定他的感受。这会让小孩很受伤，因为他讲了自己的真实感受，却被当成一种不应该有的错误。

那么下次，小孩又有什么情绪，就不会跟大人说了。

其次，所谓“说教”，就是讲大道理教训人。比如，小孩说他在学校被同学嘲笑了，结果你却说：“为什么别人没有被嘲笑，就你被嘲笑？你有没有反省过，是不是你那里做的不对？”

其实每个人都讨厌别人说教，小孩子也不例外。但是家长在小孩面前，很难克制自己教训人的冲动。

最后，所谓“偏袒”就是非理性站队。你毕竟不是当事人，很多情况都不了解，第一时间就站队，肯定是在偏袒。比如小孩跟你抱怨：“老师太可恶了！”结果你却数落他一顿：“你怎么可以这样说老师！老师总比你懂得多！”这就是在偏袒老师，你像这样胳膊肘向外拐，小孩当然会很失望。

不过，反过来偏袒小孩也不是件好事。比如你随口附和他说：“对！老师太不象话了！”这种说法会让他越发觉得自己可怜，也更加怨恨老师了。

所以说，否定、说教、偏袒，都是“聆听抱怨”时的大忌。而真正适当的安慰方式，应该是“观察”和“描述”对方的感受，让他知道，你接受到他的情绪，并且耐心认真的听他说下去。

请注意，按照这样的讲法，你既没有否定他的感受，也没有试图说教，也没有表态支持哪一边，而只是“描述”而已。但是只要小孩感觉到，你已接受到他的情绪，他就会很安慰。因为他知道自己，能够信任你，把你当成一个安全的情绪出口。那么接下来他就会进一步向你宣泄情绪，诉说苦恼。别担心这是一个正常的心理解压过程，有什么道理可以等他冷静下来再谈。

＋.延伸思考

     不仅只是大人对小孩，在普通的人际关系中，你也要尽量用“观察”和“描述”，来取代“否定”“说教”和“偏袒”。比如朋友抱怨工作压力大，你不应该说：“工作就是这样，你不要想太多，好好做就是了”。而应该说：“听你这样说压力肯定很大吧，你是觉得老板偏袒同事，对吧？”这样对方才会愿意跟你深聊下去。

＊.随笔

      前天晚上，陪孩子去孩子同学——金**家玩，正好碰到金**妈妈在批评金**。金妈把孩子安排得太满，孩子每天没有玩的时间。当天晚上，金妈要小金弹钢琴，小金以学校老师要求当天9点睡觉为由拒绝。金妈着急上火，见到我家孩子，就问有没有怎么回事，我家孩子说有这么回事，是要求第二天参加活动的孩子早睡以便保持好最佳状态。金妈马上批评孩子，“你看要参加活动的胡**都没睡，你不参加活动，还要睡觉。不就是不想弹钢琴吗！别以为你同学来了，就可以不用弹钢琴了！”

后来，小金含着眼泪弹完钢琴，得到金妈的允许，小金和我们家小胡一起去房间玩了。这时，我和金妈聊了一会，金妈说“自己教育非常失败”“朋友的孩子都上985、211重点大学了，自己孩子比他们孩子小很多，孩子这个状态，让他非常失望。特别是在和朋友一起吃饭的时候，内心压力非常大”。那天我非常婉转的批评她：“给孩子压力过大了”。

现在想想我有点教训人的味道。我应该用8成的时间，聊现在学生的压力以及她的焦虑，再用2成的时间，聊我对自己孩子的教育观点。每条道路都有优缺点。像我这样“四年级还每天赶孩子下楼玩”的家长，在小区的确是个异类。我走个性化路线，就面临个性化路线的风险。人家走学分教育，人家也知道孩子累，但如她所说，有朋友、圈子的无形压力，想改变难度很大。

所以，我们工作生活中，少点“说教”，多点“观察”和“描述”对方的感受。有不同的观点，平静的表述出来，仅供对方参考，千万别奢望对方改变。所有的观点，都是人家过去经历积累的结果。这些经历积累，是有认知惯性的。

认知的改变，一定有一个过程！