没有哪种惩罚能得到持久的服从，惩罚只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战。     

                                                                  ——鲁道夫·德雷克斯

    3岁的小丽总喜欢趁家人不注意时打开卫生间的水龙头，把洗脸池里放满水，把她的玩具都放进去，说是给玩具洗澡，常常弄得满地满身都是水。爸爸打了她多次，她都不改，只要有机会就会继续这样玩儿水，因为她没有觉得自己错，只是在证明“我能行”。

  小丽的行为让我们看到，父母越是说‘你不可以’，他越是通过行为说：‘不论怎样，我要证明给你们看，我可以。’

      所以才有孩子犯了错误，父母打了多次，不但不起作用，反而会偷着去做。因为学龄前的孩子，他不懂什么是对与错，只想告诉父母‘我能行’，用行为证明自己有力量可以做到一些事情。父母越告诉他‘你不行’，他越想来证明他可以。

      这时爸爸妈妈要多了解孩子的好奇特性，比如像小丽玩水，爸爸妈妈可以具体演示给孩子怎么玩可以不把水洒在外面，又满足他玩水的好奇心。因为孩子有点儿小够不到洗脸台，可以在地下放一个稳固不容易打翻的水盆放满水，让他把玩具放在里面玩水，这样既安全也满足了孩子对水的好奇心，所以在孩子犯错误时不是打骂而是交给他正确的玩法。

      当然有时候孩子总是和父母做对，不愿意按父母的指令做事，比如有的孩子吃饭时不愿意吃，爸爸妈妈怎么说他也不吃。这是孩子在寻求父母的关注，因为和大人在一起吃饭，大人们忙着说自己的事情，只是督促孩子赶紧吃，孩子就会停下来玩耍想得到父母的关注，这时父母不要强迫他吃饭，而是问问他为什么不吃饭，和他多些交流和关注，这样孩子才会继续回到吃饭这件事情上，认真吃饭。

      每一个家庭，孩子都有不听话的时候。父母不要直接去打骂孩子，而是先了解一下孩子的需求，比如吃饭时多与孩子聊天，说说食物的味道，让孩子喜欢上食物，不爱吃的东西不要强迫她吃，可以先拿开，饭后了解她不喜欢的原因。

    很多时候孩子不喜欢的食物，是因为家长不喜欢这些食物或者家长在无意的聊天中说道某某食物不好吃等等，影响了孩子的口味，所以要了解清楚孩子不喜欢的原因，一定不喜欢就别让他吃了。

    学习有效的方法去激励和陪同孩子做事，打骂孩子强迫孩子做不愿意的事情是最无效的办法。孩子只有在开心的时候做事情才会有效，让孩子在快乐做事的过程里学会选择。

      节假日在家庭里多安排一些家庭成员互动的娱乐活动，创造一个相互重尊、相互理解的家庭氛围，通过集体娱乐游戏给孩子学习训练的机会，在玩中教会孩子如何与他人相处和选择朋友，父母是孩子最早的朋友，他们在与父母的相处中学会与别人相处。

    在与父母的互动中，孩子更多的是通过看父母的相处方式去模仿父母的行为方式，如果父母在家里经常陪着孩子玩告诉他一些与别人相处的方式，比如告诉孩子怎么和别的小朋友一起分享玩具或如何保护自己的玩具等等，即使孩子在与别的小朋友发生争吵时，如果家长在场当时不要做批评，而是在事后告诉孩子处理的方法。

      在孩子遇到挫败时，也不要责骂孩子，告诉孩子解决的方法，鼓励她去试试，而不是父母出面解决。这样孩子才愿意把与小朋友玩的过程中的挫败告诉家长，当家长经常给予他有效的帮助，他才能学会与别人相处的方式，他就会和小朋友们愉快地玩耍。

    反之，如果父母只是责怪孩子不好，孩子会远离父母，因为她总是得不到父母的理解，有的孩子甚至早早地走向社会寻找朋友，很容易就去混社会，因为他渴望别人的支持和帮助。生活里这样的情况很多，一些孩子学坏了，父母就觉得孩子是白眼狼，其实从小父母与孩子相处的方式让孩子才会这样对待你。

      从孩子出生后，家长就要不断地随着孩子的成长，学习新的育儿方式，当你了解了孩子各个阶段成长的特点，在自己因为暴怒而惩罚孩子时，就能认真思考自己对孩子的惩罚行为是不是对，一定要先从自己身上找原因，当你真正明白：如果敢于承认自己惩罚或打骂孩子的行为不对，因为有时也许是为了缓和或掩饰自己生活的挫败感等其他因素而为，切记轻易不要说惩罚和打骂孩子是为了孩子好。

      当然，我们有时候觉得孩子必须惩罚或打骂，是因为看到孩子总是要证明自己是无可救药的坏孩子，其实这样的孩子是在想与父母争取获得公平对待的权利。因为父母只有做到对孩子不是命令，而是征求孩子的意见，告诉他应该做什么，孩子就会很愿意从倔强抵抗，变成主动思考。

    在孩子处于倔强抵抗状态时，父母应该一笑了之，给孩子独处的时间，让他自己去体验和感受试错。每个人都是经过挫折才知道努力，当父母允许孩子有不完美时，孩子也就不执着与父母对着干。

      孩子越小越需要父母有质量的陪伴，在陪伴中、在玩耍中教会孩子生活的方式，这是他长大成人生活方式的模版。