1、这段时间共修的投入度？有哪些收获？对自己的人格模式和对其他型号的人格模式有哪些进一步了解？

投入度打8分。这次共修我感觉是自己有史以来投入最多的一次，投入并不是指外在比如作业，共修，互动参与情况等等，当然这也是考量的标准，可是更重要的是我人在心在。起初还是有很多的对抗在，后来曝光了自己的对抗和很多负面的情绪，慢慢的放松下来，开始慢慢的融入，起初有很多是模式里的融入与互动，慢慢的随着不断觉察和体会，到现在虽然互动不多，但是我都在很用心看别人讲话用心去体会每个人的生命状态，很多东西自然而然的就进入了我的内心，这好像是最好的学习方式，以人为镜，照见自己。以前好像全是用头脑在看别人，满脑子的念头，评判，投射，而且还玩的不亦乐乎，觉得自己可了不起了，啥都知道啥都明白。

现在感觉越来越愿意去看其他人，也愿意去感受其他人了。以前总感觉自己只愿意待在自己的世界里，不肯抬头睁眼看看别人和这个世界，我从来不看别人，不看他们的脸，也不看他们的眼睛，有恐惧，觉得他们都是坏人，随时都可能会伤害我，我也没能力反抗，也没能力保护自己，我不敢和他们发生冲突，我没能力维护自己的界限，只能任由他们入侵我。所以我不敢进入真实的世界，我的视角和感受一直停留在那个小婴儿时期，只能任由那些混乱的能量随意进入我的身体，而我没有任何抵挡的能力。这么多年，我的内在一直都是这么弱小，虚弱的状态，我很认同这样的状态，也认为自己什么都做不了，这个信念是在婴儿时期的体验时产生的，在信念产生的当下，确实是这样，小婴儿的我确实没有能力保护自己，虽然身体在长大，但我的信念和视角其实是一直固着在小婴儿时期，所以我从未想过发展自己的能力，也从未想过我也是可以改变命运或是我也可以创造我想要的人生。我放弃了自己，我觉得是SN的安排让我经历这一切，而我怎么能对抗的了它呢？我只任由他人或环境把我推到哪，我就在哪待着，我觉得我在SN面前，太渺小了，我没有任何选择的权利，即使选择了，又有什么用呢？还不是它说了算，它捏死我，就像捏死一只蚂蚁一样，我又能做些什么呢？一直带着这样的绝望行走在世间，我放弃了自己的个人意志，我放弃了身为人的一切权利。当我开始肯抬头睁眼看看这个世界和其他人的时候，我才发现SN其实一直都没放弃我，一直以来都是我放弃了我自己啊～在我身边出现的每一个人都是SN的化身，他们都是在用他们的方式来唤醒我，只要我肯抬头看，就能看到。

除了9号，再就是这个周对3号的感受比较多，我和6号的功课还是很多的，妈妈和老公都是6号，所以之前也没有好好的感受过6号，有排斥有嫌弃，和我当时的状态也有关系。这个周感觉才开始愿意去看见和感受别人了，看见3号为了拿结果拼命的状态，其实就是一种对抗。我还记得老师讲的三元组，3号在能量的角度是对抗的，其实就是为了对抗自己的无价值，而要去努力证明自己是有价值的。最近身边还是出现很多3号的，看到他们确实为了达成目标脑子很灵活，也很容易走捷径，会忽略掉很多的风险，还有做事特别快，他们把效率看的很重，记得月馨姐说如果不快点拿到结果，就会焦虑和发慌，好像他们在用结果（成就）去盖他们底层的无价值，有结果＝有价值，所以他们才会为了目标那么拼命。感觉每个人在模式里都是疯子，为了盖住自己的终极恐惧都会拼了命。就像9号，为了盖住自己的绝望，拼命压缩自己的空间和需求以及做人的尊严，可这样做到头来还是会把自己推向绝望，退无可退的时候岂不是更绝望，亲手把自己送到了那个境地，模式真的是本末倒置。

2、在自我察觉上，触动内在的最深点有哪些？面对了什么？还有哪些地方没有面对？

触动最深的就是我发现自己其实一直都是在头脑里成长。老师有两句话其实是入了我的心，那个当时我没有太大感受（其实有的，只是没有反应过来），随着在生活中体会、觉察，我才发现老师在说这些话的那个当下，其实就进入了我的心。①出离头脑，遇见真神②临在为本，从原来把头脑当家，转化为把当下当家。总是在某些时刻，总觉得有哪里不对劲，就是感觉不对，但又说不上到底哪里不对，现在明白了，那个不对劲就是我并不是真的临在。头脑制造了一个本体，一个觉知，我把这个当真，我从未真正临在过，或许有某些时刻我是真的临在的，可是我并未把它当做家，只是偶尔去玩玩，还是把头脑当做大本营。当我看到这一点的时候，好多东西好像自然就回到了它本来的位置。当我真的临在，我看到的东西都是那么清晰，那么富有生命力，那么鲜活。当我真的临在，人们也不再是我认为的那么面目可憎，充满算计和冷漠。当我真的临在，我身边出现的每一个人都是SN，他们都在用他们的方式来唤醒我，或正向或负向。他们都在用自己活生生的生命在活给我看，这些都是我的镜子，映照出我自己，我怎么看他们的，我怎么对待他们的，其实就在怎么看自己，怎么对待我自己。当我真的临在，我才发现我从未真正的看见过他们，我从未把他们当人看过，我一直都在忽视他们，一直都在视而不见。曾经我一直在想，我基本没有对人恶语相向，也没有真的做出伤害别人的事，我到底需要忏悔什么？我有什么可忏悔的？现在我知道了，我一直在忽视他们，这就是我对他们最大的伤害，我没有把他们当人看，我没有把他们当成是活生生的生命，只是把他们当作是投射的玩具，把好的或不好的全都投射出去，以此来麻醉自己，逃避感受自己的痛，我把投射当做一个游戏，无论是向外投射还是向内投射，我有了一个东西玩，就不用面对自己的空洞了。一直以来的成长，大部分时间其实都只是在玩这样一个游戏，我还把这个游戏当真，以为自己在面对啊，在成长啊，可总有那么些时候，还是觉得空虚，觉得不踏实，觉的不对劲，现在终于明白了，我并未真正把临在当做家，在头脑中把临在也当成了我的一个游戏。

还会借着自我觉察的名义去逃避面对表达和他人的冲突。总觉得自己没有力量去表达，去面对自己的情绪，拿没有力量去当借口，这样我就不用面对了。也对自己有情绪是有评判的，我觉得我没有资格有情绪，我有情绪是不对的，是会被妈妈嫌弃和评判的，我一哭妈妈就会心烦，会被她大声呵斥，我就会觉得我没有权利哭也没有权利生气，我甚至连做人的权利都没有，人不就是应该有七情六欲么，可是我不配有，因为这些东西是不被妈妈接纳的，我要当一个乖孩子，要体谅父母，我无理取闹，我有不切实际的想法都是不被允许和接纳的，可是我就是有啊，我有这些到底有什么错？会引来你那么大的情绪反应？我只是一个小孩子，这些不都是很正常么？你为什么不能允许呢？我只是想要你的允许啊，那些东西得不得的到真的没有那么重要，我想要的就只是一个允许。我只是希望你能把我当人看，把当成一个孩子来看待。这就是那个孩子的梦，想要一个允许的空间，只有别人提供这样一个空间，我才能做自己，才能表达。那我允许我自己吗？好像从未。那你愿意为自己搭建一个这样的空间吗？我愿意！一直以来我都依赖别人，依赖环境，希望别人提供给我我想要的，如果我要表达自己，拒绝别人，就意味着分离，就意味着独立，就意味着我要面对孤单一人。如果没有人允许你，没有人支持你，没有人看见你，所有人都会离你而去，或者会忽视你，你还愿不愿意走在成为自己的道路上？我当然愿意。表达自己意味着可能会面临着冲突的风险，你可能会体验到一直以来都在逃避的痛（被忽视，被抹杀，被否定），你还愿意去表达自己吗？我愿意。我愿意为自己的需求自己的伤痛负起责任，为我自己发声，那是来自生命的呐喊，那是我的权利，我有存在的权利！

没有面对的:好像还是会无意识的逃避自己愤怒的情绪，头脑会找各种策略，不去面对愤怒，只有当愤怒积压到一定程度，靠着反弹的力才敢爆出来，平时就会忽视或逃掉。我需要做一段时间的愤怒静心。

3、目前自己的生命状态？在实际生活中落地实修的改变？

刚进共修群的那段时间感觉是比较反的状态，我也是靠着反重新走入社会，起初觉得自己还挺有力量，各种表达，与人各种发生冲突（内心还是受害和虚的），后来发现其实是虚假的力量，经不住检验，到现在回来了一些，觉得自己内心很虚弱，又不敢表达和与人发生冲突了。

好的一点，感觉自己正在一点点的负起责任来，尤其是在面对亲密关系和亲子关系。以前会觉得养孩子真麻烦，他们各种需求，各种事情，特别烦，嫌弃他们，忽视他们，各种逃避。最近感觉自己愿意去承担起养孩子的责任，从心底里愿意去陪伴他们，关心他们，去承担责任。有一天在面对孩子时，我又陷入了一种受害的情绪当中，某一刻我忽然发现，这不就是我妈妈在面对我时的状态么？这不是我，这只是我学来的。当时就转了念，回到自己，重新选择，去看见孩子。

亲密关系，越来越能稳住自己了，当然还是会被勾起很多，但是纠缠少了，对对方的控制、评判、嫌弃，也少了很多。和对方的关系也在渐渐回温。但还是不愿意和对方深入交流，就是总感觉不在一个频道上，没法说。但即使是现在这样，我也已经挺满意了。起码现在还可以正常说话，以前是连说话都懒得说，好好说话更不可能了。

现在我最关心的是我的工作问题。我想换个工作，有方向也有目标，但总在犹豫不决，不能下定决心，内心有冲突，万一不行，万一选错了，万一......不敢为结果负起责任，还有这又是一个突破舒适的过程，每当这个时候，我都会犹豫挣扎，这也是我需要面对的，要不要为我自己想要的负起责任？

4、在接下来的共修旅程中你打算如何面对？需要什么样的支持？为自己在这里的承诺能做到几分？（0-10分）

继续在生活中实修，学会去面对现实生活，逃避太久，各种逃避的策略手段特别多，越来越发现自己其实并不知道面对是什么意思，因为几乎很少面对什么，都是在逃避。

觉得现在的支持力度很大了，只要我想寻求支持，就会有支持给到我。

为自己在这里的承诺做到9分，还有1分给自己逃避的空间。

5、主动寻求本组组长对自己的反馈