题目：失落
刚刚过年结束，初八第一天开工，参杂着热热闹闹的开工中，我感受到了自己的失落。恰好要做个案，就确定了这个主题探索。
过年期间，爸爸又对妈妈吼(我用"吼"这个词，是因为觉得爸爸情绪特别激动，四处吼人，觉得谁都不对)，我害怕这种冰冷的人与人之间的感觉，我对爸爸吼叫：不要再冲我妈喊了，一回家就是你们俩吵个没完。随后就是一种失落感，多么期待这个家是温暖的，对爸爸的失望，对妈妈的失望，对家的失望。节日期间，弟弟回来了，带着媳妇和孩子。初四晚上来我家吃饭，空着手就来，大过年的，他姐夫又不高兴了，我对这个弟弟呀，感觉总也依靠不上。父母哪里，他说怕让父母辛苦操持他们俩，能不回家就尽量不回家。宁可来我的家里，我串亲戚一天回来，还得给他们一家忙着做饭，人家可以做客厅吃吃喝喝。儿子放假回来，总是给我耷拉着脸，没个高兴的时候，时不时我们俩就干一场架，搞得我好心累，孩子都这么大了，不知道孝敬父母，不孝敬也就算了，还天天让我生气，不好好学习，天天玩儿游戏，早上不起床，白天不干活，这样下去能在这个社会上生活么？春节期间人多，一堆负面情绪在心理，刚刚上班看着大家朋友圈开工大吉，有的同修开课，带群，每个人都在忙碌，而我只有一个人这样呆着，失落、失望的感觉笼罩着全身。
yx姐带着我去感受这股能量，问我是什么？我说是愤怒，对爸妈有愤怒，对弟弟有愤怒，对儿子有愤怒，让我感受这愤怒在哪儿里？我能感受到在小腹部，在心口处堵着，在头部聚集着，在后背压着，在身体里脊柱胸腔里，yx姐支持我，让我把内心的声音用自己的话表达出来。我用力打着枕头，我恨爸爸，恨他为啥不能好好说话，为啥总是批评别人，为啥看不到别人的好，为啥总那么冷冰冰，恨他不爱妈妈，给不了我温暖的家，安全的家，都是他造成的结果，我恨他。我恨弟弟啥都不干，享尽所有的福，恨他只听媳妇的话，恨他和爸妈不亲总是远远的，恨他不能替我分担照顾爸妈的责任。生气儿子不听话，总是冲我发脾气，总是站在高处指责我，凭什么，一个小屁孩，对大人这样不懂事。越打感觉力气越大，越能把自己内在的怒气表达出来，感觉怒气是一股力量，压在内在的能量，能让我冲出去的东西。一直到挥舞的双手渐渐没劲儿，坐了下来。yx姐问我有什么感受，我觉得此刻很平静，能感受到心跳的声音，自己呼吸的声音。yx姐放了一首歌，记不清是什么歌曲了，被里面有一句歌词触动，眼泪禁不住流了下来，我好难过，我很伤心，这么多年我努力做，努力争取，做了这么多，就想挤进爸妈这个家，让他们看到我，让他们认可我，我这么拼命只是为了获得一点点资格，才配在这个家里。可半生已过，我还在原地，还在努力，外面没有丝毫变动，爸爸妈妈依然如旧，弟弟还是他们的心头肉，我还在外面，我还是不能成为他们这个家里的一员，好伤心啊！眼泪止不住往下流。yx姐问我，"这么努力地融入这个家，是在害怕什么呀？"，这时小时候的一幕涌上心头，妈妈的训斥，让我觉得我不够好，我害怕他们排斥我，抛弃我，从而只剩下我一个人孤单地面对黑暗。就是我曾经小时候一个人呆过的，半夜醒来，只有我一个人在家漆黑的面对死亡。yx姐带我去感受那个黑暗，进入那个黑暗，我感受到自己缩成了一根棍子，紧锁在一起，变得越来越小，身体不能控制的发抖，浑身发冷，嘴里呼出的气都是凉的，哆嗦，控制不住的哆嗦。我也不管形象好不好，让身体按照他的节奏抖动，用了很长时间，抖动从紧慢慢变松，慢慢停了下来。yx姐给我放了一首歌《天也空，地也空》，能感受到空的感觉，也能感受到呼吸清清楚楚，感受到脚踩在地上踏踏实实的感觉，能感受到身体每一个细微的地方，头脑是空的，人是静的，此刻很圆满，什么也不缺，心里有个声音"我就在这里"。
再回看故事里的自己，我虽然身体长大了，可我的心还在童年，还在一直在抓爸妈，还在填补童年那个洞。那个洞是，我一个人无法活下去，我得让爸妈陪着我，给予我保护和安全，因为有弟弟，我得争取我的那部分。我一直在期待他们看到我，看不到我，我就努力证明给他们看，我值得被看见，我用自己做到的事，做出的成绩，用这些东西证明我值得被他们看见，我不是差的。我就在这个坑里，一直在证明，我的人生就是个证明题，一直无解。为了证明自己，我甚至放弃我的小家，儿子一直在找妈妈，可我还在找妈妈。因为我的缺失，错位，和我相关的人，都在错位中。我一直还是那个期待爸妈认可的小姑娘，我还没有在我那个原生家庭里真正融入过，没有得到过我想要的爱，这缺失的痛带着我走过了人生50年。
可这是个梦呀！是儿时的那个缺失的梦！我再做什么，也不可能完整这个梦的。爸妈不会变，弟弟不会变，儿子不会变，只有我转身，才能找到属于我自己的真正的温暖幸福安全。yx姐带着我，和爸妈告别分离，我看到他们俩的吵闹像两个小孩，只要我不纠缠进去，他们挺幸福的，谁说吵闹不是幸福的婚姻。我双手合十，感恩父母的培养，带着他们给予的一切营养，从此做个大人成熟的人前行。当不再纠缠爸妈后，对弟弟也不嫉妒了，本来他啥都没有做，只是被我拉来当成了垫背的，很无辜。和他说了对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。从原生家庭里退出来，我回到了自己的家，对儿子说，对不起，妈妈没有给予过你想要的看见，不是妈妈不爱你，而是妈妈看不到自己，也看不到你。从今往后，妈妈支持你做自己，无论对与错，只要你选择了前行，就去做自己吧，我不再改变你，选择去相信你。我也要回到自己做自己，我们在成长的路上，一起前行！
当看到所有的关系都是基于我的纠缠和投射，从而产生的期待、失望、失落，由此又产生愤怒、怨恨、不满，改变自己也是为了改变他人，然后把别人拉入自己的故事，修补自己的缺失，从而一步步落入深渊。当我放手了，回到自己了，我放松了，其他人也就放松了。其实爸妈为了配合我的证明，也很累，他们年迈了，不需要我的什么成就，只希望我健健康康平平安安。弟弟一直很听姐姐的话，让干啥就干啥，没有一个不字，是我想要的太多，和他没有什么关系。他有他的人生，我做自己能做的。总觉得儿子还不够优秀，看到他今年考研完，脸上长了那么多痘痘，没有压力也不可能这样呀！我重新选择活自己的真正的人生了，与父母分离，回到自己，放下期待，自我陪伴，自己开始上路了。
感恩yx姐两个多小时的陪伴，让我又多了一份清明，自我探索的路上，不断深入。
